Si, buenos y viejos tiempos aquellos.
Y es que la verdad ¡Qué bonito es sentirse confiado para ligar!. Te sientes invencible, y se nota. Las chicas te ven exudar esa segura sensualidad por cada poro de tu piel y no pueden evitar el dejar deslizar una miradilla examinadora que se convierte en una invitación a probar los placeres de la carne (si, una invitación a cenar tacos de esos de una orden por 10 pesos afuera del antro).
Recuerdo una de mis aventuras recientes, cuando en dos días conocí y me ligué a la que ahora es mi ex, y pude haberlo hecho en uno, pero no quería que pensara que soy un fácil, a pesar de que lo soy. Vaya que si yo me hubiera visto antes ligar de la forma en que lo hice, habría pensado de mi mismo que soy un pedante, mamón y arrogante (que lo soy aunque no siempre) pero en el juego del ligue TODO se vale, incluso fingir que tienes 23 años (porque la vida me ha maltratado a ese punto), eres español (con todo y acento) y que en tu natal país las chicas te conocen como "el chorizo de pamplona". (apunten, les puede funcionar, solo no les vaya a pasar que confunden el acento español con el de argentina porque se les cae el teatrito).
Oh si! la belleza que exhalaba en cada uno de esos seguros respiros era como un magneto para las mujeres (y alguno que otro tipo también), pero simple y sencillamente, así como el tercer Reich terminó, todo llega a su fin.
En la actualidad me conformo con que no se alejen a la vista de mi humanidad. Y es que en palabras de un amigo: "Es un don", si, es que puedo hacer que la chava más fácil del mundo, esa a la que recurres cuando no queda nada mas, quiera sentar cabeza.
Así de desesperante es mi situación.
lunes, 31 de diciembre de 2007
sábado, 29 de diciembre de 2007
Y Sigue La Mata Dando...
Pues seguimos con la cadenita de posts de relleno, pero prometo que pronto postearé algo que cambiará al mundo en kla misma manera que el asesinato de Paco Stanley.
Ahora si, a lo que nos atañe:
solo tengo algo que decir:
ay uh! ay uh! ay uh! ay ay ay ay ay ay ay!
Ahora si, a lo que nos atañe:
solo tengo algo que decir:
ay uh! ay uh! ay uh! ay ay ay ay ay ay ay!
lunes, 17 de diciembre de 2007
viernes, 14 de diciembre de 2007
SI Alguna Vez...
¿Alguna vez han tenido ganas de decirle a alguien "Pinchi puta/o" en la cara?
Los entiendo, yo también.
Los entiendo, yo también.
martes, 11 de diciembre de 2007
Post De Relleno
Ibamos mi papá y yo en el carro y un cabrón no dejaba pasar a una calle nomás por culero.
Yo: Y no se quita el culero.
Papá: Si, que hijo de puta.
Yo: ¿a poco tuviste el gusto de conocer a su mamá?
(Risas)
Ando seco, luego a ver que se me ocurre
Yo: Y no se quita el culero.
Papá: Si, que hijo de puta.
Yo: ¿a poco tuviste el gusto de conocer a su mamá?
(Risas)
Ando seco, luego a ver que se me ocurre
miércoles, 5 de diciembre de 2007
Encuentros Callejeros
Una amiga que conozco desde la secundaria me invitó a salir y como no tenñia nada que hacer (pregunta: ¿Cuándo tengo algo que hacer? por algo tengo blog ¿no?) Acepté.
Pasé por ella a las 5 y no teniamos plan, así que le dije que me acompañara a comprar una camisa que necesitaba para mi presentación en la televisión local en la que voy a salir con la orquesta en la que toco (no, no me van a pagar).
Después de comprar la camisa fuimos al centro a comprar unos audífonos y un eliminador que necesitaba, y apliqué la clásica maniobra, quizá mas famosa que la Heimlich, de:
Yo: Oye, ¿tienes eliminadores?
Vendedor: Sí
Yo: ¿Me lo puedes mostrar?
Vendedor: Sí
(10 minutos entre pruebas y detalles y demás)
Yo: ¿Cuanto cuesta?
Vendedor: (ya medio ilusionado) Deja checo...73 pesos
Yo: Ok, muchas gracias. (Se lo digo con la mejor sonrisa del mundo)
y así en otras 3 tiendas, igual con los audífonos, finalmente no compré nada mas que un tamal de 3 pesos que no estaba bueno (¿qué madres esperaba?), entonces ya iba de regreso con mi amiga para llevarla a su casa y en eso veo venir a un cuate de la carrera pero que ya salió que tiene una amiga que le dije que me parecía bonita, y lo saludo y no que hola, que no se qué y derrepente me dice: bueno, voy a ver a tu chiquilla (refiriendose a la chava que me pareció bonita) y nos despedimos y se fue.
¿Me pregunto que habria pasado si mi amiga hubiera sido mi novia?
En fin...
Saludetes
JAJAJAJAJAJA no es cierto
ya en serio...
Saluditos
Pasé por ella a las 5 y no teniamos plan, así que le dije que me acompañara a comprar una camisa que necesitaba para mi presentación en la televisión local en la que voy a salir con la orquesta en la que toco (no, no me van a pagar).
Después de comprar la camisa fuimos al centro a comprar unos audífonos y un eliminador que necesitaba, y apliqué la clásica maniobra, quizá mas famosa que la Heimlich, de:
Yo: Oye, ¿tienes eliminadores?
Vendedor: Sí
Yo: ¿Me lo puedes mostrar?
Vendedor: Sí
(10 minutos entre pruebas y detalles y demás)
Yo: ¿Cuanto cuesta?
Vendedor: (ya medio ilusionado) Deja checo...73 pesos
Yo: Ok, muchas gracias. (Se lo digo con la mejor sonrisa del mundo)
y así en otras 3 tiendas, igual con los audífonos, finalmente no compré nada mas que un tamal de 3 pesos que no estaba bueno (¿qué madres esperaba?), entonces ya iba de regreso con mi amiga para llevarla a su casa y en eso veo venir a un cuate de la carrera pero que ya salió que tiene una amiga que le dije que me parecía bonita, y lo saludo y no que hola, que no se qué y derrepente me dice: bueno, voy a ver a tu chiquilla (refiriendose a la chava que me pareció bonita) y nos despedimos y se fue.
¿Me pregunto que habria pasado si mi amiga hubiera sido mi novia?
En fin...
Saludetes
JAJAJAJAJAJA no es cierto
ya en serio...
Saluditos
domingo, 2 de diciembre de 2007
Eye In The Sky
Hace Rato que estaba de ocios (raro) me puse a buscar cosas en internet. Me cagué mde risa con los videos de maussan que hay en youtube e incluso intenté buscar alguno del wey del supuesto brazalete con el que podías teletransporarte, y hablar con aliens y hacer una cirugía a corazón abierto con el dedo chiquito del pié pero no lo encontré.
El Caso es que en mi desesperada busca por entretenimiento y después de haber revisado cada mentado blog de los que leo y haber agotado otras posibilidades, decidí bajar el Google Earth. Ya que lo bajo, lo instalo, que piquele aquí, que si acepta que hagamos con su compu un desmadre, que piquele allá, que la tarjeta no sé que madres y que modo directX. Finalmente logré que funcionaray me metí, y como buen cliché empecé a buscar que el monumento a no se qué, que la torre no se cual, y ya cuando no se me courri´ño buscar mas, busqué mi casa.
Media pinche hora, un desmadre y un debate de hacia donde queda mi casa y en que punto cardinal se ubica, la encontré. Después como buen stalker comencé a buscar casa de ex novias, incluso las marqué con la tachuelita esa que viene en el programa, para si después quiero acosarlas mas en serio y no solo contemplarlas desde la oscuridad de la noche desde afuera de sus casas con unos binocularesmientras me toco inapropiadamente.
al cabo de otro rato y harto de buscar casa de familiares, amigos, conocidos y demás, me regresé a mi casa y estuve otro buen tiempo intentando enfocar a la casa de la vecina que vive enfrente a ver si podía verla desnuda. OBVIAMENTE NO LO LOGRÉ (sniff sniff).
Qué se me hace que mejor me voy a meter a esas páginas que tienen links así como: "Tu Vecina Desnuda", o "Fuck Buddies in your Area", y una vez que esté ahí le robaré la tarjeta de crédito a mi papá y meteré todos sus datos autorizando cualquier cargo indiscriminadamente a la tarjeta, total, son gente honesta, y el internet es super seguro para ese tipo de transacciones ¿qué puede salir mal?
El Caso es que en mi desesperada busca por entretenimiento y después de haber revisado cada mentado blog de los que leo y haber agotado otras posibilidades, decidí bajar el Google Earth. Ya que lo bajo, lo instalo, que piquele aquí, que si acepta que hagamos con su compu un desmadre, que piquele allá, que la tarjeta no sé que madres y que modo directX. Finalmente logré que funcionaray me metí, y como buen cliché empecé a buscar que el monumento a no se qué, que la torre no se cual, y ya cuando no se me courri´ño buscar mas, busqué mi casa.
Media pinche hora, un desmadre y un debate de hacia donde queda mi casa y en que punto cardinal se ubica, la encontré. Después como buen stalker comencé a buscar casa de ex novias, incluso las marqué con la tachuelita esa que viene en el programa, para si después quiero acosarlas mas en serio y no solo contemplarlas desde la oscuridad de la noche desde afuera de sus casas con unos binoculares
al cabo de otro rato y harto de buscar casa de familiares, amigos, conocidos y demás, me regresé a mi casa y estuve otro buen tiempo intentando enfocar a la casa de la vecina que vive enfrente a ver si podía verla desnuda. OBVIAMENTE NO LO LOGRÉ (sniff sniff).
Qué se me hace que mejor me voy a meter a esas páginas que tienen links así como: "Tu Vecina Desnuda", o "Fuck Buddies in your Area", y una vez que esté ahí le robaré la tarjeta de crédito a mi papá y meteré todos sus datos autorizando cualquier cargo indiscriminadamente a la tarjeta, total, son gente honesta, y el internet es super seguro para ese tipo de transacciones ¿qué puede salir mal?
lunes, 26 de noviembre de 2007
Tragicomedia En Un Acto
(se levanta telón. Es de noche. Se ve un parque en semiobscuridad. Hay arbustos que cubren las espaldas de una banca de metal verde obscuro y se ve una pareja. Ambos jóvenes, bien parecidos, el como de unos 20 años, ella de la misma edad pero los aparenta)
El: (explicando) ...por eso es que la teoría de la relatividad de Einstein es aplicable para explicar la desviación tiempo espacio.
Ella: (falsamente asombrada e interesada) oh!
---silencio incomodo---
El: bueno, ¿tú qué me cuentas?
Ella: pues nada (risita nerviosa), fijate que me hoy corté
El: (fingiendo interés y asombro) ¿¡ah si!? ¿en donde?
Ella señala un punto en medio de su labio inferior.
Ella: Aquí
El se acerca y queda muy pegado.
El: ¿a ver?
El le toca el labio gentilmente e intercambian miradas, se acercan y se besan profundamente.
El: ¡a la madre! ¡besas de la verga!
-----Telón------
El: (explicando) ...por eso es que la teoría de la relatividad de Einstein es aplicable para explicar la desviación tiempo espacio.
Ella: (falsamente asombrada e interesada) oh!
---silencio incomodo---
El: bueno, ¿tú qué me cuentas?
Ella: pues nada (risita nerviosa), fijate que me hoy corté
El: (fingiendo interés y asombro) ¿¡ah si!? ¿en donde?
Ella señala un punto en medio de su labio inferior.
Ella: Aquí
El se acerca y queda muy pegado.
El: ¿a ver?
El le toca el labio gentilmente e intercambian miradas, se acercan y se besan profundamente.
El: ¡a la madre! ¡besas de la verga!
-----Telón------
Todos Contra Darwin
Pues resulta que hace algunos meses (como dos) estaba yo haciendome esas preguntas profundas que tanto acostumbro hacerme, y no pude evitar cuestionarme: ¿de donde venimos?.
Pero no me refiero a la vieja historia bien sabida de: "pues mira nene, cuando un hombre y una mujer se aman, se casan, y en la noche de bodas se desvisten, se meten juntos a la cama y le llaman a la cigüeña para que a los 9 meses les traiga un bebe de Paris", oh dios no! esa clase de mundanidades no son dignas de mi bien cultivada y enaltecida mente, no señor! sino me lo preguntaba en un sentido cosmico espiritual, algo así como yo parado en el borde de un risco vestido completamente con una túnica blanca, con una barba y cabellera negra con canas, larga y descuidada, que son signos de mi madurez y sabiduría ancestral, emanando una luz interior simbolo de mi superioridad espiritual y gritando al gran Dios que me ilumina: ¿¡DE DONDE VENIMOS!?, si, a ese estilo de pregunta me refiero.
Finalmente mi exhaustiva busqueda por conocimiento, después de visitar a cantidad enorme de sacerdotes, curas, rabinos, dalais, papas, popes, y un burger king sin obtener respuestas, me llevó a la única fuente confiable de conocimiento: Google. Como cualquier persona letrada y bien instruida sabe, el internet es la ÚNICA fuente de conocimientos 100% CONFIABLES Y VERACES, incluso esas cosas que contradicen a las otras, si la biblia puede, ¿porque el internet no? en fin, mi busqueda de la respuesta a "la pregunta" visité todo tipo de páginas, desde un blog de un pendejo fanático del Opus Dei, pasando por una infinidad de webcomics, uno que otro metrflog (que me caga la pinche gente con los metros, todos ponen lo mismo), varios myspace, unos cuantos hi5 hasta llegar apáginas XXX YouTube.
Estando en la tubovisión (la televisión de los dioses) tuve la oportunidad de ver con lo que se deleitan los dioses: desde "Obedece a la morsa" hasta el video de cuando Brenda Esparza "bailó" en unos premios de no-sé-quien en no-sé-donde. Entonces tuve una revelación, que digo una revelación, UNA EPIFANÍA!
deleitense:
Pero no me refiero a la vieja historia bien sabida de: "pues mira nene, cuando un hombre y una mujer se aman, se casan, y en la noche de bodas se desvisten, se meten juntos a la cama y le llaman a la cigüeña para que a los 9 meses les traiga un bebe de Paris", oh dios no! esa clase de mundanidades no son dignas de mi bien cultivada y enaltecida mente, no señor! sino me lo preguntaba en un sentido cosmico espiritual, algo así como yo parado en el borde de un risco vestido completamente con una túnica blanca, con una barba y cabellera negra con canas, larga y descuidada, que son signos de mi madurez y sabiduría ancestral, emanando una luz interior simbolo de mi superioridad espiritual y gritando al gran Dios que me ilumina: ¿¡DE DONDE VENIMOS!?, si, a ese estilo de pregunta me refiero.
Finalmente mi exhaustiva busqueda por conocimiento, después de visitar a cantidad enorme de sacerdotes, curas, rabinos, dalais, papas, popes, y un burger king sin obtener respuestas, me llevó a la única fuente confiable de conocimiento: Google. Como cualquier persona letrada y bien instruida sabe, el internet es la ÚNICA fuente de conocimientos 100% CONFIABLES Y VERACES, incluso esas cosas que contradicen a las otras, si la biblia puede, ¿porque el internet no? en fin, mi busqueda de la respuesta a "la pregunta" visité todo tipo de páginas, desde un blog de un pendejo fanático del Opus Dei, pasando por una infinidad de webcomics, uno que otro metrflog (que me caga la pinche gente con los metros, todos ponen lo mismo), varios myspace, unos cuantos hi5 hasta llegar a
Estando en la tubovisión (la televisión de los dioses) tuve la oportunidad de ver con lo que se deleitan los dioses: desde "Obedece a la morsa" hasta el video de cuando Brenda Esparza "bailó" en unos premios de no-sé-quien en no-sé-donde. Entonces tuve una revelación, que digo una revelación, UNA EPIFANÍA!
deleitense:
sábado, 24 de noviembre de 2007
100
En el messenger tenía un anuncio de venta de playeras de mi grupo:
Ella: y si estan bonitas las playeras?
Yo: claro, las hice yo
Ella: lastima que no tenga dinero jeje
Yo: pero se acepta cuerpomatic
Ella: vale mas que una playera
Yo: te doy cambio
Ella: y si estan bonitas las playeras?
Yo: claro, las hice yo
Ella: lastima que no tenga dinero jeje
Yo: pero se acepta cuerpomatic
Ella: vale mas que una playera
Yo: te doy cambio
jueves, 22 de noviembre de 2007
lunes, 19 de noviembre de 2007
The Family
No puedo evitar mencionarlo:
Aunque no lo crean son dos fotografías de personas diferentes.
Acaso solo yo veo que Changoleón y Charles Manson son la misma persona?
Hasta empiezan con "Cha", y los dos hacen el simbolo de amor y paz!
Bueno ya.
en fin!
saluditos
viernes, 16 de noviembre de 2007
Error
Yo: hey!
Ella: h0ola!!
Yo:cómo estás?
Ella: bien y tu?
Ella: hey me veniste a buscar
Ella: hace c0omo dos semanas??
Yo: ah si
Yo: pero no era nada
Ella: q pas0o....bu!
Ella: jajaja y es0?
Yo: nada, es que me urgía llamar por tel
Ella: era mi cumpleaños
Ella: crei q te habias acordado
¿Cómo te zafas de algo así?
Ella: h0ola!!
Yo:cómo estás?
Ella: bien y tu?
Ella: hey me veniste a buscar
Ella: hace c0omo dos semanas??
Yo: ah si
Yo: pero no era nada
Ella: q pas0o....bu!
Ella: jajaja y es0?
Yo: nada, es que me urgía llamar por tel
Ella: era mi cumpleaños
Ella: crei q te habias acordado
¿Cómo te zafas de algo así?
martes, 13 de noviembre de 2007
Caminando
El otro día mientras caminaba con mi novia por una de las principales calles del populoso centro "histórico" sucedió que yo le comentaba de la afición de un conocido por las peliculas, y como soy yo, el chico invisible, no pude evitar la ocasión para hacer una de mis grandes anécdotas.
Fue algo mas o menos así:
(caminando abrazados)
Yo: Pues si, imaginate que a el le gusta el cine, tanto como a mi... como a mi... como a mi me gustan las mujeres (silencio incómodo en que la verdad me golpeó)
ah... este... bueno, le gusta tanto como me gustas tu a mi.
Ella: si, eso me gustó más.
En fin
Saluditos
Fue algo mas o menos así:
(caminando abrazados)
Yo: Pues si, imaginate que a el le gusta el cine, tanto como a mi... como a mi... como a mi me gustan las mujeres (silencio incómodo en que la verdad me golpeó)
ah... este... bueno, le gusta tanto como me gustas tu a mi.
Ella: si, eso me gustó más.
En fin
Saluditos
viernes, 9 de noviembre de 2007
Crónicas Laborales
Camino por el mismo mal iluminado pasillo por el que desde hace 20 años transito todos los días, a la derecha, el comedor, a la izquierda, el reloj checador.
Todos los días de 7 a 2, todos los días. Es un circulo que no acabará por otros diez años, hasta el día de mi honrosa jubilación.
Me dirijo lentamente. Para mis 56 añosm, un día normal como cualquier otro. Dormir en la oficina, revolotear por todo el complejo sin rumbo fijo, regresar, dormir un poco mas y esperar la hora de salida.
Mientras me dirijo despreocupadamente a marcar el final de mi jornada, veo una mole verde rematada por una añeja bola color carne y una mal peinada maraña de cabello pintado en diferentes tonos de un mismo color café.
-¡Qué guapa te ves hoy! -
- Ay gracias, ¿ya te vas? -
- Si, nos vemos el lunes, que descanses -
- Gracias, igualmente -
Bendita Hipocresía Laboral
Todos los días de 7 a 2, todos los días. Es un circulo que no acabará por otros diez años, hasta el día de mi honrosa jubilación.
Me dirijo lentamente. Para mis 56 añosm, un día normal como cualquier otro. Dormir en la oficina, revolotear por todo el complejo sin rumbo fijo, regresar, dormir un poco mas y esperar la hora de salida.
Mientras me dirijo despreocupadamente a marcar el final de mi jornada, veo una mole verde rematada por una añeja bola color carne y una mal peinada maraña de cabello pintado en diferentes tonos de un mismo color café.
-¡Qué guapa te ves hoy! -
- Ay gracias, ¿ya te vas? -
- Si, nos vemos el lunes, que descanses -
- Gracias, igualmente -
Bendita Hipocresía Laboral
martes, 6 de noviembre de 2007
Que alguien me explique!
Chale, no sé que esta pasando, es como una epidemia en el mundo de los blogs!
Primero Nerdest cerró su blog (que ya lo reabrió), luego la patana, luego veo que el salaverga deja mensajes de apoyo, el Falso Cajeta anda en campaña en contra de Ulises Axel, se inundó tabasco y yo la neta no sé ni que pedo.
¿Qué carajos no se puedo uno ausentar unos días para estar tranquilo sin que el mundo se vuelva loco igual que con el Y2K?
Gracias.
Primero Nerdest cerró su blog (que ya lo reabrió), luego la patana, luego veo que el salaverga deja mensajes de apoyo, el Falso Cajeta anda en campaña en contra de Ulises Axel, se inundó tabasco y yo la neta no sé ni que pedo.
¿Qué carajos no se puedo uno ausentar unos días para estar tranquilo sin que el mundo se vuelva loco igual que con el Y2K?
Gracias.
viernes, 2 de noviembre de 2007
Los 5 Minutos Mas Caros De Mi Vida
Ayer fue día de muertos (creo) o posiblemente noche de halloween (no sé), aunque medio mundo aprovechó para hacer fiestas de disfraces.
El meollo del asunto es que como un miembro ejemplar de la raza de bronce (mexicano pues) dejé mi disfraz para la última hora.
Ahí me tienen en el centro a las 7 de la noche comprando guantes blancos, y después de conseguirlos empecé a buscar la segunda parte de lo que me faltaba: Maquillaje blanco y negro.
Fuí a dos tiendas de disfraces pero me dijeron que el maquillaje blanco se les había acabado, y que el negro no lo manejaban, yo nada mas puse de cara de: "¿¿Cómo demonios no mnejan maquillaje negro??" y me salí.
Algún buen samaritano me dijo que quizá en el mercado pudiera encontrar maquillaje blanco y salí corriendo hacia allá. Cuando llegué localizé rapidamente los locales de disfraces y estaba esperando a que alguien me atendiera cuando una "mujer" mas alta y muchísimo mas maquillada que cualquier miss universo se me acercó y me preguntó que qué buscaba, yo tratando de mantenerme masculino le dije seriamente -¿Tienes maquillaje blanco?. Su respuesta fue negativa, pero me indicó el lugar donde podría encontrarlo.
Al llegar al lugar me encontré con un tipo bastante parecido a Jason sin mascara que hablaba cómo Darth Vader y atendía el negocio. Le pedí el maquillaje y me lo dió a 1 por 4 pesos. Lecomrpé cuatro y se hizo pato para darme mi cambio hasta que se lo pedí y me dijo -es que no me alcanza- y ya me dió una moneda de 5 pesos de vuelto.
Después de que salí del mercado vi una bolita de "darks" que vendiendo rosas negras y que no se qué, finalmente los eludí y llegué a mi casa.
Luego de varios intentos bastante defraudantes finalmente logré un maquillaje decente y fuí a recoger a mi novia. Nunca entendí su disfraz hasta que me explicó que iba de maniquí (?). LLegamos a la fiesta, pagamos 35 pesos por piocha y entramos: Casa desocupada, morritos de prepa ebrios, luces, música electrónica y un ambiente mas mamón...
5 minutos después le dije a la anfitriona:
Yo: ¿Oye, no tienes algo de tomar que no tenga alcohol?
Anfitriona: No
Yo: Ah bueno, estee... vamos a comprar algo
Anfitriona: Ay! ya no vana regresar
Yo: Si regresamos, anda mas vamos a la tienda por algo de tomar
Anfitriona: Bueno, pero regresan eh!
Yo: Sí
Creo que no hace falta mencionar que no regresamos.
El meollo del asunto es que como un miembro ejemplar de la raza de bronce (mexicano pues) dejé mi disfraz para la última hora.
Ahí me tienen en el centro a las 7 de la noche comprando guantes blancos, y después de conseguirlos empecé a buscar la segunda parte de lo que me faltaba: Maquillaje blanco y negro.
Fuí a dos tiendas de disfraces pero me dijeron que el maquillaje blanco se les había acabado, y que el negro no lo manejaban, yo nada mas puse de cara de: "¿¿Cómo demonios no mnejan maquillaje negro??" y me salí.
Algún buen samaritano me dijo que quizá en el mercado pudiera encontrar maquillaje blanco y salí corriendo hacia allá. Cuando llegué localizé rapidamente los locales de disfraces y estaba esperando a que alguien me atendiera cuando una "mujer" mas alta y muchísimo mas maquillada que cualquier miss universo se me acercó y me preguntó que qué buscaba, yo tratando de mantenerme masculino le dije seriamente -¿Tienes maquillaje blanco?. Su respuesta fue negativa, pero me indicó el lugar donde podría encontrarlo.
Al llegar al lugar me encontré con un tipo bastante parecido a Jason sin mascara que hablaba cómo Darth Vader y atendía el negocio. Le pedí el maquillaje y me lo dió a 1 por 4 pesos. Lecomrpé cuatro y se hizo pato para darme mi cambio hasta que se lo pedí y me dijo -es que no me alcanza- y ya me dió una moneda de 5 pesos de vuelto.
Después de que salí del mercado vi una bolita de "darks" que vendiendo rosas negras y que no se qué, finalmente los eludí y llegué a mi casa.
Luego de varios intentos bastante defraudantes finalmente logré un maquillaje decente y fuí a recoger a mi novia. Nunca entendí su disfraz hasta que me explicó que iba de maniquí (?). LLegamos a la fiesta, pagamos 35 pesos por piocha y entramos: Casa desocupada, morritos de prepa ebrios, luces, música electrónica y un ambiente mas mamón...
5 minutos después le dije a la anfitriona:
Yo: ¿Oye, no tienes algo de tomar que no tenga alcohol?
Anfitriona: No
Yo: Ah bueno, estee... vamos a comprar algo
Anfitriona: Ay! ya no vana regresar
Yo: Si regresamos, anda mas vamos a la tienda por algo de tomar
Anfitriona: Bueno, pero regresan eh!
Yo: Sí
Creo que no hace falta mencionar que no regresamos.
martes, 30 de octubre de 2007
Nu Mames! (update de día de muertos)
a la verga!
no mamen! un puto me hecho el can así a lo descarado.
Resulta que iba caminando tranquilamente a visitar a un amigo que trabaja en la CFE (neta, si existe, es de carne y hueso. Aunque no lo crean si tengo amigos) y en eso un tipo como de 30 y algo me detiene en la calle y me dice con una voz así putona.
Puto: Oyesss, ¿no sabes que camión puedo tomar para el hospital?
Yo (bien masculino como siempre): puedes tomar este, que acá a la vuelta esta la parada y que no se qué (yo creo que pensó que lo estaba albureando)
Puto: pero ay (el "ay" es caracteristico, así como cuando uno le hace, bueno, ustedes saben qué al otro) me dijeron que por acá pasa uno
Yo: ah ps si, mira pues es este otro.
Puto: ¿y acá en esta otra calle?
Yo: ah ps es este que dice tal y tal
Puto: ah, oyesss, ¿y tu para donde vas? (ya aquí soltó la voz putona mal pedo)
Yo: (señalo el edificio de la CFE y no digo nada)
Puto: ah (decepcionado) ¿ y vives por aquí?
Yo: No, con permiso.
y salí corriendo temiendo que se fijara en mis bien ejercitados gluteos mientras me alejaba.
Que pinche miedo!
Update:
Acabo de descubrir que el puto se parecía mucho al Falso Profeta
no mamen! un puto me hecho el can así a lo descarado.
Resulta que iba caminando tranquilamente a visitar a un amigo que trabaja en la CFE (neta, si existe, es de carne y hueso. Aunque no lo crean si tengo amigos) y en eso un tipo como de 30 y algo me detiene en la calle y me dice con una voz así putona.
Puto: Oyesss, ¿no sabes que camión puedo tomar para el hospital?
Yo (bien masculino como siempre): puedes tomar este, que acá a la vuelta esta la parada y que no se qué (yo creo que pensó que lo estaba albureando)
Puto: pero ay (el "ay" es caracteristico, así como cuando uno le hace, bueno, ustedes saben qué al otro) me dijeron que por acá pasa uno
Yo: ah ps si, mira pues es este otro.
Puto: ¿y acá en esta otra calle?
Yo: ah ps es este que dice tal y tal
Puto: ah, oyesss, ¿y tu para donde vas? (ya aquí soltó la voz putona mal pedo)
Yo: (señalo el edificio de la CFE y no digo nada)
Puto: ah (decepcionado) ¿ y vives por aquí?
Yo: No, con permiso.
y salí corriendo temiendo que se fijara en mis bien ejercitados gluteos mientras me alejaba.
Que pinche miedo!
Update:
Acabo de descubrir que el puto se parecía mucho al Falso Profeta
martes, 23 de octubre de 2007
Benditos Puentes (Update)
Anuncio aparecido en la página web de mi facultad:
Lo cual me hace considerar seriamente el asistir a clases para no caer en ese tipo de.... cosas.
(Update)
Me fui a México, luego vengo.
En fin
Saluditos.
domingo, 21 de octubre de 2007
viernes, 19 de octubre de 2007
HSM
Hoy estabamos en la escuela en clase de Teoría de la Comunicación hablando de no sé que madres cuando derrepente se mencionó la frase latina "Status Quo". En cuanto se dijo vi la oportunidad de averiguar su significado, porque nadie me lo había podido decir, lo que sucedió fue algo así:
Yo: Profe ¿Qué es Status Quo?
Profe (idéntico a Peter Griffin): El estado de las cosas
Compañero gay (de cabello decolorado cobrizo, moreno, pupilentes azules, muy sorprendido): ¿¿¡QUÉ NO HAS VISTO HIGH SCHOOL MUSICAL!??
Yo: No
Compañero gay: (Arrepentido) ah =(
En fin...
Saluditos.
Yo: Profe ¿Qué es Status Quo?
Profe (idéntico a Peter Griffin): El estado de las cosas
Compañero gay (de cabello decolorado cobrizo, moreno, pupilentes azules, muy sorprendido): ¿¿¡QUÉ NO HAS VISTO HIGH SCHOOL MUSICAL!??
Yo: No
Compañero gay: (Arrepentido) ah =(
En fin...
Saluditos.
jueves, 18 de octubre de 2007
¿Qué pedo?
Ahorita que estaba checando mis contactos del messenger me encontré con este cabrón (ver fig. 1).
(fig. 1).No pude evitar un inminente ataque de risa al imaginarme al wey (como 1.80, moreno a mas no poder, feo como el solo y con una voz mas grave que la de Darth Vader cuando le dice a Mark Hamil en la estrella de la muerte "luke, yo soy tu padre") al que apodabamos "don Alba" por ser un albañil (con todo respeto) para hablar. Aunque cada 3 frases que salian de su boca, dos eran albur, a veces era divertido porque se frizzeaba y terminaba siendo cogido por si mismo en su incesante verborrea y falta de cerebro.
Por cierto, el es la viviente prueba de que la estupidez Sí es contagiosa, porque cuando el entró (en último año de secundaria) llegó siendo inteligente, sabiendo cosas, participando en clases. El pedo empezó cuando se empezó a sentar con un wey apellidado Gurdi que le deciamos (por mencionar algunos) el Frijol (por prieto), el ente (por que una vez le salió un barro en la nariz que solo le faltaba hablar para ser un ente viviente), putridi, urquidi, y un gran etc. Este Individuo arriba mencionado no sé como demonios logró terminar la secundaria. Recuerdo que siempre al final de cada año tenia casi todas las materias reprobadas, y por algún ($) milagro pasaba. Bueno, vlviendo a "don alba", nomás comenzase a convivir con el y a unirse por simbiosis y se vino para abajo, hasta llegar al punto en que parecia que si uno hacía algo estúpido, el otro le decía - quítate que ahí te voy-
Así es la finura de gente con la que se tiene que convivir en estos días...
Por cierto... alguien que se largue al cervantino traigame una pinche playera al menos.
En fin
Saluditos
lunes, 15 de octubre de 2007
domingo, 14 de octubre de 2007
Anecdota
Platicando Por El Messenger...
Yo: ¡Hey You!
Ella: cómo estás!!!!!!!!!!!!!!
Yo: (Wow, cuanta emoción) Bien!!!!!!!! y tu??????????
y ya no me habla XD
en fin...
saluditos
Yo: ¡Hey You!
Ella: cómo estás!!!!!!!!!!!!!!
Yo: (Wow, cuanta emoción) Bien!!!!!!!! y tu??????????
y ya no me habla XD
en fin...
saluditos
miércoles, 10 de octubre de 2007
lunes, 8 de octubre de 2007
La Canción Mas Triste En EL Violín Mas Pequeño Del Mundo
Hoy me pasó algo extremadamente raro...
Iba saliendo de la escuela a las 9 de la mañana (lunes solo voy de 7 a 9 por quien guste irme a asaltar) y como llevo el mismo horario que una compañera ps nos fuimos juntos, pero nos acompañó otra amiga y ps ya ellas decidieron irse a desayunar y yo no las acompañé porque tenía un compromiso.
Mi amiga (la del mismo horario) se la pasó preguntadome que si se veía bien, y que si se veía bonita y que la verga y la mamada, y ya cuando me hartó le dije -no me gusta tu pinche chaleco, pero ese soy solo yo- el chiste es que se puso toda freak de que si se lo quitaba, y de que se quería ver, y se estuvo viendo en las ventanas de los cristales de la dirección. A mi se me hizo raro, aunque no tanto, porque siempre pregunta, pero no con tanta insistencia. Al final de cuentas ya estabamos cerca de los puestecitos de doña tifo que hay afuera de la Facultad y en eso confesó que preguntaba con tanta insistencia porque iba a ver a su ex a otra facultad y yo así de -ay no mames! ya déjalo ir! ya déjalo ir!- y ella -no, es que ayer fue su cumpleaños y no fuí- y yo le intenté comunicar un poco de mi sabiduría ancestral (la pinche experiencia) -así esta bien! eso es bueno, ya si no quieres nada con el mejor así déjalo-
En lo que discutiamos y seguimos caminando llegamos a los puestos y nos quedamos platicando de eso y ya para que no fuera le dije -acaso quieres terminar como yo? acaso quieres terminar como yo?- casi casi gritando, en eso que me abraza y ahí se queda, mientras yo seguía con mi sonsonete de "ya déjalo" empiezo a oir que comenzó a sollozar. En un principio pensé que se estaba riendo pero después me di cuenta de que estaba llorando. La otra chava y yo nos quedamos viendonos todos sacados de onda y ps ya le palmeé la espalda y la abrace un poquito mas fuerte, y en eso que oimos que de la radio de un carro se empieza a oir una pinche canción de esas de "Me quiero cortar las venas con pan bimbo!!" (anuncio no patrocinado) y nada mas no quedamos de -¿alguién le podría cambiar a la radio por favor?-
Chale, estuvo bien raro eso.
En fin...
Saluditos
Iba saliendo de la escuela a las 9 de la mañana (lunes solo voy de 7 a 9 por quien guste irme a asaltar) y como llevo el mismo horario que una compañera ps nos fuimos juntos, pero nos acompañó otra amiga y ps ya ellas decidieron irse a desayunar y yo no las acompañé porque tenía un compromiso.
Mi amiga (la del mismo horario) se la pasó preguntadome que si se veía bien, y que si se veía bonita y que la verga y la mamada, y ya cuando me hartó le dije -no me gusta tu pinche chaleco, pero ese soy solo yo- el chiste es que se puso toda freak de que si se lo quitaba, y de que se quería ver, y se estuvo viendo en las ventanas de los cristales de la dirección. A mi se me hizo raro, aunque no tanto, porque siempre pregunta, pero no con tanta insistencia. Al final de cuentas ya estabamos cerca de los puestecitos de doña tifo que hay afuera de la Facultad y en eso confesó que preguntaba con tanta insistencia porque iba a ver a su ex a otra facultad y yo así de -ay no mames! ya déjalo ir! ya déjalo ir!- y ella -no, es que ayer fue su cumpleaños y no fuí- y yo le intenté comunicar un poco de mi sabiduría ancestral (la pinche experiencia) -así esta bien! eso es bueno, ya si no quieres nada con el mejor así déjalo-
En lo que discutiamos y seguimos caminando llegamos a los puestos y nos quedamos platicando de eso y ya para que no fuera le dije -acaso quieres terminar como yo? acaso quieres terminar como yo?- casi casi gritando, en eso que me abraza y ahí se queda, mientras yo seguía con mi sonsonete de "ya déjalo" empiezo a oir que comenzó a sollozar. En un principio pensé que se estaba riendo pero después me di cuenta de que estaba llorando. La otra chava y yo nos quedamos viendonos todos sacados de onda y ps ya le palmeé la espalda y la abrace un poquito mas fuerte, y en eso que oimos que de la radio de un carro se empieza a oir una pinche canción de esas de "Me quiero cortar las venas con pan bimbo!!" (anuncio no patrocinado) y nada mas no quedamos de -¿alguién le podría cambiar a la radio por favor?-
Chale, estuvo bien raro eso.
En fin...
Saluditos
viernes, 5 de octubre de 2007
ahora resulta...!
Ahora incluso me batean sin proponermelo...
el chiste es que hace un tiempo salí con una chica que era modelo, de la cual nunca había querido hablar antes, pero bueno... creo que ya es tiempo.
Salimos un tiempo, nos la pasamos bien, el único "obstáculo" es que ella tiene novio, y ps a pesar de que todo iba chido, incluso todo mundo nos preguntaba si eramos novios, pero al momento de intentar besarla se fue todo bien a la verga, y eso que me había metido a una alberca a la 1 de la mañana con lluvia nomás por ella y después en otra ocasión saliendo de la disco me estuve hasta como las 4:30 de la mañana ayudandole a entrar a su casa mientras el cielo se caía sobre nosotros (llovía a cántaros), pero en fin, decidí dejar de ser usado a lo mal pedo y ps dejé de invitarla a salir.
El chiste es que hace poco me hice de una novia (¿quién diría?) y ps seguía platicando con la modelo, hasta que llegó el santo día en que no pude ocultar mas la obvia verdad y le comenté que ya tenía novia.
Creo que esta demás decir que se enojó conmigo y ahora me da el avionazo (más) bien mal pedo, pero ¿ps qué? ¡ella tuvo su oportunidad con este muñecote y la dejó ir! aparte, ella tiene novio! osea... se supone que nosotros somos los malditos infieles...
En fin mis estimados (3) lectores, fuera de los posts de relleno que ultimamente han abundado por varios blogs (no nada mas este), espero poder postear algo medianamente decente a la brevedad...
saluditos!
el chiste es que hace un tiempo salí con una chica que era modelo, de la cual nunca había querido hablar antes, pero bueno... creo que ya es tiempo.
Salimos un tiempo, nos la pasamos bien, el único "obstáculo" es que ella tiene novio, y ps a pesar de que todo iba chido, incluso todo mundo nos preguntaba si eramos novios, pero al momento de intentar besarla se fue todo bien a la verga, y eso que me había metido a una alberca a la 1 de la mañana con lluvia nomás por ella y después en otra ocasión saliendo de la disco me estuve hasta como las 4:30 de la mañana ayudandole a entrar a su casa mientras el cielo se caía sobre nosotros (llovía a cántaros), pero en fin, decidí dejar de ser usado a lo mal pedo y ps dejé de invitarla a salir.
El chiste es que hace poco me hice de una novia (¿quién diría?) y ps seguía platicando con la modelo, hasta que llegó el santo día en que no pude ocultar mas la obvia verdad y le comenté que ya tenía novia.
Creo que esta demás decir que se enojó conmigo y ahora me da el avionazo (más) bien mal pedo, pero ¿ps qué? ¡ella tuvo su oportunidad con este muñecote y la dejó ir! aparte, ella tiene novio! osea... se supone que nosotros somos los malditos infieles...
En fin mis estimados (3) lectores, fuera de los posts de relleno que ultimamente han abundado por varios blogs (no nada mas este), espero poder postear algo medianamente decente a la brevedad...
saluditos!
miércoles, 3 de octubre de 2007
Happiness Can Make You Dizzy
Si alguien vió a mi creatividad... digale que la sigo esperando donde mismo.
Gracias.
Gracias.
viernes, 28 de septiembre de 2007
Al Fin!!!
Ayer por fin nos vevolvieron el carro después de mi super aventura.
Y hoy lo saqué por primera vez... y qué creen?
...
...
...
No! no choqué de nuevo, ni tuve sexo en el asiento trasero (bueno, no esta vez), pero mi papá se enojó mal pedo por que llegué tarde por el... ni me habla.
Pero yo no tengo porqué explicarle la razón de mi demora! Osea! no es mi culpa que otro pendejo haya chocado a la altura de la salida del lugar a donde fuí!!! tampoco es mi culpa que los malditos agentes de transito hayan vuelto un caos (más) la circulación!!! y todavía que ando cuidando no chocar para no costarle mas dinero, todavía que contra mis nubiles impulsos manejo dentro de los límites de velocidad "recomendados", el muy desgraciado se enoja!!!!
No, no, no! esta sociedad va para atrás, simple y sencillamente para atrás como los mentados cangrejos. ¿cómo es posible que por hacer el bien reciba uno como recompensa la privación de la palabra de su progenitor!!!?
En fin... ya me desahogué
Quizás luego le scuento si me castigaron o no...
Saluditos!
Y hoy lo saqué por primera vez... y qué creen?
...
...
...
No! no choqué de nuevo, ni tuve sexo en el asiento trasero (bueno, no esta vez), pero mi papá se enojó mal pedo por que llegué tarde por el... ni me habla.
Pero yo no tengo porqué explicarle la razón de mi demora! Osea! no es mi culpa que otro pendejo haya chocado a la altura de la salida del lugar a donde fuí!!! tampoco es mi culpa que los malditos agentes de transito hayan vuelto un caos (más) la circulación!!! y todavía que ando cuidando no chocar para no costarle mas dinero, todavía que contra mis nubiles impulsos manejo dentro de los límites de velocidad "recomendados", el muy desgraciado se enoja!!!!
No, no, no! esta sociedad va para atrás, simple y sencillamente para atrás como los mentados cangrejos. ¿cómo es posible que por hacer el bien reciba uno como recompensa la privación de la palabra de su progenitor!!!?
En fin... ya me desahogué
Quizás luego le scuento si me castigaron o no...
Saluditos!
lunes, 24 de septiembre de 2007
Hacer Las Cosas A Tiempo
Hace ratito su servilleta se encontraba tranquilamente (osea bien desesperado) esperando (haciendome pendejo) en el messenger a que el pinche reloj de mierda de a 3 por 1 peso que le acaban de regalar a mi papá diera las 2:30 para acudir a un compromiso, cuando de repente que pum! se va la pinche luz.
Y yo así bien sacado de onda porque la semana pasada se me quemó mi compu y ps ahorita estoy en otra que tenemos guardada que esta mas de la verga pero bueno, sirve, entonces yo pensé que le había pasado algo, pero no, en eso se volvió a prender y el monitor y todo, entonces subí a ver que pedo con los fusibles y en eso que veo a un wey pegandole a lo pendejo a mi medidor de la luz y que me asomo bien por la ventana y veo que era un trabajador de la Comisión Federal de Electricidad (anuncio no pagado) que me estaba desmadrando a madrazos (valgase la rebuznancia) el pinche medidor, y se voltea y me dice -mi chavo, es que te vengo a cortar la luz- y yo así de -si no me dice no me doy cuenta- pero ps obvio no le dije eso, sino que esperé a que se me acercara y con un rápido movimiento saqué mi super espada de su funda y con otro aún mas rápido corté su cabeza, provocando que de su cuello salieran disparados chorros de sangre (nota mental: dejar de ver tanto Kill Bill y demás tarantinadas).
En fin, la verdad es que si me esperé a que se acercara mientras me decía -ps ya te la iba a cortar, pero aún está puesta- y se quedó así como en actitud de "¿qué propones?". Yo, como contrario a la creencia popular, no soy nada pendejo, le dije -espérema tantito- y me metí, busqué entre un montón de papeles y salí de nuevo. -Aquí tiene- le dije mientras extendía mi mano con un par de pedazos de papel. El los tomó, los miró, sacó un aparatito, tecleó unos números y me vió con cara de "¿ya no me vas a dar soborno?", me los devolvió y me dijo -disculpa mi chavo, es que aquí lo tenía yo registrado- le dije que sí, esperé a que se alejar, cerré la puerta y comencé a cagarme de risa.
Que bueno es pagar la luz a tiempo!!!
En fin...
saluditos!
Y yo así bien sacado de onda porque la semana pasada se me quemó mi compu y ps ahorita estoy en otra que tenemos guardada que esta mas de la verga pero bueno, sirve, entonces yo pensé que le había pasado algo, pero no, en eso se volvió a prender y el monitor y todo, entonces subí a ver que pedo con los fusibles y en eso que veo a un wey pegandole a lo pendejo a mi medidor de la luz y que me asomo bien por la ventana y veo que era un trabajador de la Comisión Federal de Electricidad (anuncio no pagado) que me estaba desmadrando a madrazos (valgase la rebuznancia) el pinche medidor, y se voltea y me dice -mi chavo, es que te vengo a cortar la luz- y yo así de -si no me dice no me doy cuenta- pero ps obvio no le dije eso, sino que esperé a que se me acercara y con un rápido movimiento saqué mi super espada de su funda y con otro aún mas rápido corté su cabeza, provocando que de su cuello salieran disparados chorros de sangre (nota mental: dejar de ver tanto Kill Bill y demás tarantinadas).
En fin, la verdad es que si me esperé a que se acercara mientras me decía -ps ya te la iba a cortar, pero aún está puesta- y se quedó así como en actitud de "¿qué propones?". Yo, como contrario a la creencia popular, no soy nada pendejo, le dije -espérema tantito- y me metí, busqué entre un montón de papeles y salí de nuevo. -Aquí tiene- le dije mientras extendía mi mano con un par de pedazos de papel. El los tomó, los miró, sacó un aparatito, tecleó unos números y me vió con cara de "¿ya no me vas a dar soborno?", me los devolvió y me dijo -disculpa mi chavo, es que aquí lo tenía yo registrado- le dije que sí, esperé a que se alejar, cerré la puerta y comencé a cagarme de risa.
Que bueno es pagar la luz a tiempo!!!
En fin...
saluditos!
domingo, 23 de septiembre de 2007
Escasez De Ideas
Hay cosas que realmente nos mueven inesperadamente.
Últimamente he estado bastante ocupado, y algo escaso (como pueden notar) de ideas. El pedo es que estoy en paz conmigo mismo. Necesito pelearme con la vida!
Así que si hay algun ofrecimiento de un combate mortal a muerte (nótese el pleonasmo) con pistolas a diez pasos del tipo de los simpsons cuando Homero reta a medio mundo hasta que alguien se le pone al tiro, Acepto.
También he estado considerando el volverme junkie por un tiempo y compartir el tiempo con ese señor que esta afuera del hotel salmones hablando consigo mismo, o la respetable dama que se grita consigo misma afuera de la catedral.
Otra manera de perder mi tiempo y ponerle un poco de spice a mi vida podría ser publicar en este blog que soy gay y que me gusta RBD, y así lograr que le gente me moleste y comente de mi en tabloides nacionales de poca y muy dudosa reputación.
En fin, lo bueno es que ahora siento que me puedo sacar el melate, así que me vale madres que digan que se me acabaron las ideas!
y cuando me vean en los periodicos (los que me conozcan) como el tipo que se sacó el melate, entenderán por que no he tenido ideas!!!
Últimamente he estado bastante ocupado, y algo escaso (como pueden notar) de ideas. El pedo es que estoy en paz conmigo mismo. Necesito pelearme con la vida!
Así que si hay algun ofrecimiento de un combate mortal a muerte (nótese el pleonasmo) con pistolas a diez pasos del tipo de los simpsons cuando Homero reta a medio mundo hasta que alguien se le pone al tiro, Acepto.
También he estado considerando el volverme junkie por un tiempo y compartir el tiempo con ese señor que esta afuera del hotel salmones hablando consigo mismo, o la respetable dama que se grita consigo misma afuera de la catedral.
Otra manera de perder mi tiempo y ponerle un poco de spice a mi vida podría ser publicar en este blog que soy gay y que me gusta RBD, y así lograr que le gente me moleste y comente de mi en tabloides nacionales de poca y muy dudosa reputación.
En fin, lo bueno es que ahora siento que me puedo sacar el melate, así que me vale madres que digan que se me acabaron las ideas!
y cuando me vean en los periodicos (los que me conozcan) como el tipo que se sacó el melate, entenderán por que no he tenido ideas!!!
viernes, 21 de septiembre de 2007
lunes, 17 de septiembre de 2007
Visita Escolar
Hoy fuí de visita a mi prepa... tantos bonitos recuerdos (neta no) y tantos cambios, parece otro mundo (tampoco, pero bueno).
El meollo del asunto es que me encontré a un muy querido amigo, pero con el cabello cortísimo y un collarin super choncho alrededor (obviamente) del cuello. Se acercó a saludarme y la conversación fue algo así:
Yo: Hola
El: ¿Qué onda?
Yo: Bien, aquí, oye... ¿¿que te pasó?? (con cara de sorprendido pero a la vez de risa)
El: Ps ya ves, tengo un esguince...
Yo (interrumpiendo): No! de tu cabello!!
Se me quedó viendo con cara de Vachintuma y me siguió platicando de su esguince.
En fin...
Saluditos!
El meollo del asunto es que me encontré a un muy querido amigo, pero con el cabello cortísimo y un collarin super choncho alrededor (obviamente) del cuello. Se acercó a saludarme y la conversación fue algo así:
Yo: Hola
El: ¿Qué onda?
Yo: Bien, aquí, oye... ¿¿que te pasó?? (con cara de sorprendido pero a la vez de risa)
El: Ps ya ves, tengo un esguince...
Yo (interrumpiendo): No! de tu cabello!!
Se me quedó viendo con cara de Vachintuma y me siguió platicando de su esguince.
En fin...
Saluditos!
sábado, 15 de septiembre de 2007
Dialogos Conmigo Mismo
Hace algunos dias conversaba conmigo mismo y esto es un estracto de la profundidad de mis pláticas internas:
Yo: cuandos sea grande quiero ser como B.B. King
Yo 2: negro y diabético?
Yo: sí
Yo: cuandos sea grande quiero ser como B.B. King
Yo 2: negro y diabético?
Yo: sí
viernes, 14 de septiembre de 2007
Mañana
Mañana (Sábado 15 de septiembre) a las 18:00 hrs. sucederá un evento tan solemne, tan grandioso, que es algo digno de publicarse en este, su blog de confianza.
Como habrán notado, desde hace algunos meses apareció en el lado derecho abajo un espacio que contaba el tiempo faltante para la 3era Gran Carrera Anual de Melones 2007, magno evento a relizarse el día de mañana Sábado 15 de septiembre a las 18:00 hrs. (6 de la tarde pues) en la cale de Lucio a la altura del puente Xalitic de esta, su benemerita ciudad de Xalapa Equez. Veracruz.
Contrario a la creencia popular (como lo han indicado algunos comentarios en este su blog de confianza) la carrera de melones no tiene connotaciones sexuales relacionados con los dotes delanteros propios de las feminas.
En fin, para mas información sobre este magno evento, favor de remitirse a la siguiente dirección:
www.carreramelones.tk
P.D. NO ES BROMA!!!
Como habrán notado, desde hace algunos meses apareció en el lado derecho abajo un espacio que contaba el tiempo faltante para la 3era Gran Carrera Anual de Melones 2007, magno evento a relizarse el día de mañana Sábado 15 de septiembre a las 18:00 hrs. (6 de la tarde pues) en la cale de Lucio a la altura del puente Xalitic de esta, su benemerita ciudad de Xalapa Equez. Veracruz.
Contrario a la creencia popular (como lo han indicado algunos comentarios en este su blog de confianza) la carrera de melones no tiene connotaciones sexuales relacionados con los dotes delanteros propios de las feminas.
En fin, para mas información sobre este magno evento, favor de remitirse a la siguiente dirección:
www.carreramelones.tk
P.D. NO ES BROMA!!!
miércoles, 12 de septiembre de 2007
Mi Primera Vez
Recuerdo la primera vez que fuí al gimnasio como si fuera ayer... bueno, de hecho ya no me acuerdo bien.
El chiste es que llegué, todo nervioso, sintiendome chiquito chiquito chiquito, y la chava del mostrador muy ceremoniosamente ( que pedo con mis adjetivos??) me llevó hacia un entrenador de mediana edad y con físico de "en viejos y mejores tiempos..." que me trató amablemente y me pusó a hacer chingomil minutos de bicicleta disque para "cardio" (que yo pensé era una pinche enfermedad) y cuando estaba mas cansado que la madre me puso a hacer no sé que pendejada con mancuernas de mil ochomil kilos (insisto, ya no me acuerdo) que al puto día siguiente no me pude ni levantar.
Nótese que yo al entrenador con físico de "en viejos y mejores tiempos..." no le tenía mucha confianza por obvias razones, entonces no duré mucho con y me pasé a la tarde.
De eso si medio me acuerdo porque llegué con un entrenador así todo mamey, mas bajito que yo, y con cara de muchos amigos. Le dije de la manera mas educada posible - me tienes que entrenar, porque gracias a mi te pagan tu misero salario - y el dijo algo así como - claro mi amo, en seguida haré que venga un séquito de mujeres a limpiar su sudor -...
En realida fue algo así:
Yo: Hola, disculpe, esteeee... es que he estado viniendo en la mañana pero ya voy a empezar a venir en la tarde y quisiera ver si me pudiera usted entrenar
El: (me viborea y contesta despectivamente) dile a el otro entrenador.
y se dió la vuelta y me dejó ahí todo sacado de onda.
El chiste es que recogí mis cachivaches y me fuí al otro lado del gimnasio (estuviera tan grande) y llegué con un mono como de 1.80, si no es que mas, calvo, super duper mamadisisisismo, y con nada mas que un overol así como clásico cliché gay (incluso el bigotito). Yo hablando con el se vió algo así:
Púchale aquí
El chiste es que este wey también me miró así de reojo, y me dijo - dile al otro entrenador - y yo así de "AY NO MAMES!". Estimado lector, favor de imaginarse el clásico:
Yo: -Papá ¿puedo ir al cine?-
Papá: Preguntale a tu mamá
Yo: Mamá ¿puedo ir al cine?
Mamá: preguntale a tu papá
Le dije de la manera mas educada posible intentando ocultar mi ira y mis ganas de matarlo a huarazhazos, pero como no llevaba mas que tennis me contuve y le dije -Es que el otro me mandó con usted- y ya puso cara así como que de "grrrr!" y me puso a hacer ejercicio.
Nuestra interacción Sensei-Kimosabi (jajaja) duró poco, porque me harté de que me pusiera siempre lo mismo y me empecé a hacer pendejo, luego me pasé a la mañana, empecé a entrenar solito y santo remedio!
en fin....
Saluditos!
El chiste es que llegué, todo nervioso, sintiendome chiquito chiquito chiquito, y la chava del mostrador muy ceremoniosamente ( que pedo con mis adjetivos??) me llevó hacia un entrenador de mediana edad y con físico de "en viejos y mejores tiempos..." que me trató amablemente y me pusó a hacer chingomil minutos de bicicleta disque para "cardio" (que yo pensé era una pinche enfermedad) y cuando estaba mas cansado que la madre me puso a hacer no sé que pendejada con mancuernas de mil ochomil kilos (insisto, ya no me acuerdo) que al puto día siguiente no me pude ni levantar.
Nótese que yo al entrenador con físico de "en viejos y mejores tiempos..." no le tenía mucha confianza por obvias razones, entonces no duré mucho con y me pasé a la tarde.
De eso si medio me acuerdo porque llegué con un entrenador así todo mamey, mas bajito que yo, y con cara de muchos amigos. Le dije de la manera mas educada posible - me tienes que entrenar, porque gracias a mi te pagan tu misero salario - y el dijo algo así como - claro mi amo, en seguida haré que venga un séquito de mujeres a limpiar su sudor -...
En realida fue algo así:
Yo: Hola, disculpe, esteeee... es que he estado viniendo en la mañana pero ya voy a empezar a venir en la tarde y quisiera ver si me pudiera usted entrenar
El: (me viborea y contesta despectivamente) dile a el otro entrenador.
y se dió la vuelta y me dejó ahí todo sacado de onda.
El chiste es que recogí mis cachivaches y me fuí al otro lado del gimnasio (estuviera tan grande) y llegué con un mono como de 1.80, si no es que mas, calvo, super duper mamadisisisismo, y con nada mas que un overol así como clásico cliché gay (incluso el bigotito). Yo hablando con el se vió algo así:
Púchale aquí
El chiste es que este wey también me miró así de reojo, y me dijo - dile al otro entrenador - y yo así de "AY NO MAMES!". Estimado lector, favor de imaginarse el clásico:
Yo: -Papá ¿puedo ir al cine?-
Papá: Preguntale a tu mamá
Yo: Mamá ¿puedo ir al cine?
Mamá: preguntale a tu papá
Le dije de la manera mas educada posible intentando ocultar mi ira y mis ganas de matarlo a huarazhazos, pero como no llevaba mas que tennis me contuve y le dije -Es que el otro me mandó con usted- y ya puso cara así como que de "grrrr!" y me puso a hacer ejercicio.
Nuestra interacción Sensei-Kimosabi (jajaja) duró poco, porque me harté de que me pusiera siempre lo mismo y me empecé a hacer pendejo, luego me pasé a la mañana, empecé a entrenar solito y santo remedio!
en fin....
Saluditos!
domingo, 9 de septiembre de 2007
Juro Por Dios!!!
Juro por Dios que vi a un gangoso hablando por celular!!!
Incluso lo oí!!!
Neta! no miento!
Incluso lo oí!!!
Neta! no miento!
sábado, 8 de septiembre de 2007
Chance y...
Juro Por Dios Que Tengo Un Contacto Que Tiene En Su Nick: "Chance y vaya a ver a Soda Stereo"
jueves, 6 de septiembre de 2007
Remedio Desoxirribonucleico
El otro día mi padre me dijo -Ya no compartes nada conmigo- a manera de reclamo para que lo acompañara a degustar la santa cena (una pinche torta, igual que todos los días). Dado su intento de chantaje no me dejó mayor opción que responderle que si la mitad de los genes le parecía poco.
En fin...
Saluditos!
En fin...
Saluditos!
Post Agradecidamente Discursivo Sin Chiste
No puedo evitar el hecho de sentirme aterrado cada vez que pienso -Quiero postear algo y no sé qué-.
Es un gran esfuerzo el que conlleva el recordar cosas chistosas e intentar hacerlas universales para que desde Argentina, pasando por Chile (saludos hija de las luciernagas), etc, hasta el otro lado del charco (España y demás hispanoparlantes por ahí) tenga sentido.
Pongamos un ejemplo: Mi maestro de matemática que se hace denominar "El Chuquis" (y si lo escribes mal, o como el nombre del muñeco ese que no se porque si es tan diabólico alguien lo compra, te reprueba) comenzó a hablarnos de la distancia y la importancia de pensar, que esto que el otro, que la distancia aritmética, que la distancia de manhattan, y en eso dice -pero hay diferentes distancias. Existe la distancia del chuquis (y neta que si existe)-. Todo mundo rió y fuimos felices con ese dulce chascarrillo juvenil.
O quizás cuando amenazó con que sus lentes veían a través de la ropa y estuvo adivinando colores de ropa interior...
Todos esos momentos han sido capaces de hacer mi día mas de una vez. El recordarlos, el incluso incorporarlos a representaciones teatrales y arrancar carcajadas a los compañeros nos ha hecho reir infinidad de veces, y sin embargo, plasmado en un espacio virtual tan amplio como lo es este y tan equiparable a una simple hoja de papel, pierde todo sentido y vuela como lo que se escribe: solo palabras.
Por eso hoy decidí postear esto, a lo que se enfrentan muchos escritores de blogs cada que recuerdan -ya no he posteado-, espero (8) lectores (si, ya son mas) que entiendan porque a veces no logro hacerlos reir como es mi objetivo.
Gracias
Aplausos y ovaciones de pie, una chica se me acerca, me besa en la mejilla y me entrega un ramo de rosas rojas, yo sonrió y saludo: dos cortos arriba, dos largos abajo y beso a la multitud. De mis ojos brotan lágrimas y me retiro a reirme de la bola de pendejos que aún me lee.
pero aún así... Gracias
Es un gran esfuerzo el que conlleva el recordar cosas chistosas e intentar hacerlas universales para que desde Argentina, pasando por Chile (saludos hija de las luciernagas), etc, hasta el otro lado del charco (España y demás hispanoparlantes por ahí) tenga sentido.
Pongamos un ejemplo: Mi maestro de matemática que se hace denominar "El Chuquis" (y si lo escribes mal, o como el nombre del muñeco ese que no se porque si es tan diabólico alguien lo compra, te reprueba) comenzó a hablarnos de la distancia y la importancia de pensar, que esto que el otro, que la distancia aritmética, que la distancia de manhattan, y en eso dice -pero hay diferentes distancias. Existe la distancia del chuquis (y neta que si existe)-. Todo mundo rió y fuimos felices con ese dulce chascarrillo juvenil.
O quizás cuando amenazó con que sus lentes veían a través de la ropa y estuvo adivinando colores de ropa interior...
Todos esos momentos han sido capaces de hacer mi día mas de una vez. El recordarlos, el incluso incorporarlos a representaciones teatrales y arrancar carcajadas a los compañeros nos ha hecho reir infinidad de veces, y sin embargo, plasmado en un espacio virtual tan amplio como lo es este y tan equiparable a una simple hoja de papel, pierde todo sentido y vuela como lo que se escribe: solo palabras.
Por eso hoy decidí postear esto, a lo que se enfrentan muchos escritores de blogs cada que recuerdan -ya no he posteado-, espero (8) lectores (si, ya son mas) que entiendan porque a veces no logro hacerlos reir como es mi objetivo.
Gracias
Aplausos y ovaciones de pie, una chica se me acerca, me besa en la mejilla y me entrega un ramo de rosas rojas, yo sonrió y saludo: dos cortos arriba, dos largos abajo y beso a la multitud. De mis ojos brotan lágrimas y me retiro a reirme de la bola de pendejos que aún me lee.
pero aún así... Gracias
domingo, 2 de septiembre de 2007
viernes, 31 de agosto de 2007
Literario
Él iba radiante, la suave brisa de las noches tranquilas de comienzos de septiembre se colaba por la ventana abierta acariciando su cara y agitando su largo cabello, negro como el carbón.
Eran alrededor de las 9. La luna, a pesar de estar en su máximo esplendor, era opacada por unos trozos de algodón flotante que solo permitían que una pequeña porción de su luz se filtrara, produciendo sombras tenues. El sonido producto de la fricción del caucho contra el pavimento era inaudible mientras los murmullos de la música que emanaba de las bocinas alcanzaban sus oidos produciendole sensaciones placenteras y un canto casi involuntario. Todo era perfecto mientras su bólido surcaba la carretera en dirección a un destino al que jamás llegaría.
Luz roja, vuelta continua, camino depejado. -Perfecto- pensó acelerando la marcha mientras activaba el control de las luces, las luces pasaban volviendose manchones borrosos a medida que el carro ganaba velocidad acompañado del rugido insaciable del motor, siempre hambriento de mas. -Un crucero mas y estaré ahí- se dijo a sí mismo mientras disminuía un poco la velocidad al acercarse a una zona mas transitada. 60 kilómetros por hora, el límite permitido, tan efímero y eterno como el tiempo todo se volvió mas lento, obedeciendo al muy conocido cliché de la "cámara lenta". Ahí terminó todo.
Minutos después, el instinto vouyerista se había apoderado de una multitud congregada alrededor de los vehículos destrozados, mientras las luces de las patrullas parpadeaban con sus cambiantes colores en la escena. Algunos intercambios breves de palabras, un poco de papeleo, cambio de locación, 300 pesos menos, y fin.
Choqué.
Eran alrededor de las 9. La luna, a pesar de estar en su máximo esplendor, era opacada por unos trozos de algodón flotante que solo permitían que una pequeña porción de su luz se filtrara, produciendo sombras tenues. El sonido producto de la fricción del caucho contra el pavimento era inaudible mientras los murmullos de la música que emanaba de las bocinas alcanzaban sus oidos produciendole sensaciones placenteras y un canto casi involuntario. Todo era perfecto mientras su bólido surcaba la carretera en dirección a un destino al que jamás llegaría.
Luz roja, vuelta continua, camino depejado. -Perfecto- pensó acelerando la marcha mientras activaba el control de las luces, las luces pasaban volviendose manchones borrosos a medida que el carro ganaba velocidad acompañado del rugido insaciable del motor, siempre hambriento de mas. -Un crucero mas y estaré ahí- se dijo a sí mismo mientras disminuía un poco la velocidad al acercarse a una zona mas transitada. 60 kilómetros por hora, el límite permitido, tan efímero y eterno como el tiempo todo se volvió mas lento, obedeciendo al muy conocido cliché de la "cámara lenta". Ahí terminó todo.
Minutos después, el instinto vouyerista se había apoderado de una multitud congregada alrededor de los vehículos destrozados, mientras las luces de las patrullas parpadeaban con sus cambiantes colores en la escena. Algunos intercambios breves de palabras, un poco de papeleo, cambio de locación, 300 pesos menos, y fin.
Choqué.
miércoles, 29 de agosto de 2007
Primeras Impresiones
Son mis primeros días en la carrera, todo parece nuevo...
Que si metes muchos créditos no te vamos a dejar, que si se traslapan materias en tu horario no te puedes inscribir, que si esto, que si el otro.
Salaverga! pinche mala organización! Quieren que todo parezca moderno a la hora de inscribirte, pero lo hacen mas complicado.
El Secretario académico es idéntico al Mr. Wilson de Dennis The Menace (Daniel el travieso pa la banda) y con el intelecto de esto. Hoy no llegaba el maestro y bajamos a preguntar: oigan, vamos a tener clase? -no- dijeron ellos. Nos fuimos y después nos enteramos de que si llegó el maestro y dió clase.
¿Acaso estoy rodeado de un montón de imbéciles? 8 veces la misma pregunta: oiga,¿ inglés si la podemos aprobar por examen de competencia?, y ni siquiera se molestaron en cambiar las palabras... bola de neanderthales...
A veces creo que realmente es un crimen dejar entrar a tan tierna edad a la gente a desgraciar sus vidas...
Juro que esta es la última vez que lo intento.
En fin...
Saluditos!
Que si metes muchos créditos no te vamos a dejar, que si se traslapan materias en tu horario no te puedes inscribir, que si esto, que si el otro.
Salaverga! pinche mala organización! Quieren que todo parezca moderno a la hora de inscribirte, pero lo hacen mas complicado.
El Secretario académico es idéntico al Mr. Wilson de Dennis The Menace (Daniel el travieso pa la banda) y con el intelecto de esto. Hoy no llegaba el maestro y bajamos a preguntar: oigan, vamos a tener clase? -no- dijeron ellos. Nos fuimos y después nos enteramos de que si llegó el maestro y dió clase.
¿Acaso estoy rodeado de un montón de imbéciles? 8 veces la misma pregunta: oiga,¿ inglés si la podemos aprobar por examen de competencia?, y ni siquiera se molestaron en cambiar las palabras... bola de neanderthales...
A veces creo que realmente es un crimen dejar entrar a tan tierna edad a la gente a desgraciar sus vidas...
Juro que esta es la última vez que lo intento.
En fin...
Saluditos!
domingo, 26 de agosto de 2007
Pregunta Profunda
¿¿Alguien conoce la manera correcta de colocar un rollo de papel higiénico en un portapapel higiénico??
jueves, 23 de agosto de 2007
Paupérrimo!
Hoy me invitaron a un Fashion Show.
Bueno, de hecho fué ayer la invitación y hoy fue el show.
La tipa que me invitó tiene de todo menos de modelo... debí de haber intuido que nada bueno podía salir de esto, pero no!, a pesar de que me negué a ir, hoy a las 5 de la tarde me encontré (como usualmente estoy) con nada que hacer, y ps no quedó mas remedio que asistir.
El evento empezaba (supuestamente) a las 5, yo llegué después de un placentero baño para limpiar mi sudor de hombre bien hombre (gracias F.P.) producto de mi asistencia esa mañana al gimnasio para ponerme mas bueno de lo que ya estoy (como si se pudiera). Aproximadamente como a las 5:30 me encontraba en el estacionamiento del Museo del Transporte y Exposiciones (osea, el salón social que construyó el gobierno para justificar gastos y usa de todo menos de museo) estacionando mi Lamborghini Diablo convertible último modelo. Luego me dirigí a la entrada y me encontré con los papás de la antes mencionada, estuve platicando con ellos y pude colarme en la fila y entrar gratis gracias a esto.
Una vez dentro me agandallé de un niño y su abuelita quitandoles una silla... bueno, la neta no, pero si moví una de lugar, lo que rompió la "armoniosa" organización.
Dieron las 6 y nada... 6:30...
A las 7 finalmente se dignaron los organizadores a dar inicio, empezaron explicando en que consistía el evento, después una "demostración/concurso" de estilistas que nunca entendí porque no se veía ni madres, una estilista no tuvo modelo y se quedó parada como pendeja sin saber que hacer.
Hasta ahí todo iba "bien", pero no sabía lo que me esperaba....
Cuando empezó el desfile fue lo peor, para hacer la historia menos cansda aquí viene un resumen:
MODELOS:
Eran aproximadamente unas 15, de las cuales puedo decir que la palabra modelo ahora se aplica tan a la ligera como el título de licenciado. Recuento de los daños: Una parecía hombre, unas 4 o 5 gordas, 3 palillos, unas mas chaparras, 2 decentes y una operada que hizo que muchos se babearan (orgullosamente me excluyo, demasiado plástica).
COLECCIONES:
Si es que a esas aberraciones de la moda se les puede llamar así. Fueron como 7, la verdad no las conté, era mucho el hastío que sentía.
POR FAVOR!!! SI NO TIENEN BUEN GUSTO NI TALENTO, NO LO INTENTEN
Juro que fue como haberle dado una máquina de coser y muchos retazos de tela a un mono, o = así hubiera salido algo mas decente. Las palmas se lo lleva una colección inspirada en He-Man, si, He-Man, el de "por el poder de Playschool", especialmente el traje con la capa, el calzón de peluche y el modelo (Hombre) con una panza chelera hermosa! hasta subió mi autoestima!
LO BUENO:
Haber visto a tantos idiotas (hombres) hacerla de modelo, como el wey del calzón de peluchito, el que le pintaron cuadritos en el abdomen o el que parecía que tenía un mapache muerto en la cabeza!
Que la peor colección (la de He-Man) fuera la que ganara "Mejor colección masculina" solo porque fue la única colección masculina.
El desmadre que se armó con las premiaciones a la Mejor Modelo del Año: primero anunciaron el premio que para fulana de tal, luego que no, que perdón que nos equivocamos, que es para la otra, luego despues de 5 minutos se vuelven a subir y que no, que volvieron a contar los votos y que es para la que había quedado en tercero. Fue HERMOSO!
LO MALO:
Las sillas.
en fin...
saluditos!
Bueno, de hecho fué ayer la invitación y hoy fue el show.
La tipa que me invitó tiene de todo menos de modelo... debí de haber intuido que nada bueno podía salir de esto, pero no!, a pesar de que me negué a ir, hoy a las 5 de la tarde me encontré (como usualmente estoy) con nada que hacer, y ps no quedó mas remedio que asistir.
El evento empezaba (supuestamente) a las 5, yo llegué después de un placentero baño para limpiar mi sudor de hombre bien hombre (gracias F.P.) producto de mi asistencia esa mañana al gimnasio para ponerme mas bueno de lo que ya estoy (como si se pudiera). Aproximadamente como a las 5:30 me encontraba en el estacionamiento del Museo del Transporte y Exposiciones (osea, el salón social que construyó el gobierno para justificar gastos y usa de todo menos de museo) estacionando mi Lamborghini Diablo convertible último modelo. Luego me dirigí a la entrada y me encontré con los papás de la antes mencionada, estuve platicando con ellos y pude colarme en la fila y entrar gratis gracias a esto.
Una vez dentro me agandallé de un niño y su abuelita quitandoles una silla... bueno, la neta no, pero si moví una de lugar, lo que rompió la "armoniosa" organización.
Dieron las 6 y nada... 6:30...
A las 7 finalmente se dignaron los organizadores a dar inicio, empezaron explicando en que consistía el evento, después una "demostración/concurso" de estilistas que nunca entendí porque no se veía ni madres, una estilista no tuvo modelo y se quedó parada como pendeja sin saber que hacer.
Hasta ahí todo iba "bien", pero no sabía lo que me esperaba....
Cuando empezó el desfile fue lo peor, para hacer la historia menos cansda aquí viene un resumen:
MODELOS:
Eran aproximadamente unas 15, de las cuales puedo decir que la palabra modelo ahora se aplica tan a la ligera como el título de licenciado. Recuento de los daños: Una parecía hombre, unas 4 o 5 gordas, 3 palillos, unas mas chaparras, 2 decentes y una operada que hizo que muchos se babearan (orgullosamente me excluyo, demasiado plástica).
COLECCIONES:
Si es que a esas aberraciones de la moda se les puede llamar así. Fueron como 7, la verdad no las conté, era mucho el hastío que sentía.
POR FAVOR!!! SI NO TIENEN BUEN GUSTO NI TALENTO, NO LO INTENTEN
Juro que fue como haberle dado una máquina de coser y muchos retazos de tela a un mono, o = así hubiera salido algo mas decente. Las palmas se lo lleva una colección inspirada en He-Man, si, He-Man, el de "por el poder de Playschool", especialmente el traje con la capa, el calzón de peluche y el modelo (Hombre) con una panza chelera hermosa! hasta subió mi autoestima!
LO BUENO:
Haber visto a tantos idiotas (hombres) hacerla de modelo, como el wey del calzón de peluchito, el que le pintaron cuadritos en el abdomen o el que parecía que tenía un mapache muerto en la cabeza!
Que la peor colección (la de He-Man) fuera la que ganara "Mejor colección masculina" solo porque fue la única colección masculina.
El desmadre que se armó con las premiaciones a la Mejor Modelo del Año: primero anunciaron el premio que para fulana de tal, luego que no, que perdón que nos equivocamos, que es para la otra, luego despues de 5 minutos se vuelven a subir y que no, que volvieron a contar los votos y que es para la que había quedado en tercero. Fue HERMOSO!
LO MALO:
Las sillas.
en fin...
saluditos!
domingo, 19 de agosto de 2007
viernes, 17 de agosto de 2007
Puntada Musical (Anécdota)
Platicando en el Messenger...
Ella: (toda emocionada) ¿¿QUE CREES???
Yo: ¿¿Los marcianos llegaron ya y llegaron bailando el cha cha chá??
...
Es posible que Ella no conteste ya que su estado es No Conectado.
Ella: (toda emocionada) ¿¿QUE CREES???
Yo: ¿¿Los marcianos llegaron ya y llegaron bailando el cha cha chá??
...
Es posible que Ella no conteste ya que su estado es No Conectado.
martes, 14 de agosto de 2007
Remembranzas
Hace rato estaba rememorando mis viejos años de soltería y malaventuras y recordé aquellos besos... esos que todo mundo ha recibido... haces que hacen que se te mueva el piso, pero de lo malos que son. Esos que hacen que abras los ojos con horror a causa de la gran desilusión de que el anhelo tan postergado derive en algo tan grotesco y poco humano que simplemente no lo puedes creer.
He aquí mi recuento:
3.- 4to semestre de prepa. Estaba yo soltero y conocí a una chava que había entrado recientemente a 2do semestre, me gustó y ps estuve tras de ella un tiempo hasta que por fin, en unos 15 años de una amiga suya se me hizo besarla, todo fue perfecto: los dos arreglados, lugar obscuro, platica romántica, abrazo de frente y de repente ese momento que tanto había estado esperando llegó. Al principio pensé que era por la timidez, pero después me di cuenta que era por una molesta forma de besar. La condenada abria media boca, según despues me dijo que una vez se le trabó la mandibula... mi huevos! ¬¬
En fin, después me di cuenta de que nada mas me usaba. y ni siquiera para algo de mi conveniencia.
2.- En la secundaria (aquellos bellos años...) había una amiga/compañera que me gustaba, pero no mucho, solo como que me atraían ciertas cosas de ella, en fin, el chiste es que emepzamos a andar en un break que me dí con mi novia de entonces y ps ya. Nuestra primera y única salida fue al cine y ahí nos dimos nuestro primer (y ojala hubiera sido el único) beso. Para hacer la historia corta... sentí que estaba besando el pico de un pollo.
Nunca aflojó. La terminé a los dos días
1.- Y el premio al peor beso que he recibido en toda mi unsulsa vida va para...
4to de prepa... el amor platónico de toda mi vida, la chica que conocí en 4to año de primaria y desde entocnes fué mi imposible... me gustaba cuando estaba gorda (primaria), después llegó la pubertad y adolescencia y NO MAMES! otro pedo!. En fin... ocho años se fueron a la basura cuando finalmente me hizo caso y nos besamos en su cocina.
SALAVERGA! sentí que un pinche perro había babeado el interior (y parte del exterior) de mi cavidad bucocraneana (boca pues), neta! un perro!
H-O-R-R-I-B-L-E
Chale, mas de una hora desde que empecé a escribir esto...
En fin...
Saluditos.
He aquí mi recuento:
3.- 4to semestre de prepa. Estaba yo soltero y conocí a una chava que había entrado recientemente a 2do semestre, me gustó y ps estuve tras de ella un tiempo hasta que por fin, en unos 15 años de una amiga suya se me hizo besarla, todo fue perfecto: los dos arreglados, lugar obscuro, platica romántica, abrazo de frente y de repente ese momento que tanto había estado esperando llegó. Al principio pensé que era por la timidez, pero después me di cuenta que era por una molesta forma de besar. La condenada abria media boca, según despues me dijo que una vez se le trabó la mandibula... mi huevos! ¬¬
En fin, después me di cuenta de que nada mas me usaba. y ni siquiera para algo de mi conveniencia.
2.- En la secundaria (aquellos bellos años...) había una amiga/compañera que me gustaba, pero no mucho, solo como que me atraían ciertas cosas de ella, en fin, el chiste es que emepzamos a andar en un break que me dí con mi novia de entonces y ps ya. Nuestra primera y única salida fue al cine y ahí nos dimos nuestro primer (y ojala hubiera sido el único) beso. Para hacer la historia corta... sentí que estaba besando el pico de un pollo.
Nunca aflojó. La terminé a los dos días
1.- Y el premio al peor beso que he recibido en toda mi unsulsa vida va para...
4to de prepa... el amor platónico de toda mi vida, la chica que conocí en 4to año de primaria y desde entocnes fué mi imposible... me gustaba cuando estaba gorda (primaria), después llegó la pubertad y adolescencia y NO MAMES! otro pedo!. En fin... ocho años se fueron a la basura cuando finalmente me hizo caso y nos besamos en su cocina.
SALAVERGA! sentí que un pinche perro había babeado el interior (y parte del exterior) de mi cavidad bucocraneana (boca pues), neta! un perro!
H-O-R-R-I-B-L-E
Chale, mas de una hora desde que empecé a escribir esto...
En fin...
Saluditos.
lunes, 13 de agosto de 2007
Dilemas Morales
Hace rato platicaba con una chava, ex-compañera de la prepa, que se fué a Santo Chuchito de los palotes a la playa y no sé que madres y ps (obviamente) regresó toda quemada, entonces le pregunté que como estaba y he aquí el relato:
.·* FLaKa *·. dice:
pss dos dos y tuu?
Yo Había Pensado En Un Nick Chingonsísimo, Pero Ya Se Me Olvidó... dice:
bien bien
Yo Había Pensado En Un Nick Chingonsísimo, Pero Ya Se Me Olvidó... dice:
y eso? porque estas dos dos?
.·* FLaKa *·. dice:
ala x muxas cosas pero la principal es q me veo del asco stoy super kemada!! y mi bella carita se vbe mal, bueno no pero asi si me pinto me veo co,mo rara x q comoq se me reseco la piel y x muxo q meponga crema se nota pero si no me pinto me veo super morena!!
Yo Había Pensado En Un Nick Chingonsísimo, Pero Ya Se Me Olvidó... dice:
jajajajajajajaja
Yo Había Pensado En Un Nick Chingonsísimo, Pero Ya Se Me Olvidó... dice:
es casí como el dilema moral de Hamlet de "Ser o no Ser".
Saluditos!
P.D.: Obvio yo soy Yo Había Pensado En Un Nick Chingonsísimo, Pero Ya Se Me Olvidó...
.·* FLaKa *·. dice:
pss dos dos y tuu?
Yo Había Pensado En Un Nick Chingonsísimo, Pero Ya Se Me Olvidó... dice:
bien bien
Yo Había Pensado En Un Nick Chingonsísimo, Pero Ya Se Me Olvidó... dice:
y eso? porque estas dos dos?
.·* FLaKa *·. dice:
ala x muxas cosas pero la principal es q me veo del asco stoy super kemada!! y mi bella carita se vbe mal, bueno no pero asi si me pinto me veo co,mo rara x q comoq se me reseco la piel y x muxo q meponga crema se nota pero si no me pinto me veo super morena!!
Yo Había Pensado En Un Nick Chingonsísimo, Pero Ya Se Me Olvidó... dice:
jajajajajajajaja
Yo Había Pensado En Un Nick Chingonsísimo, Pero Ya Se Me Olvidó... dice:
es casí como el dilema moral de Hamlet de "Ser o no Ser".
Saluditos!
P.D.: Obvio yo soy Yo Había Pensado En Un Nick Chingonsísimo, Pero Ya Se Me Olvidó...
domingo, 12 de agosto de 2007
jueves, 9 de agosto de 2007
Ya Soy Importante!!!
El Sr. Gobernador Del Estado De Veracruz Lic. (según el, porque a mi me consta que era porro, lo cual me da esperanzas) Fidel Herrera Beltran Me Invitó A Desayunar jajajajajajaja.
En serio, es neta, bueno, el personalmente no lo hizo, pero uno de sus achichincles si, que según por que la Universidad Veracruzana y que no se que madres mas, y que el bachillerato y otras pendejadas mas.
el supuesto desayuno es quesque a las 8:30 con tolerancia de llegar a las nueve.
Punto 1: si es 8:30 y puedes llegar a las 9 mejor que digan que es a las nueve y así nadie tiene que estar esperando como pendejo.
Punto 2: quien madres se levanta a las 8:30 a desayunar en vacaciones? salaverga, pinches politicos desconsiderados.
Como ya van a ser las elecciones acá...
y toavía nos piden que vayamos de rojo, se las maman pero si bonito ¬¬
Quiero unas palomitas poffets!
En fin...
Saluditos!
En serio, es neta, bueno, el personalmente no lo hizo, pero uno de sus achichincles si, que según por que la Universidad Veracruzana y que no se que madres mas, y que el bachillerato y otras pendejadas mas.
el supuesto desayuno es quesque a las 8:30 con tolerancia de llegar a las nueve.
Punto 1: si es 8:30 y puedes llegar a las 9 mejor que digan que es a las nueve y así nadie tiene que estar esperando como pendejo.
Punto 2: quien madres se levanta a las 8:30 a desayunar en vacaciones? salaverga, pinches politicos desconsiderados.
Como ya van a ser las elecciones acá...
y toavía nos piden que vayamos de rojo, se las maman pero si bonito ¬¬
Quiero unas palomitas poffets!
En fin...
Saluditos!
Viejos Tiempos 2 (los veintes)
En fin, continuando con la "nostalgy hour", recuerdo muy bien aquellos clásicos de la algarabía y pobreza musical como "El Venado", "el baile del Perrito", incluso "el baile del biper" (el biper por si solo debería ser tema de un post entero), y cuanta mas expresión de la facilidad con que un idiota vende una idiotez a otros idiotas (aunque mas bien el que lo vende es inteligente, pues se vuelve rico de los otros idiotas). En fin, hasta ahora que he alcanzado la madurez en mi vida entiendo que el ser recordado por haber bailado el "hoe-down" al ritmo de los exitos de Caballo Dorado en la fiesta de cumpleaños 60 y algo de tu tío no es una buena cosa en la vida, ni que tu último recuerdo de la primaria es como hiciste el ridiculo "bailando" "break-dance" (si es que se le puede llamar así a eso) siendo un bodoque inflado y ñoño.
En fin, otro 20 que me ha caido es que la vida no se resuelve con solo cultivar el intelecto como pensaba cuando era el primero de la clase, participaba en concursos de conocimientos y me enojaba si alguien obtenía mejor calificación que yo en lo que fuera. Bueno, al menos la vida social no, esa es la que mas me ha costado desarrollar. Detesto tener que lidiar con changos supercrecidos que no piensan en otra cosa que en destruir su casi-cirrótico hígado y matar mas neuronas con la apretada vida social que llevan con susfalsos amigos. En fin.
Se notó la envidia?
En Fin. Saluditos!
*nota: número total de la muletilla "en fin" empleadas: 5 si no conté mal.
P.D.: Prometo dejarme de mamadas y regresar al estilo cotidiano. Ya me desintoxiqué (por ahora)
En fin, otro 20 que me ha caido es que la vida no se resuelve con solo cultivar el intelecto como pensaba cuando era el primero de la clase, participaba en concursos de conocimientos y me enojaba si alguien obtenía mejor calificación que yo en lo que fuera. Bueno, al menos la vida social no, esa es la que mas me ha costado desarrollar. Detesto tener que lidiar con changos supercrecidos que no piensan en otra cosa que en destruir su casi-cirrótico hígado y matar mas neuronas con la apretada vida social que llevan con sus
Se notó la envidia?
En Fin. Saluditos!
*nota: número total de la muletilla "en fin" empleadas: 5 si no conté mal.
P.D.: Prometo dejarme de mamadas y regresar al estilo cotidiano. Ya me desintoxiqué (por ahora)
martes, 7 de agosto de 2007
Viejos Tiempos (Nostalgy Hour) [Blog Extremadamente Geek]
Hace rato estaba viendo la TV y comencé a recordar aquella bella época en que yo era pequeño y Luis Miguel tenía cabello y canciones originales y caí en la cuenta de que todo era aparentemente mas fácil y sencillo.
Para empezar, no tenía asaltos hormonales cada 2 por 3, por lo cual no tenía que preocuparme por saciarlos. Aparte, si una niña me gustaba, bastaba con molestarla para hacercelo saber, no tenía que preocuparme en que decir, o si me veía bien, o si era su tipo, No!, era suficiente con hacerle la vida de cuadritos, ponerle apodos y párale de contar.
Para mi no existía la pornografía, es mas, solo existía un canal de televisión (el Canal 5 de Televisca, porque el Cartoon Network pasaban caricaturas en inglés que nunca entendía) así que no tenía que estar cuidando si mis papás me cachaban viendo algo "indebido". Recuerdo que una vez le platiqué a mi papá de la gracia que me causaba la fijación del ancianito chaparro y con bigote de Tizoc que salía en Ranma 1/2 (Japosai o algo así) con la ropa interior femenina y me respondió que eso estaba mal, yo nunca entendí porqué, solo era chistoso.
Tampoco entendí que tenía de malo que Ranma se volviera hombre y mujer, de hecho Ranma mujer fue uno de mis amores platónicos.
Ahora me han caido muchos veintes, pero eso lo pondré en el siguiente post. Ahorita voy a comer.
Saluditos!
Para empezar, no tenía asaltos hormonales cada 2 por 3, por lo cual no tenía que preocuparme por saciarlos. Aparte, si una niña me gustaba, bastaba con molestarla para hacercelo saber, no tenía que preocuparme en que decir, o si me veía bien, o si era su tipo, No!, era suficiente con hacerle la vida de cuadritos, ponerle apodos y párale de contar.
Para mi no existía la pornografía, es mas, solo existía un canal de televisión (el Canal 5 de Televisca, porque el Cartoon Network pasaban caricaturas en inglés que nunca entendía) así que no tenía que estar cuidando si mis papás me cachaban viendo algo "indebido". Recuerdo que una vez le platiqué a mi papá de la gracia que me causaba la fijación del ancianito chaparro y con bigote de Tizoc que salía en Ranma 1/2 (Japosai o algo así) con la ropa interior femenina y me respondió que eso estaba mal, yo nunca entendí porqué, solo era chistoso.
Tampoco entendí que tenía de malo que Ranma se volviera hombre y mujer, de hecho Ranma mujer fue uno de mis amores platónicos.
Ahora me han caido muchos veintes, pero eso lo pondré en el siguiente post. Ahorita voy a comer.
Saluditos!
domingo, 5 de agosto de 2007
Estafa!
He caido en una de las formas mas antiguas de engaño!!
He sido estafado por una pinche galleta de la suerte!!
No le pusieron la pinche tirita de papel barato con tinta media borrada con un mensajito generico e idiota!!! quiero mi suerte!!!
Demandaré a los del sushi donde me la dieron!!! y a los de la fabrica de galletas por no ponerle mensaje!!! y al que escribe los mensajes por hacerlos tan genericos y vagos!!! y a los campesinos que recojan lo que sea con lo que hacen la mas de las galletas!!! y a los que cortan los arboles para hacer el papel!! y a los que fabrican la tinta!! y a los hijos de la señora china que cobra .0000001 centavos por cada galleta que empaqueta!! y a ti por leer esto y burlarte! y a mis padres por a haberme hecho!!!!!
Salaverga! por eso el país esta como está!
*Nótese que el numero de ! es proporcional a la cantidad de enojo que guardo a las personas involucradas
--------UPDATE----------
Ah chingao, ya la encontré, se me cayó cuando abrí la galletita -_-
He sido estafado por una pinche galleta de la suerte!!
No le pusieron la pinche tirita de papel barato con tinta media borrada con un mensajito generico e idiota!!! quiero mi suerte!!!
Demandaré a los del sushi donde me la dieron!!! y a los de la fabrica de galletas por no ponerle mensaje!!! y al que escribe los mensajes por hacerlos tan genericos y vagos!!! y a los campesinos que recojan lo que sea con lo que hacen la mas de las galletas!!! y a los que cortan los arboles para hacer el papel!! y a los que fabrican la tinta!! y a los hijos de la señora china que cobra .0000001 centavos por cada galleta que empaqueta!! y a ti por leer esto y burlarte! y a mis padres por a haberme hecho!!!!!
Salaverga! por eso el país esta como está!
*Nótese que el numero de ! es proporcional a la cantidad de enojo que guardo a las personas involucradas
--------UPDATE----------
Ah chingao, ya la encontré, se me cayó cuando abrí la galletita -_-
sábado, 4 de agosto de 2007
Neo Nazi
Un amigo trajo a unos DJ's de israel y los llevó a comer tacos al pastor, cuando le dijeron que no podían comer cerdo les dijo: ah! es res!
Les encantaron los tacos...
Alguién se quemará en el infierno y no seré yo, bueno, al menos no por esto.
Les encantaron los tacos...
Alguién se quemará en el infierno y no seré yo, bueno, al menos no por esto.
jueves, 2 de agosto de 2007
300
El otro día divagando se me ocurrió una escena que de seguro filamron para la pelicula de 300 pero no incluyeron de seguro por falta de tiempo (si como no).
Notarán que el rey Leónidas siempre se refiere a los hoplitas (los otros weyes con capitas y tangas) con el numero de 300a pesar de que sufren un chingo de bajas en toda la película hasta que al final ya quedan como cincuenta. En fin, imaginenhaciendo el recuento despues de alguna batallas:
Leónidas: "A ver... 1... 2... 3........... 189...190..."
Espartano X: "Mi Rey, llegó un mensajero"
Leónidas: ¿Qué? ah chingao, ¿cuantos iban?... a ver... 1... 2... 3...
Notarán que el rey Leónidas siempre se refiere a los hoplitas (los otros weyes con capitas y tangas) con el numero de 300a pesar de que sufren un chingo de bajas en toda la película hasta que al final ya quedan como cincuenta. En fin, imaginenhaciendo el recuento despues de alguna batallas:
Leónidas: "A ver... 1... 2... 3........... 189...190..."
Espartano X: "Mi Rey, llegó un mensajero"
Leónidas: ¿Qué? ah chingao, ¿cuantos iban?... a ver... 1... 2... 3...
lunes, 30 de julio de 2007
Payback Time (Anécdota)
A la 1 y cacho de la mañana en el msn...
Ella: Bueno niño lindo, cuidate, ya me voy
Yo: Orale, llégale
Ella: Que sueñes con los angelitos osea conmigo
Yo: Chale
Yo: Mejor mientame la madre
Luego porque no ligo...
Ella: Bueno niño lindo, cuidate, ya me voy
Yo: Orale, llégale
Ella: Que sueñes con los angelitos osea conmigo
Yo: Chale
Yo: Mejor mientame la madre
Luego porque no ligo...
domingo, 29 de julio de 2007
Karma
NO MAMES SALAVERGA!
se metieron a robar por séptima vez a mi casa, es la segunda en menos de 3 meses.
Estoy enchiladísimo con el maldito par de hijos de la chingada que no tiene nada que hacer mas que meterse a mi casa!
Osea! se llevaron mi preciosa Fender Telecaster American Series 2003!!! (parecida a esta)
¿Será que esto es por todas las veces que en primero de primaria, cuando yo era el consentido de la maestra y el mas inteligente de la clase, le robaba el dinero a mis compañeros inpunemente? ¿Ó será acaso por aquella vez que mi propia abuela me acusó de robarme un sobrecito de salsa de esos que se usan para los cacachuates Nipon (anuncio no patrocinado), lo cual no era cierto?
Quizás es también una revancha por todos los bichos que he aplastado, o por la vez aquella que estabamos chicos y a un "primo" (hijo de amiga de mi madre) le di un pastel de lodo, le dije que era de chocolate y se lo comió.
Creo que lo que tengo que hacer para enmendar esto no es poner protecciones en el lugar en donde se metieron, tampoco es contratar un sistema de alarma o de vigilancia, mucho menos buscar a los hijos de la chingada y con un machete oxidado sin filo cortar sus genitales y hacer que se los coman mientras lloran sangre y les cerceno después las manos con una cuchara sucia. No estimados (4 [si, ya me leen 4}) lectores, la solución es dejarme las patillas, el bigote, comienzos de barba, vestirme con coamisas de franela, verme lo mas sucio posible, conseguirme un hermano idiota, juntarme con un monton de gente-basura, hacer una lista en papel amarillo de todas las cosas malas que he hecho en mi vida y mientras intento enmendarlas, dejar que me filmen y hacer una sitcom titulada "My Name Is El Chico Invisible".
Así que si ven una Fender Telecaster American Series 2003 Sunburst como esta en alguna de las mil y una tiendas de empeño de Xalapa, haganmelo saber por favor!
Saluditos!
se metieron a robar por séptima vez a mi casa, es la segunda en menos de 3 meses.
Estoy enchiladísimo con el maldito par de hijos de la chingada que no tiene nada que hacer mas que meterse a mi casa!
Osea! se llevaron mi preciosa Fender Telecaster American Series 2003!!! (parecida a esta)
¿Será que esto es por todas las veces que en primero de primaria, cuando yo era el consentido de la maestra y el mas inteligente de la clase, le robaba el dinero a mis compañeros inpunemente? ¿Ó será acaso por aquella vez que mi propia abuela me acusó de robarme un sobrecito de salsa de esos que se usan para los cacachuates Nipon (anuncio no patrocinado), lo cual no era cierto?
Quizás es también una revancha por todos los bichos que he aplastado, o por la vez aquella que estabamos chicos y a un "primo" (hijo de amiga de mi madre) le di un pastel de lodo, le dije que era de chocolate y se lo comió.
Creo que lo que tengo que hacer para enmendar esto no es poner protecciones en el lugar en donde se metieron, tampoco es contratar un sistema de alarma o de vigilancia, mucho menos buscar a los hijos de la chingada y con un machete oxidado sin filo cortar sus genitales y hacer que se los coman mientras lloran sangre y les cerceno después las manos con una cuchara sucia. No estimados (4 [si, ya me leen 4}) lectores, la solución es dejarme las patillas, el bigote, comienzos de barba, vestirme con coamisas de franela, verme lo mas sucio posible, conseguirme un hermano idiota, juntarme con un monton de gente-basura, hacer una lista en papel amarillo de todas las cosas malas que he hecho en mi vida y mientras intento enmendarlas, dejar que me filmen y hacer una sitcom titulada "My Name Is El Chico Invisible".
Así que si ven una Fender Telecaster American Series 2003 Sunburst como esta en alguna de las mil y una tiendas de empeño de Xalapa, haganmelo saber por favor!
Saluditos!
miércoles, 25 de julio de 2007
Descubrimiento 2
Despues de muchas investigaciones he llegado a la conclusión de que la puerta de un baño (excluyendo los públicos), para los hombres, no es mas que un mero accesorio decorativo.
martes, 24 de julio de 2007
Descubrimiento
Salí tranquilamente a proporcionarnos a mi progenitor y a mi persona un poco de esa indispensable cosa llamada comida, y todo iba bien. Noche impecablemente despejada, poco tráfico, la música proveniente de las bocinas flotaba en el aire y acariciaba mis oidos dulcemente. Cantábamos.
Después de alcanzar nuestro objetivo (cenar) partimos rumbo a nuestra morada, recorrimos recónditos y obscuros caminos y algunos mas iluminados, hsta que nos encontramos a dos calles de nuestra residencia. En ese momento hice el descubrimiento, fue una revelación.... una epifanía...
Descubrí que "el bache" no es una falla en la uniformidad del pavimento de las calles producto de la combinación del tráfico mas materiales de mala calidad, sino una persona que espera el momento mas inoportuno para cruzar la calle.
Saluditos!
Por cierto... Cenamos Sushi
Después de alcanzar nuestro objetivo (cenar) partimos rumbo a nuestra morada, recorrimos recónditos y obscuros caminos y algunos mas iluminados, hsta que nos encontramos a dos calles de nuestra residencia. En ese momento hice el descubrimiento, fue una revelación.... una epifanía...
Descubrí que "el bache" no es una falla en la uniformidad del pavimento de las calles producto de la combinación del tráfico mas materiales de mala calidad, sino una persona que espera el momento mas inoportuno para cruzar la calle.
Saluditos!
Por cierto... Cenamos Sushi
JAJAJAJAJA No Mames!
Esto es lo que pasa cuando intentan chingarme:
(Aviso: contiene detalles sobre el desenlace de HP7!)
(Aviso: contiene detalles sobre el desenlace de HP7!)
lunes, 16 de julio de 2007
Happy Birthday!
No! este blog no cumple años, ni yo, pero ps Nerdest si, entonces pa ya que, le dediqué la entrada.
Fuck Off Nerdest!
Fuck Off Nerdest!
Be Right Back
No sé que escribir, debo mencionar que en estos días mi cerebro anda mas seco que un crudo de caña, así que es probable este "ausente" del blog un tiempo, o = y no, es probable que publique entradas de dudosa calidad hasta que me pelee de nuevo con las mujeres (de seguro no tardo), mientras tanto me dedicaré a divagar y hacerme preguntas estúpidas.
O = y si empiezo a encontrar mas de un comentario de los mismos dos de siempre me inspire a escribir algo, pero no, eso no pasa, ni que fuera navidad.
O = y si empiezo a encontrar mas de un comentario de los mismos dos de siempre me inspire a escribir algo, pero no, eso no pasa, ni que fuera navidad.
sábado, 14 de julio de 2007
viernes, 13 de julio de 2007
Recuento
Chanfle, ps he aquí un recuento de mis reflexiones, impresiones y algunas cosas que me parecieron curiosas del DF:
1.- Comí una comida (valgase la redundancia) completa y bastante decente en la UAM por 5 pesos (9 si contamos el vaso de agua de jamaica), lo cual nos da como resultado que un vaso de agua de sabor vale mas que una comida entera.
2.- Me transporté distancias enormes con tan solo dos pesos (el costo de un boleto para el metro).
3.- Mi estancia no me costó un solo peso, a pesar de que no tengo familiares allá, estuve varios días, no dormí en la calle y a veces hasta de comer y cenar me daban gratis.
4.-a pesar de que muchas cosas allá son subsidiadas, mis gastos de un día fueron como 6 veces mas altos de lo que gasto normalmente, cosa que sigo sin explicarme.
5.- Conseguí un accesorio para la guitarra 500 pesos mas barato, lo cual compensó un poco mis gastos extra.
6.- Descubrí que la ciudad donde vivo no es tan desconocida despues de todo, ya que en la TAPO había publicidad y autobuses que venian exclusivamente hacia acá.
7.- Dejé botado el Curso propedeutico de la licenciatura de Derecho en el CIDE y le dí a una chava 50 pesos para que me fotocopiara y engargolara unas copias, al dia siguiente no fui a la escuela y tomé el autobus de regreso a xalapa.
8.-Si lees esto... Quiero mis 50 pesos de vuelta, perra!. Gracias.
9.- El microbus (o pesero, que no me cobró un peso, sino 3) a Santa Fé en el que iba al primer día de clases casi me mata porque pedí la parada, no se había terminado de parar y la persona que iba adelante de mi se bajó, entonces arrancó de nuevo y tuve que saltar.
10.- La gente se preocupa mucho por los turistas (nótese el sarcasmo). Me regalaron un útil mapa del metro y un calendario del 2007.
11.- Me hubiera perdido varias veces de no ser que la última parada de los micros era el metro tasqueña.
12.-Nunca supe si tasqueña y taxqueña eran dos lugares diferentes o si es solo ignorancia colectiva y desorganización del gobierno.
13.- Nunca tuve la aterradora experiencia (según dicen) de hacerle la parada a cualquier taxi
14.- Me sentí tentado a sacar el Ipod en el metro, pero siempre hubo algo que me dijo: "mejor no".
15.- Ahora me arrepiento de no haber comprado alguno de los discos tipo "lo mejor de la musica electrónica" (que no era electrónica) que traían canciones que escuché y me gustaban en mi infancia.
16.-Vi un restaurant que anunciaba: Caldos de Gallina "El Gallo Viudo".
17.- No visité ningún museo ni lugar turístico o cultural.
18.- No hay sombreros negros de mi talla en el DF
19.- No fuí victima de la corrupción ni la inseguridad (al menos eso creo).
20.- No fui a tepito =(.
21.- Los piratas te venden desde "250 presentaciones en PowerPoint que recibes por corrreo" hasta el WinZip y el Itunes.
1.- Comí una comida (valgase la redundancia) completa y bastante decente en la UAM por 5 pesos (9 si contamos el vaso de agua de jamaica), lo cual nos da como resultado que un vaso de agua de sabor vale mas que una comida entera.
2.- Me transporté distancias enormes con tan solo dos pesos (el costo de un boleto para el metro).
3.- Mi estancia no me costó un solo peso, a pesar de que no tengo familiares allá, estuve varios días, no dormí en la calle y a veces hasta de comer y cenar me daban gratis.
4.-a pesar de que muchas cosas allá son subsidiadas, mis gastos de un día fueron como 6 veces mas altos de lo que gasto normalmente, cosa que sigo sin explicarme.
5.- Conseguí un accesorio para la guitarra 500 pesos mas barato, lo cual compensó un poco mis gastos extra.
6.- Descubrí que la ciudad donde vivo no es tan desconocida despues de todo, ya que en la TAPO había publicidad y autobuses que venian exclusivamente hacia acá.
7.- Dejé botado el Curso propedeutico de la licenciatura de Derecho en el CIDE y le dí a una chava 50 pesos para que me fotocopiara y engargolara unas copias, al dia siguiente no fui a la escuela y tomé el autobus de regreso a xalapa.
8.-Si lees esto... Quiero mis 50 pesos de vuelta, perra!. Gracias.
9.- El microbus (o pesero, que no me cobró un peso, sino 3) a Santa Fé en el que iba al primer día de clases casi me mata porque pedí la parada, no se había terminado de parar y la persona que iba adelante de mi se bajó, entonces arrancó de nuevo y tuve que saltar.
10.- La gente se preocupa mucho por los turistas (nótese el sarcasmo). Me regalaron un útil mapa del metro y un calendario del 2007.
11.- Me hubiera perdido varias veces de no ser que la última parada de los micros era el metro tasqueña.
12.-Nunca supe si tasqueña y taxqueña eran dos lugares diferentes o si es solo ignorancia colectiva y desorganización del gobierno.
13.- Nunca tuve la aterradora experiencia (según dicen) de hacerle la parada a cualquier taxi
14.- Me sentí tentado a sacar el Ipod en el metro, pero siempre hubo algo que me dijo: "mejor no".
15.- Ahora me arrepiento de no haber comprado alguno de los discos tipo "lo mejor de la musica electrónica" (que no era electrónica) que traían canciones que escuché y me gustaban en mi infancia.
16.-Vi un restaurant que anunciaba: Caldos de Gallina "El Gallo Viudo".
17.- No visité ningún museo ni lugar turístico o cultural.
18.- No hay sombreros negros de mi talla en el DF
19.- No fuí victima de la corrupción ni la inseguridad (al menos eso creo).
20.- No fui a tepito =(.
21.- Los piratas te venden desde "250 presentaciones en PowerPoint que recibes por corrreo" hasta el WinZip y el Itunes.
miércoles, 11 de julio de 2007
Desmigré
Estimados Lectores:
YA VOLVÍ!! despues de una prolongada ausencia por estos lares, he vuelto.
Mas adelante haré una descripción mas o menos inexacta de mi visita al DeFecado, pero por ahora solo quiero declarar que mi venida (sin albur) se debió a que los planes que tenía no resultaron y ps ya, sin hacerle mas al enmascarado, me regresé.
En fin, hay tantas cosas tan poco interesantes que quisiera escribir, pero lo iré haciendo poco a poco para lograr paulatinamente que las 3 escasas personas que se toman la molestia de checar el blog lo dejen de hacer.
Por lo pronto...
He vuelto.
YA VOLVÍ!! despues de una prolongada ausencia por estos lares, he vuelto.
Mas adelante haré una descripción mas o menos inexacta de mi visita al DeFecado, pero por ahora solo quiero declarar que mi venida (sin albur) se debió a que los planes que tenía no resultaron y ps ya, sin hacerle mas al enmascarado, me regresé.
En fin, hay tantas cosas tan poco interesantes que quisiera escribir, pero lo iré haciendo poco a poco para lograr paulatinamente que las 3 escasas personas que se toman la molestia de checar el blog lo dejen de hacer.
Por lo pronto...
He vuelto.
lunes, 25 de junio de 2007
martes, 19 de junio de 2007
Frases Geniales
"Se necesita mover 15 músculos para sonreir, pero no se necesita ninguno para quedarte sentado haciendo anda"
lunes, 18 de junio de 2007
Frases Geniales
"Si la vida te da limones, haz jugo de uva y deja que el mundo se pregunte como lo hiciste"
domingo, 17 de junio de 2007
Anécdota
Hace algún tiempo cuando trabajaba de músico en un café me encontré a una amiga (mas grande) con la que hubo "algo" hacía un tiempo, y ps yo acá tirandole la onda y ella como que también, le dije que si después de tocar ibamos a algún lado. Finalmente ella "se tuvo que ir" después de que terminé de tocar y se acercó para despedirse:
Ella: Ps ya me voy, tengo que llegar temprano a mi casa
Yo: ah bueno, ps ya será para la próxima
Ella: si, cuidate
Yo: oye, ¿porque no me das tu telefono para ver cuando salimos?
Ella: Porque yo tengo el tuyo
NO NO NO NO NO MAMES!!! SALAVERGA!!!!
Ella: Ps ya me voy, tengo que llegar temprano a mi casa
Yo: ah bueno, ps ya será para la próxima
Ella: si, cuidate
Yo: oye, ¿porque no me das tu telefono para ver cuando salimos?
Ella: Porque yo tengo el tuyo
NO NO NO NO NO MAMES!!! SALAVERGA!!!!
Anécdota
Ayer 16 de junio Por el messenger...
Ella: Ay! fijate que tengo antojo de unos tacos arabes, o de una hamburguesa...
Yo: Si quieres mañana te invito a comer
Ella: Pero es día del padre!
Yo: No importa
Ella: ¿No te la vas a pasar con tu papá?
Yo: No, en mi casa no se acostumbra eso
Ella: Deberías estar con tu papá
Yo: Neta no importa!
Ella: Pero es día del padre!
Yo: ¿Y si no fuera día del padre?
Ella: Pero es día del padre!
Ella: Ay! fijate que tengo antojo de unos tacos arabes, o de una hamburguesa...
Yo: Si quieres mañana te invito a comer
Ella: Pero es día del padre!
Yo: No importa
Ella: ¿No te la vas a pasar con tu papá?
Yo: No, en mi casa no se acostumbra eso
Ella: Deberías estar con tu papá
Yo: Neta no importa!
Ella: Pero es día del padre!
Yo: ¿Y si no fuera día del padre?
Ella: Pero es día del padre!
jueves, 14 de junio de 2007
Mastercard
Renta mensual del internet para enterarme que venían: $350.00
Gasolina: $100.00
Batería nueva por dejarle prendidas las luces al carro: $600.00
Cena: $60.00
Ver a Volován en vivo, que me hayan firmado la cartera, foto con ellos y platicar: NO TIENE PRECIO!!!
Gasolina: $100.00
Batería nueva por dejarle prendidas las luces al carro: $600.00
Cena: $60.00
Ver a Volován en vivo, que me hayan firmado la cartera, foto con ellos y platicar: NO TIENE PRECIO!!!
miércoles, 13 de junio de 2007
Anecdota
Por messenger...
Yo: oye, te gusta volovan?
ella: si
Yo: es que mañana vienen y quería ver si querías ir?
Ella: ay que padre, pero no creo gracias
Yo: a orale
Ella: en donde va a ser?
Le dije...
Yo: oye, te gusta volovan?
ella: si
Yo: es que mañana vienen y quería ver si querías ir?
Ella: ay que padre, pero no creo gracias
Yo: a orale
Ella: en donde va a ser?
Le dije...
Anécdota
Fuí a un centro comercial a comprar una camisa para una presentación de X cosa en la que voy a participar, en mi recorrido por varias tiendas descubrí que es mas dificil encontrar un empleado eficiente que una camisa, aunque se van dando en dificultad.
El punto es que entré a una tienda de ropa para hombres (trajes y cosas así, donde todos los empleados visten como que de etiqueta) y me acerqué al mostrador. La encargada se encontraba inmersa con algarabía en una platica sobre (estoy seguro) todo menos asuntos laborales, esperé como 5 segundos, volteé y lo ví!
Entrando por la puerta principal del local vi a un sujeto peinado hacia atras, con un traje, las manos cubriendose nerviosamente la boca y prisa dirigiendose hacia el mostrador. Yo me le acerqué y le dije animadamente:
-Ah! Hola! Disculpa, tienes.....-
El individuo me miró asustado y me dijo:
- No trabajo aquí -
No tuve mas remedio que darme la vuelta, esperar a la señortia mientras hablaba y cagarme de risa
El punto es que entré a una tienda de ropa para hombres (trajes y cosas así, donde todos los empleados visten como que de etiqueta) y me acerqué al mostrador. La encargada se encontraba inmersa con algarabía en una platica sobre (estoy seguro) todo menos asuntos laborales, esperé como 5 segundos, volteé y lo ví!
Entrando por la puerta principal del local vi a un sujeto peinado hacia atras, con un traje, las manos cubriendose nerviosamente la boca y prisa dirigiendose hacia el mostrador. Yo me le acerqué y le dije animadamente:
-Ah! Hola! Disculpa, tienes.....-
El individuo me miró asustado y me dijo:
- No trabajo aquí -
No tuve mas remedio que darme la vuelta, esperar a la señortia mientras hablaba y cagarme de risa
Anécdota
Hoy....
Yo: jajajajaja
Ella: jajajajaja
---Silencio----
Ella: Oye, pero no me has dicho como beso
Yo: (todo sacado de onda) ah no, ¿verdad? pero ps tu ya sabes como besas, y yo no te he besado
Ella: Yo no se como beso...
(se acerca y me va a dar un beso...)
Bip Bip Bip Bip Bip!!!!
Puta Alarma ¬¬
Yo: jajajajaja
Ella: jajajajaja
---Silencio----
Ella: Oye, pero no me has dicho como beso
Yo: (todo sacado de onda) ah no, ¿verdad? pero ps tu ya sabes como besas, y yo no te he besado
Ella: Yo no se como beso...
(se acerca y me va a dar un beso...)
Bip Bip Bip Bip Bip!!!!
Puta Alarma ¬¬
martes, 12 de junio de 2007
Anécdota
hace rato recordando viejos tiempos de la prepa me acordé de una chica que me gustaba y una vez se lo dije, así fue la cosa:
Yo: oye, disculpa, ¿puedo hablar contigo tantito?
Ella: Sí...
Nos apartamos un poco y me dijo:
Ella: ¿Que pasó?
Yo: es que te quiero decir algo...
Ella:...
(silencio)
Yo: ¡es que me gustas mucho!
Ella: Ay Gracias!
Y se fue....
Yo: oye, disculpa, ¿puedo hablar contigo tantito?
Ella: Sí...
Nos apartamos un poco y me dijo:
Ella: ¿Que pasó?
Yo: es que te quiero decir algo...
Ella:...
(silencio)
Yo: ¡es que me gustas mucho!
Ella: Ay Gracias!
Y se fue....
lunes, 11 de junio de 2007
No Es Lo Mismo...
¿Han notado que no es lo mismo pobre gente que gente pobre?
De hecho, pobre gente es lo que decimos cuando vemos gente pobre.
De hecho, pobre gente es lo que decimos cuando vemos gente pobre.
sábado, 9 de junio de 2007
Frases Geniales
Los Rolling Stones son el grupo mas longevo en la historia del rock (según ellos).
A comienzos de los años 60's ellos usaban el cabello "largo" como se puede apreciar en la figura 1
Ver Figura 1
El cabello "largo" de aquellos dias eran mas bien cortes de honguito dejados crecer o el clásico corte de basinica, pero para la época estos eran escandolosos.
Como parte de la rebelión propia de la juventud se comenzó a usar el cabello con ese estilo (aparte de la influencia no solo de los Stones, sino de los Beatles y demás grupos)
una vez leida la exhaustiva investigación, viene lo qe apareció en varios periódicos en una navidad en Inglaterra:
"Best wishes to all the starving hairdressers and their families."
(lease: "Los mejores deseos para todos los peluqueros hambrientos y sus familias")
A comienzos de los años 60's ellos usaban el cabello "largo" como se puede apreciar en la figura 1
Ver Figura 1
El cabello "largo" de aquellos dias eran mas bien cortes de honguito dejados crecer o el clásico corte de basinica, pero para la época estos eran escandolosos.
Como parte de la rebelión propia de la juventud se comenzó a usar el cabello con ese estilo (aparte de la influencia no solo de los Stones, sino de los Beatles y demás grupos)
una vez leida la exhaustiva investigación, viene lo qe apareció en varios periódicos en una navidad en Inglaterra:
"Best wishes to all the starving hairdressers and their families."
(lease: "Los mejores deseos para todos los peluqueros hambrientos y sus familias")
Receta del Día
La receta para una cena perfecta:
2 Gorditas de Frijol
2 Empanadas de Queso
2 Picadas de Frijol
1 Garnacha
Todo esto pasado por su buena cantidad de aceite.
y para ayudar a mantener la linea:
1 Coca-Cola Light
2 Gorditas de Frijol
2 Empanadas de Queso
2 Picadas de Frijol
1 Garnacha
Todo esto pasado por su buena cantidad de aceite.
y para ayudar a mantener la linea:
1 Coca-Cola Light
jueves, 7 de junio de 2007
Frases Geniales
refiriendose a una chica con la que uno se encariña aplica muy bien:
"You're like a dog chasing a car. You'll never catch it and you wouldn't know what to do with it if you did"
Traducción:
"Eres como un perro persiguiendo un carro. Nunca lo vas a alcanzar, y no sabrías que hacer con el si lo alcanzaras"
"You're like a dog chasing a car. You'll never catch it and you wouldn't know what to do with it if you did"
Traducción:
"Eres como un perro persiguiendo un carro. Nunca lo vas a alcanzar, y no sabrías que hacer con el si lo alcanzaras"
Estadísticas
Según alguien, el grupo mayormente afectado por el virus del VIH (que redundante ando) son las amas de casa.
Esto es una situación preocupante, realmente creo que debemos hacer algo! por favor amigos lectores! ayudemos a crear conciencia, difundamos la información....
Ja ja ja ja ja ja
¿Qué creyeron? ¿que me había vuelto altruista?, muajajajajaja!, ps no, de hecho no.
A lo que realmente me interesa llegar es a esto: ¿como es que el grupo mayormente afectado por el VIH es el grupo de las amas de casa si para que haya infección por contacto sexual se necesitan 2 personas? osea... si, entiendo que es supuestamente porque el amo de casa anda de cusco, pero que no la generalidad de los que pone el cuerno lo hace con mujeres solteras?
aparte, ¿que hay de las mujeres que ponen el cuerno? en serio! hagan cuentas! se supone que por cada infección debe de haber al menos 2 personas! lo cual haría imposible una estadistica así!
por favor gente! individuos semi-pensantes! usen esa cabeza para otra cosa que aplastar latas de cerveza y ponerle gorras de equipos de futbol o proselitismo político! lean, busquen, investiguen. No sean borreguitos arrastrados por la masa anónima, piensen!
a la madre, ya tengo sueño, ya no se ni que madres estoy poniendo, luego lo actualizo...
Esto es una situación preocupante, realmente creo que debemos hacer algo! por favor amigos lectores! ayudemos a crear conciencia, difundamos la información....
Ja ja ja ja ja ja
¿Qué creyeron? ¿que me había vuelto altruista?, muajajajajaja!, ps no, de hecho no.
A lo que realmente me interesa llegar es a esto: ¿como es que el grupo mayormente afectado por el VIH es el grupo de las amas de casa si para que haya infección por contacto sexual se necesitan 2 personas? osea... si, entiendo que es supuestamente porque el amo de casa anda de cusco, pero que no la generalidad de los que pone el cuerno lo hace con mujeres solteras?
aparte, ¿que hay de las mujeres que ponen el cuerno? en serio! hagan cuentas! se supone que por cada infección debe de haber al menos 2 personas! lo cual haría imposible una estadistica así!
por favor gente! individuos semi-pensantes! usen esa cabeza para otra cosa que aplastar latas de cerveza y ponerle gorras de equipos de futbol o proselitismo político! lean, busquen, investiguen. No sean borreguitos arrastrados por la masa anónima, piensen!
a la madre, ya tengo sueño, ya no se ni que madres estoy poniendo, luego lo actualizo...
martes, 5 de junio de 2007
Silencios Incómodos
De qué madres sirve pasarte una vida cultivando tu cerebro, llenandolo de cultura, información, datos y demás cosas si cuando interactúas con el vulgo terminas en cosas así...?
Yo: ¿y qué música te gusta??
Ella: No, pues no sé, me gusta un poco de todo...
Yo: aaaaah.... ¬¬
------------------------------------------------
Yo: ¿Te gusta leer?
Ella: Sí
Yo: Ah que padre!! Qué te gusta leer?
Ella: No pues no me acuerdo....
Yo: (Salagaver!)
------------------------------------------------
es que no mamen! si les empiezo a tirar acá el rollo sobre todos los conocimientos ancestrales y mamadas que a nadie le importan que me sé las chavas se aburren, y si finjo estar interesado en ellas y querer conocerlas mas no hablan.
Será que por eso sigo soltero??
Yo: ¿y qué música te gusta??
Ella: No, pues no sé, me gusta un poco de todo...
Yo: aaaaah.... ¬¬
------------------------------------------------
Yo: ¿Te gusta leer?
Ella: Sí
Yo: Ah que padre!! Qué te gusta leer?
Ella: No pues no me acuerdo....
Yo: (Salagaver!)
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es que no mamen! si les empiezo a tirar acá el rollo sobre todos los conocimientos ancestrales y mamadas que a nadie le importan que me sé las chavas se aburren, y si finjo estar interesado en ellas y querer conocerlas mas no hablan.
Será que por eso sigo soltero??
domingo, 3 de junio de 2007
Anécdota
Platicando con un amigo en el Messenger:
él: ¿Qué haces?
Yo: Grabando
él: ¿Qué grabas?
Yo: Una canción
él: :o ¿Qué canción?
Yo: una mía
él: ¿ Qué dice?
Yo: Habla sobre dejar ir a alguien
él: ¿Cómo a un rehén?
XD
él: ¿Qué haces?
Yo: Grabando
él: ¿Qué grabas?
Yo: Una canción
él: :o ¿Qué canción?
Yo: una mía
él: ¿ Qué dice?
Yo: Habla sobre dejar ir a alguien
él: ¿Cómo a un rehén?
XD
Una Cita Ideal (Anécdota)
Una vez cuando estaba en 4to semestre de prepa invité a una chava que me traía loco a la disco de la escuela, y ella aceptó, pero después me salió con que probablemente no le dieran permiso y así me trajo hasta el mero día.
Finalmente llegó la mentada (y tan esperada por mi) noche.
Llegué a la disco siendo el mas guapo de todos los presentes (como siempre) y en eso la vi... el cabello color fuego brillaba bajo la pálidez de las luces tenues, su piel blanca haría palidecer a la mas tersa flor y esa sonrisa que derretiría al mundo en navidad... bueno, volviendo al punto, la saludé, me saludó y me dijo que nos tomaramops una foto con la camara que llevaba. Cuando ví la foto debí de haber sabido que esa noche sería mala, pero no dije nada de mi aspecto y lesa fotogenia y nos fuimos a sentar.
El pequeño gran detalle fué que ella no tuvo la gentileza de mencionar que tenía novio, por lo cual mi sorpresa fue enorme al ver que estando sentados, ella no hacía mucho caso a mis intentos de plática, invitaciones a bailar y demás cosas intentadas por mi ya que la desgraciada hija de su ··/$·&%$/&%$ piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii se la pasó las 2 horas que estuve sentado con ella mandandole mensajes a su novio porque la iba a alcanzar en la disco.
Si! ya se! me debí de haber levantado e ido a bailar con quien fuera!, pero uno hace cada estupidez cuando esta enamorado, por lo que me quedé ahí sentado viendo a los demás divertirse.
Finalmente, en un úiltimo y deseperado intento de divertirme le dije por chingomilésima vez: Yo: ¿segura que no quieres bailar?
Ella: No... Bueno, vamos.
y yo triunfal me levanté junto con ella y llegué a la pista de baile dispuesto a sacar a relucir los viejos pasos secretos que harían que ella cayera perdidamente enamorada de mi y mi habilidad para sacarle chispas a la pista....
...1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30....
aproximadamente lo que duró en segundos el baile con ella, la chica por la que me moría, la que tan ingratamente a mis atenciones había respondido me dijo: si quieres vete a bailar con tus amigos, y yo me quedo acá con mis amigas.
NO MAMES!!! PINCHE VIEJA CULERA!!!!
y lo peor de todo es que le sigo hablando...
(esta es la versión corta de los hechos)
XD
Finalmente llegó la mentada (y tan esperada por mi) noche.
Llegué a la disco siendo el mas guapo de todos los presentes (como siempre) y en eso la vi... el cabello color fuego brillaba bajo la pálidez de las luces tenues, su piel blanca haría palidecer a la mas tersa flor y esa sonrisa que derretiría al mundo en navidad... bueno, volviendo al punto, la saludé, me saludó y me dijo que nos tomaramops una foto con la camara que llevaba. Cuando ví la foto debí de haber sabido que esa noche sería mala, pero no dije nada de mi aspecto y lesa fotogenia y nos fuimos a sentar.
El pequeño gran detalle fué que ella no tuvo la gentileza de mencionar que tenía novio, por lo cual mi sorpresa fue enorme al ver que estando sentados, ella no hacía mucho caso a mis intentos de plática, invitaciones a bailar y demás cosas intentadas por mi ya que la desgraciada hija de su ··/$·&%$/&%$ piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii se la pasó las 2 horas que estuve sentado con ella mandandole mensajes a su novio porque la iba a alcanzar en la disco.
Si! ya se! me debí de haber levantado e ido a bailar con quien fuera!, pero uno hace cada estupidez cuando esta enamorado, por lo que me quedé ahí sentado viendo a los demás divertirse.
Finalmente, en un úiltimo y deseperado intento de divertirme le dije por chingomilésima vez: Yo: ¿segura que no quieres bailar?
Ella: No... Bueno, vamos.
y yo triunfal me levanté junto con ella y llegué a la pista de baile dispuesto a sacar a relucir los viejos pasos secretos que harían que ella cayera perdidamente enamorada de mi y mi habilidad para sacarle chispas a la pista....
...1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30....
aproximadamente lo que duró en segundos el baile con ella, la chica por la que me moría, la que tan ingratamente a mis atenciones había respondido me dijo: si quieres vete a bailar con tus amigos, y yo me quedo acá con mis amigas.
NO MAMES!!! PINCHE VIEJA CULERA!!!!
y lo peor de todo es que le sigo hablando...
(esta es la versión corta de los hechos)
XD
miércoles, 30 de mayo de 2007
Esto Es Pensar
http://www.gandhi.com.mx/gandhi/publicidad/2007_postales.html
si no le entienden, haganse de mas cultura.
si no le entienden, haganse de mas cultura.
SalaGaver!!!
Estimados (2) lectores:
A la madre!! tengo gripa!!
por eso no tengo cabeza para inventar nuevas cosas o vivir nuevas aventuras.
Al menos les aviso.
Gracias (aplausos)
A la madre!! tengo gripa!!
por eso no tengo cabeza para inventar nuevas cosas o vivir nuevas aventuras.
Al menos les aviso.
Gracias (aplausos)
sábado, 26 de mayo de 2007
Moción
Moción para cambiarle el nombre al país del actual México (insípido y anticuado) a Nacolandia (mas moderno y ad hoc con la época y los habitantes del país)
Si estas de acuerdo con la moción, deja un comentario.
Si no.... también.
Si estas de acuerdo con la moción, deja un comentario.
Si no.... también.
viernes, 25 de mayo de 2007
Anecdota
Pagando en la caja del super...
Cajera: Buenas noches!
Yo: Buenas noches!
Cajera: ¿Encontró todo lo que buscaba?
Yo: (espero un momento y le contesto pensativo) ¿En cuál pasillo tiene el significado de la vida?
No me contestó y me siguió cobrando...
XD
Cajera: Buenas noches!
Yo: Buenas noches!
Cajera: ¿Encontró todo lo que buscaba?
Yo: (espero un momento y le contesto pensativo) ¿En cuál pasillo tiene el significado de la vida?
No me contestó y me siguió cobrando...
XD
martes, 22 de mayo de 2007
Anecdota (Cortesía del retoño)
En la escuela...
Chava gorda: es que.... me gustas!! (con ojos de becerro a medio morir)
Yo: (veo al piso y luego a otra chava) aaaah! tengo hambre!
Chava gorda: si estas libre te invito a cenar...
Pinche gente sin autoestima! Me caga!
XD
Chava gorda: es que.... me gustas!! (con ojos de becerro a medio morir)
Yo: (veo al piso y luego a otra chava) aaaah! tengo hambre!
Chava gorda: si estas libre te invito a cenar...
Pinche gente sin autoestima! Me caga!
XD
domingo, 20 de mayo de 2007
Anecdota
En uno de mis examenes, una de sus tantas preguntas:
¿En qué se parecen las 3 concepciones erroneas del hombre?
R=¿¿¡¡En que estan mal!!??
Calif.:4
Lo bueno es que llevaba 8, si apruebo...
XD
¿En qué se parecen las 3 concepciones erroneas del hombre?
R=¿¿¡¡En que estan mal!!??
Calif.:4
Lo bueno es que llevaba 8, si apruebo...
XD
jueves, 17 de mayo de 2007
Parentésis (nótese el acento)
Saben... ayer estaba analizando el por que las hormigas no vuelan en avion, y llegue a una conclusión muy importante: La amabilidad es la capacidad de ser amado.
Cuando llegue a este punto en mis reflexiones supe que era momento de parar, así que paré. tiempo despues me encontré parado. Decidí sentarme de nuevo.
Mientras miraba las otoñales hojas de un arbol caer y ser incendiadas en la hoguera de mis recuerdos pensé:- demonios! realmente se me hizo tarde.- y es que recordé que el 30 de febrero de 1999 tenía una cita con el dentista, así que realmente asustado me levanté de donde estaba y corrí hacia el baño por una puerta que daba a la cocina, en donde me paré y con una espátula que me facilitó una cucarachita, comencé a peinarme.
A pesar de todo, mi mente estaba en otro lugar mientras me peinaba, probablemente en el baño, ya que tengo poblemas de incontinencia mental, cuando regrese discutimos el porque no le habia bajado a la cadena.
Alguien tocó el timbre y fui a abrir. Aunque la ventana estaba cerrada con llave logré abrirla con un candadito que traía en el bolsillo de mi cabeza. Hecho esto asomé el cuello y el tronco (mi cabeza se tuvo que quedar en la mesa), con un poco de cotidianeidad me di cuenta de que había pisado a mi compañero de cuarto. Despues de levantarse me miró con algun sentimiento y solamente graznó. - Maldito Perro!! - pensé.
Una vez adentro (de nuevo) hice un parentesis (, pero no lo cerré porque se me acabó la tinta del brazo, por eso quise salir a comprar uno nuevo, así que fuí a la alcancia con forma de alcancia y saqué una lata de agua deshidratada, después me dirigí a la nevera y saqué unas cuantas monedas, salí por el techo y caminé por el camino hasta llegar a allá en esquina con aquí, en donde le pedí a un pingüino con gorra que me diera un brazo nuevo porque el mio ya no escribía. Me lo dió. Me tomé las monedas (tenía sed) y le di la lata de agua deshidratada, regresé acá, que es donde vivo, y decidí terminar mi obra. Así que ahora (pido redobles de trompetas por favor) terminaré toda la razón de mi existencia. Cerraré el parentesis...
Autor: - Demonios!!!, alguien llama a la puerta, ahora vuelvo.... -
miércoles, 16 de mayo de 2007
Anecdota
Platicando en el messenger...
Ella: Estoy buscando una canción, pero no la encuentro :S
Yo: Ah si? cuál?
Ella: xxxxxxxxx II, es que tengo la I y la III pero quiero la II
Yo: Me suena... de quién es?
Ella: De XXXXXX XXXXX
Yo: Ah no mames! Yo la tengo!
Ella: En Serio? :o
Yo: No jajajajajajaja
XD
Ella: Estoy buscando una canción, pero no la encuentro :S
Yo: Ah si? cuál?
Ella: xxxxxxxxx II, es que tengo la I y la III pero quiero la II
Yo: Me suena... de quién es?
Ella: De XXXXXX XXXXX
Yo: Ah no mames! Yo la tengo!
Ella: En Serio? :o
Yo: No jajajajajajaja
XD
martes, 15 de mayo de 2007
Anecdota
En un puesto de tacos...
Yo: De que tienes?
Taquero sudado (hablando a la velocidad de la luz): De maciza, tripa, cabeza, bistec y pastor (creo que eso me dijo)
Yo: Ah.... (pensando) no pues dame una de.... maciza
Taquero sudado: Con todo?
Yo: Sin Tortilla
XD
Yo: De que tienes?
Taquero sudado (hablando a la velocidad de la luz): De maciza, tripa, cabeza, bistec y pastor (creo que eso me dijo)
Yo: Ah.... (pensando) no pues dame una de.... maciza
Taquero sudado: Con todo?
Yo: Sin Tortilla
XD
lunes, 14 de mayo de 2007
El Mundo Se Va A Acabar
No mamen! ya no he visto monjitas vendiendo dulces de mazapan (o sepa la madre de que) con formas de animalitos y comida en la calle!
Pinche mundo, cada dia falta menos!...
Pinche mundo, cada dia falta menos!...
domingo, 13 de mayo de 2007
Anecdota
Hoy estaba con un cuate viendo Forrest Gump y le digo refiriendome a la mamá de FG:
yo: oye we, esa señora se parece a Britney Spears
el: no we
yo: si we
el: no we, Brtiney Spears tiene menos pelo
XD
yo: oye we, esa señora se parece a Britney Spears
el: no we
yo: si we
el: no we, Brtiney Spears tiene menos pelo
XD
La Mejor Idea Del Mundo
Bien chicos y chicas, la receta del día de hoy es nada mas y nada menos que...
Agua de Coca-Cola:
·Ingredientes
1 Coca-Cola o similar (pepsi, dr. pepper, o big cola si eres jodido y no te alcanza) del tamaño deseado según la canitdad que tengas pensado hacer (aprox. una de 600 pa una jarra)
1 jarra (si no donde madres vacias lo que te vas a tomar)
Agua (para llenar la puta jarra)
1 little cucharita para mover el coffee (osease una puta cuchara. Chiste local)
Aucar
Creo que es todo
Ahora quiero que sigan paso por paso, porque el procedimiento es muy complicado y necesita mucho cuidado y atencion, aquí va:
Abres la Coca-Cola (no la agites pendejo, porque se derrama), la vacias en la jarra, le hechas el agua, un chingo de azucar y le mueves con la cucharita.
Y ya... a la verga
¿Qué dijeron? No mames! puto cientifico, este wey se sabe la formula sintética del jarabe de la Coca-Cola...
Pues nanais!
Agua de Coca-Cola:
·Ingredientes
1 Coca-Cola o similar (pepsi, dr. pepper, o big cola si eres jodido y no te alcanza) del tamaño deseado según la canitdad que tengas pensado hacer (aprox. una de 600 pa una jarra)
1 jarra (si no donde madres vacias lo que te vas a tomar)
Agua (para llenar la puta jarra)
1 little cucharita para mover el coffee (osease una puta cuchara. Chiste local)
Aucar
Creo que es todo
Ahora quiero que sigan paso por paso, porque el procedimiento es muy complicado y necesita mucho cuidado y atencion, aquí va:
Abres la Coca-Cola (no la agites pendejo, porque se derrama), la vacias en la jarra, le hechas el agua, un chingo de azucar y le mueves con la cucharita.
Y ya... a la verga
¿Qué dijeron? No mames! puto cientifico, este wey se sabe la formula sintética del jarabe de la Coca-Cola...
Pues nanais!
sábado, 12 de mayo de 2007
Plagio
Resultado de un descarado ctrl + c y ctrl + v:
PAINTING TO HAMMER A NAIL
Hammer a nail in the center of a piece of glass. Send each fragment to an arbitrary address.
PAINTING TO EXIST ONLY WHEN IT'S COPIED OR PHOTOGRAPHED
Let People copy or photograph your paintings. Destroy the originals.
CLOUD PIECE
Imagine the clouds dripping. Dig a hole in your garden to put them in.
TRAVEL PIECE
Make a key. Find a lock that fits. If you find it, burn the house that is attached to it.
PRESCRIPTION PIECE
Prescribe pills for going through the wall and have only the hair come back.
BODY PIECE
Stand in the evening light until you become transparent or until you fall asleep.
PAINTING TO ENLARGE AND SEE
Write five hundred telephone numbers on a canvas in a space as large as your palm. The numbers can be overlapped with one another. Also, the numbers can all be the same. Observe the drawing by enlarging it with a microscope. Also, you may take a picture of the drawing and enlarge it to the size you prefer.
SNOW PIECE
Think that snow is falling. Think that snow is falling everywhere all the time. When you talk with a person, think that snow is falling between you and on the person. Stop conversing when you think the person is covered by snow.
PAINTING TO BE CONSTRUCTED IN YOUR HEAD (1)
Go on transforming a square canvas in your head until it becomes a circle. Pick out any shape in the process and pin up or place on the canvas an object, a smell, a sound, or a colour that came to mind in association with the shape.
PAINTING FOR A BROKEN SEWING MACHINE
Place a broken sewing machine in a glass tank ten or twenty times larger than the machine. Once a year on a snowy evening, place the tank in the town square and have everyone throw stones at it.
PAINTING TO LET THE EVENING LIGHT GO THROUGH
Hang a bottle behind a canvas. Place the canvas where the west light comes in. The painting will exist when the bottle creates a shadow on the canvas, or it does not have to exist. The bottle may contain liquor, water, grasshoppers, ants, or singing insects, or it does not have to contain.
A PIECE FOR ORCHESTRA
Count all the stars of that night by heart. The piece ends when all the orchestra members finish counting the stars, or when it dawns. This can be done with windows instead of stars.
PAINTING FOR THE SKIES
Drill a hole in the sky. Cut out a paper the same size as the hole. Burn the paper. The sky should be pure blue.
BICYCLE PIECE FOR ORCHESTRA
Ride bicycles anywhere you can in the concert hall. Do not make any noise.
LAUNDRY PIECE
When you entertain guests, bring out your laundry and explain each item: how and when it became dirty and why, etc.
WALL PIECE I
Sleep two walls away from each other. Whisper to each other.
BEAT PIECE
Listen to a heart beat.
LAUGH PIECE
Keep laughing a week.
WALL PIECE FOR ORCHESTRA
Hit a wall with your head.
COLLECTING PIECE
Collect sounds in your mind that you have heard throughout the week. Repeat them in your mind in a different order one afternoon.
Del libro Grapefruit de Yoko Ono
PAINTING TO HAMMER A NAIL
Hammer a nail in the center of a piece of glass. Send each fragment to an arbitrary address.
PAINTING TO EXIST ONLY WHEN IT'S COPIED OR PHOTOGRAPHED
Let People copy or photograph your paintings. Destroy the originals.
CLOUD PIECE
Imagine the clouds dripping. Dig a hole in your garden to put them in.
TRAVEL PIECE
Make a key. Find a lock that fits. If you find it, burn the house that is attached to it.
PRESCRIPTION PIECE
Prescribe pills for going through the wall and have only the hair come back.
BODY PIECE
Stand in the evening light until you become transparent or until you fall asleep.
PAINTING TO ENLARGE AND SEE
Write five hundred telephone numbers on a canvas in a space as large as your palm. The numbers can be overlapped with one another. Also, the numbers can all be the same. Observe the drawing by enlarging it with a microscope. Also, you may take a picture of the drawing and enlarge it to the size you prefer.
SNOW PIECE
Think that snow is falling. Think that snow is falling everywhere all the time. When you talk with a person, think that snow is falling between you and on the person. Stop conversing when you think the person is covered by snow.
PAINTING TO BE CONSTRUCTED IN YOUR HEAD (1)
Go on transforming a square canvas in your head until it becomes a circle. Pick out any shape in the process and pin up or place on the canvas an object, a smell, a sound, or a colour that came to mind in association with the shape.
PAINTING FOR A BROKEN SEWING MACHINE
Place a broken sewing machine in a glass tank ten or twenty times larger than the machine. Once a year on a snowy evening, place the tank in the town square and have everyone throw stones at it.
PAINTING TO LET THE EVENING LIGHT GO THROUGH
Hang a bottle behind a canvas. Place the canvas where the west light comes in. The painting will exist when the bottle creates a shadow on the canvas, or it does not have to exist. The bottle may contain liquor, water, grasshoppers, ants, or singing insects, or it does not have to contain.
A PIECE FOR ORCHESTRA
Count all the stars of that night by heart. The piece ends when all the orchestra members finish counting the stars, or when it dawns. This can be done with windows instead of stars.
PAINTING FOR THE SKIES
Drill a hole in the sky. Cut out a paper the same size as the hole. Burn the paper. The sky should be pure blue.
BICYCLE PIECE FOR ORCHESTRA
Ride bicycles anywhere you can in the concert hall. Do not make any noise.
LAUNDRY PIECE
When you entertain guests, bring out your laundry and explain each item: how and when it became dirty and why, etc.
WALL PIECE I
Sleep two walls away from each other. Whisper to each other.
BEAT PIECE
Listen to a heart beat.
LAUGH PIECE
Keep laughing a week.
WALL PIECE FOR ORCHESTRA
Hit a wall with your head.
COLLECTING PIECE
Collect sounds in your mind that you have heard throughout the week. Repeat them in your mind in a different order one afternoon.
Del libro Grapefruit de Yoko Ono
Happy Birthday!
No gente ignorante! este no es el aniversario de nada ni nadie, este es el día de nacimiento (birth= nacimiento, day= imaginatelo) de un nuevo blog que busca ofrecer mas de lo mismo: Historias insulsas, sin sentido, cllenas de cinismo, absurdas, amargas y hasta estúpidas (entre muchos otros adjetivos que podría poner pero me da hueva).
oh si gente! si un cabrón con poca vida social y mucho tiempo libre puede poner un blog donde escribe lo que se le ocurre, lo pone y .
Aquí esta el ejemplo.
FAQ
Antes de comenzar a hacer preguntas, lee esto:
¿Qué cual es el atractivo del blog?
Ninguno, solo mis ideas plasmadas en un espacio que ni siquiera existe fisicamente
¿Qué ofrece de nuevo?
¿A poco tiene que ofrecer algo nuevo?
¿Porqué contestas con una pregunta?
Por que se me hincha un huevo (a veces los dos)
¿Vas a escribir seguido?
Si se me ocurre algo seguido, y no me da hueva, si
Mas preguntas después...
Así que favor de tomarse la molestia de NO entender lo que se escribe aquí, de lo contrario, deberias estar encerrado en una institucion mental con vistas a salir en el año 3000.
oh si gente! si un cabrón con poca vida social y mucho tiempo libre puede poner un blog donde escribe lo que se le ocurre, lo pone y .
Aquí esta el ejemplo.
FAQ
Antes de comenzar a hacer preguntas, lee esto:
¿Qué cual es el atractivo del blog?
Ninguno, solo mis ideas plasmadas en un espacio que ni siquiera existe fisicamente
¿Qué ofrece de nuevo?
¿A poco tiene que ofrecer algo nuevo?
¿Porqué contestas con una pregunta?
Por que se me hincha un huevo (a veces los dos)
¿Vas a escribir seguido?
Si se me ocurre algo seguido, y no me da hueva, si
Mas preguntas después...
Así que favor de tomarse la molestia de NO entender lo que se escribe aquí, de lo contrario, deberias estar encerrado en una institucion mental con vistas a salir en el año 3000.
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