Sex Talk

-Cuchiplanchando-

Yo: ¡Oh Dios!
Ella: ¿No que no creías?

La Verdad Sea Dicha

Heme aquí, volviendo a los orígenes de este "diario" que inicié cuando pensaba que no habría vida después de tí.

No es que haya vida, sino que no existe ese "después" prometido, al menos aún no.

Todo se resume a este fin de semana, cuando (según me dijeron) me levanté - aún dormido - repitiendo desesperadamente tu nombre cuando pensabamos que estaba temblando.

Recuerdo que hace un par de semanas le decía un amigo "si "ella" me habla por teléfono diciendo que tiene un problema, sé que iría aunque no debo ni tengo por qué". A pesar de que este comentario tendía a demostrar un paralelismo de reacción en situaciones similares con el fin de tranquilizar a mi interlocutor, para mi el externarlo fue toda una revelación.

Así pues, cuando mi amiga me preguntó en la mañana "¿sentiste el temblor?" después de mi respuesta negativa, procedió a relatar la manera en que me levanté y entre sueños murmuré un nombre de mujer, por lo cual, sin dudarlo, pronuncié el tuyo y ella asintió al ser interrogada si ese era el mismo que yo había recitado la noche anterior.

Me vi obligado a explicarle nuestra historia, muy a grandes rasgos, obviamente, ya que nuestra historia es digna de un libro. Tantos momentos, detalles, tristezas y complicidades establecidas en las calladas miradas que nos unían, silenciosas en palabras y aún así expresaban tanto. No pude evitar soltar un par de lágrimas, pero no más, ya que llorar cada vez se ha vuelto algo más ajeno a mi. Te has vuelto como un corcho que evita que todo lo que me ha pasado desde nuestra separacion salga, a sabiendas de que cuando lo haga probablemente será como en las botellas agitadas.

Finalmente sé que ya no eres tú hoy, ahora, lo que quiero, si no lo que fuiste, fuimos, y seremos siempre(al menos en mi cabeza). Te amé. No sé si lo sigo haciendo, aún así, te extraño y eres todo en muchos aspectos para mi. No he podido volver a ver la poesía en cada soplo del viento como cuando tú estabas a mi lado, y a pesar de que no puedo evitar buscar esa felicidad que teníamos de nuevo, sospecho que quizás no la encuentre de nuevo.

Aún queda tanto que quiero decir, pero no sé como ordenarlo, ni expactamente qué, así que, por hoy, derá suficiente

Too Graphic

Lo único que me molesta de ser muy bueno en esa cosa llamada sexo son las sábanas empapadas por las cuales tengo que dar explicaciones clásicas como:

"se me regó agua"
"se me olvidó la toalla después de bañarme y me acosté húmedo en la cama"
"¿recuerdas el huracán Rick? ah, pues por aquí ya pasó"
"es que lloré por los nuevos impuestos" (ojos previamente picados para enrojecerlos)



Y ustedes cachorros ¿qué dirían?

DLD

Comienzo a creer que lo que mi novia realmente quería no era un novio con el cual compartir lindos momentos, decirle palabras bonitas y rascarle la pancita cual osito de peluche cuando se enferme, sino un consolador con baterías intercambiables y de larga duración.




Al menos ya sé qué regalarle de navidad!







Las baterías de larga duración, por supuesto.

Malvibre

No sé porqué, pero ya van varias veces que me pasa algo curioso.

Resulta que en la ciudad donde vivo todavía se puede caminar por la calle a altas horas de la noche (creo) sin que te asalten, y a mi me gusta hacerlo (o sea, vendieron mi carro y soy pobre como para pagar taxi) por lo que he tenido la oportunidad de contemplar las calles desiertas y alumbradas por esa maravilla del ingenio moderno que es el alumbrado público.

Sobra decir que hay reglas básicas para hacer esto, entre las cuales puedo mencionar el caminar por calles principales, evitar las calles solitarias, obscuras y procurar los lugares bien iluminados. El problema surge cuando me voy por una calle supuestamente bien iluminada y conforme avanzo las putas lámparas se van apagando! ¿qué no deberías ser al revés? ¿soy acaso tan mavibroso? ¿es una broma acaso del destino? el ayuntamiento conspira en mi contra?...


Qué alguien me explique!



(lo bueno es que aún no me asaltan)

Cocina 101

Lecciones básicas de la vida:

NUNCA cocinar con aceite y el torso desnudo. NUNCA



UPDATE:

*Entenderlo a la primera*

A petición del hombre en mi ventana

Una Cosa Mas Que Borrar De Mi Lista

3.30 AM Messenger:

Ella: We, we, si fueras un objeto
Ella: qué objeto serías?
Yo: mmm...
Yo: Objeto del deseo, por supuesto.

Infames Eufemismos

Yo: Considero que la frase "Sandwich de salchicha" deberías ser tomada como un eufemismo para sexo.
Él: Eso voy a cenar =(
Yo: Qué? sexo?

Mini Post

Siempre que alguna mujer me ha preguntado cuál es mi tipo he tenido ganas de responderle:

"Guapa y que coja rico".

Chico Ché Ya Se Murió Pero La Crisis Sigue

Así es señoras, señores, señoritas (sí, como no), géneros indefinidos y demás aledaños, la crisis sigue, y no sólo sigue, sino también nos afecta.

Y ustedes dirán: de qué manera nos afecta, a lo que yo respondo: Recuerdo que en mi dentro de pronto lejana niñez, un combo de Burguer King (comentario no patrocinado) costaba cerca de 60 pesos, y no la privativa cantidad cercana a 80 pesos por la que rondan ahora; segundo ejemplo es el de Cinépolis (insisto, tampoco me pagaron), en el que los combos sencillos circundan el mismo precio y los dobles ya mejor ni digo.

Pero el ejemplo más claro de como nos afecta la crisis es el de nuestras beneméritas instituciones, como el IFE, en el que hasta la tinta indeleble ha sufrido los estragos de la anteriormente mencionada crisis.


Y he aquí la prueba no sólo verídica, sino también verdadera y veraz:


La tinta indeleble que te ponen en el dedito de la mano derecha después de votar ya no es lo que era (como la canción de la vieja mula).


hasta cuándo seguiremos permitiendo estos atropellos! Reclamemos tinta indeleble de buena calidad, como la que usaban nuestros padres, y sus padres, y los padres de los padres de nuestros padres, y así hasta que se cansen o alguien diga que aún no existía la tinta. Yo recuerdo que antes eran días! ahora fueron viles 8 horas y valió madres! salgamos a la calle! exijámosla! México nos necesita!



ÚNETE PUEBLO! POR UNA ELECCIÓN CON TINTA INDELEBLE DE BUENA CALIDAD!






P.D. Ahora me busca la que ya no es la AFI por alborotador, si alguien les pregunta, ustedes no me conocen, jamás han oido hablar de mi y desconocen mi existencia.


Cuidado, están en todas partes!

Fragmentos De Ti

"Puedes llamarte simplemente Tú -porque eres la que resume todos los nombres, la que se representa con todos los rostros, la que viste todas las desnudeces que recuerdo. Tí, la que es y no existe, la que sólo puede ser en soledad, en la nostalgia; la que me burla en el sueño de las palabras, la que busco en el laberinto de la imaginación" (spota 1972:202)

Y te tuve un momento, entre aire y papel, entre luces y sonidos, entre la nada y mi piel.

Conversaciones en el Messenger

Ella dice:
k haces?
Yo digo:
hago llorar al niño dios
Yo digo:
gustas ayudarme?
Ella dice:
jajajaja
Ella dice:
k ascooo
Ella dice:
jajajaja
Yo digo:
porqué? nomás le estoy picando los ojos

Salir Del Closet

Creo que ya ha sido mucho tiempo siendo El Chico Invisible. A mi parecer, ya ha cumplido su ciclo la parte invisible de mi persona, aquella en la que odiaba las fotos y demás. Todos (los que hayan leido el archivo o desde el principio) sabemos cómo empezó esto, (y para los que no...) todo comenzó gracias a una persona, después para compartir mis ideas y ocurrencias, mis vivencias y desaventuras, y por ahora, creo que es bueno quitar la máscara, abandonar la invisibilidad y presentarme:


y pa que vean que sí soy yo y no una de un wey que me encontré por ahí, aquí les dejo otra:


Así que ahora sí dense gusto haciendo fotomontajes de mi con cuerpo de burro lo que se les ocurra.



PD: Los tacos del borrego viudo (DF) después de esa tocada fueron toda una experiencia.

Querido diario...

Qué bonito es no postear un mes entero! y aunque realmente no ha pasado gran cosa en mi vida, sí hubo 2 que 3 cosillas que vale la pena escribir.

Resulta que ya (re)formé mi banda por milochomilésima ocasión y parece que ahora sí es la definitiva. Sin siquiera haber debutado ya tenemos todo julio ocupado y no tardando grabaremos nuevas canciones y fotos y toda la madre que usan ahora las bandas para promocionarse.

Ergo, descubrí que TODAS las mujeres son igual de bipolares en menor o mayor grado (aunque ya lo sospechaba). No entiendo como puede alguien pasar de: "lo que importa es que estamos juntos" a no-te-hablo-en-2-semanas-y-después-te-saludo-como-si-nada.

Y por último, una banda me invitó a tocar con ellos porque le iban a abrir a los Hong Kong Blood Opera (los weyes esos que ganaron el rockampeonato), ahí descubrí que realmente no necesitas tener talento para ganar una competencia a nivel nacional. Al día siguiente me lanzé a México a tocar con otra banda y estuvo bien de webos, mi primera vez tocando allá música original y espero no la última, me quedaron ganas de regresar. El otro lado interesante de aquí es que no contacté a aquella-persona-que-no-debe-ser-nombrada-pero-que-me-rompió-el-músculo-ese-que-dicen-es-del-tamaño-del-puño-e-impulsa-la-sangre-por-todo-el-cuerpo.

bueno ya, sólo un update, porque ya hasta parece diario.





P.D. Les recomiendo la rola de Human de The killers

La Camisa (100% Joke Free Post)

Estoy casi seguro que todos ustedes, lectores, conocen lo que es ese placer de usar una prenda nueva. La suavidad de la tela, el disfrutarla casi sin pliegues y ese olor que nos embriaga con su mezcla de almacenaje, cartón y ese indescriptible elemento que hace que queramos que nunca se desvanezca ese aroma a nuevo.

Pues resulta que el otro día (en verdad fue hace mucho tiempo) me compré una camisa. Realmente el hecho de comprarme ropa nueva es algo que pasaba con la misma frecuencia con la que se rompe el record guinness de escupir grillos a la mayor distancia posible, por lo que esperaba la ocasión idonea para estrenarla. Así pasaban los días, mezcla de anhelo y paciencia, aguardando a ese momento idóneo en el cual tomar la virgnidad de mi camisa. La espera se fue prolongando, mientras que yo en cada ocasión que tenía a solas usaba la oportunidad para probármela y asegurarme que todavía mantenía ese olor y me provocaba ese placer visual la manera en que se ceñía sobre mi cuerpo.

Finalmente, después de lo que a mi parecer fueron eones, ese momento tan lárgamente soñado llegó. Todo salió tal cual lo había planeado: elegí mi pantalón, limpié mis zapatos, incluso me bañé! Se encontraba todo listo, hasta el último detalle fue cuidado. La pulcritud y perfección me hicieron su insignia ese día, y yo retrasaba el placer siempre un poquito más, igualando el esfuerzo que el hombre impone en la postergación de su orgasmo durante el acto sexual con el fin de alargar el placer de su pareja.

No pude esperar más, me rendí a sus encantos. me dirigí hacia un espejo, la tomé con la mayor delicadeza entre mis manos y la vestí. Todos mis miedos se esfumaron en ese momento al encontrarse con la noticia de que carecían de fundamento, todo era igual que como en las otras ocasiones, todo encajaba en su lugar. Repentinamente fui presa de un pánico hacia lo no planeado, de ese horror que imprime la impotencia. Un olor agrio activó mi memoria olfativa, golpeándome con la cruenta realidad de lleno en la cara: Mi camisa apestaba a sudor, producto de todas las veces que me la probé y la guardé, esperando la utopía temporal.

Y ya me tuve que poner una playera y todo se fue a la chingada.

A Year Ago

Ya hace un año exactamente.

Te sentí tan cerca de nuevo, y sin embargo no lo estuve tanto como pensé. Prueba de ello es el hoy, el aquí y el ahora.


¿Te espero aún? sí, cada segundo. ¿Te escucho aún? sí, en cada canción de las que compartimos, y de las que desearía haber compartido.


Todo lo que dijiste me destrozó, dándome la oportunidad de ser alguien nuevo, y por eso, te agradezco.




¿Te Amo? sí, sin duda alguna...


¿Te quiero ver? No.

Chistes que ya no son graciosos

Una actualización a refranes populares para adaptarlos a la contemporaneidad.

1.-Muerto el puerco tapan el pozo.

2.- A puerco con gripa no se le ve colmillo.

3.- Más vale puerco en mano, que cubrebocas volando.

4.- Puerco que se duerme, se lo lleva la SSA y lo pone en cuarentena.




Alguna sugerencia?

Pokemon Reloaded

El Chico Invisible dice:
te acuerdas de los pokemon?
Gz Hiram.. dice:
sí
Gz Hiram.. dice:
por?
El Chico Invisible dice:
te imaginas que bulbasor fuera vulvasor?
Gz Hiram.. dice:
jajajajaja
El Chico Invisible dice:
eso haría más interesante la caricatura (oh)
Gz Hiram.. dice:
y evoluciona en vaginasaur



Soy un pervertido (pero eso ya lo sabian).

Granizo

-No temas hijo- susurró mi madre mientras yo me acurrucaba en su regazo -Es sólo que los ángeles tienen piedritas en los riñones y cuando orinan les salen esas piedritas y caen a la tierra.-

Con esta simple explicación calmó mi ansiedad aquella mujer que ahora yace entre tierra y gusanos. Así, mi miedo se fue diluyendo al compás de las gotas de lluvia y las piedras de granizo que, con su ploc! ploc! ploc! en crescendo, imitaban burdamente al Bolero de Ravel.

No Es Tu Imaginación

En este horario siempre es más tarde de lo que crees.

200

He descubierto algo que me entristece enormemente: la mayoría de la gente que estuvo cuerda en las 80's no recuerda lo que es un mullet.

Osea! se me hace increíble que no conozcan la epítome de los 80's. la máxima expresión de su grandeza (de peinado) y de su horrible concepto de "elegancia" y "moda".



cómo podría alguien olvidar el "business in the front, party in the back"? bueno, en la foto de arriba se explica para los incultos que sí lo olvidaron!

Y hablando de pelos, propongo hacer una división entre los diferentes tipos de bello corporal: el ya conocido y por demás depilado "vello Púbico" y el resto, que será nombrado "vello público". Poniendo particular cuidado en las V's para no cambiarle el sentido a la oración.

Tu estado actual es Ausente

He estado Ausente. Lo sé.


Pero ustedes, estimados lectores, entenderán que los deberes de un hombre de familia son variados y demandantes: los hijos, el trabajo, la esposa, las cuentas, la querida y los hijos ilegítimos que amenazan con demandar o hacer que todo el teatrito se venga abajo. El jefe inepto a la The Office y el trabajo de 14 horas diarias impiden que este personaje conocido como El Chico Invisible tenga más y mejores (des)aventuras.


pero pronto, pronto.....!

Leftovers

Neta no es agradable quedarse con lo que alguien más ya probó y no quizo. Ustedes lo saben, yo lo sé.

Y de un tiempo para acá es lo que me queda. Será que así funciona la vida?


O no me pelan, o tienen novio, o ya estan en situaciones "comprometidas".

Yo "paso", gracias.


Es feo, feo sin duda. No me merezco las sobras, sólo quiero algo ad hoc, y sé que no es esto.


o de plano debo empezar a buscar en la basura?

Sabiduría Ancestral

"Todos los hombres queremos lo mismo, la diferencia está en la manera en la que intentamos conseguirlo"

Yo











En el próximo post: Aprende a sonreír como si tuvieras una papa en la boca en 10 simples pasos.

Post Altamente Misógino Y Musical

Razones por las cuales las mujeres (en mi vida) no valen la pena:

1.- No tienen cuerdas ni las puedes conectar a un amplificador.

2.- La ley te castiga si las golpeas con un par de baquetas ritmicamente al compás de tu canción favorita. Aparte, no suena bien.

3.- Te hacen viajar para verlas para luego mandarte a la goma.

4.- No traen partitura, mucho menos tablatura o mínimo los acordes sobre la letra.

5.- Si una te deja no puedes ir a una tienda y ordenar el modelo que más te guste de un catálogo, ni elegir el color, si es de 6 o 12 cuerdas, si la quieres con acabado mate o brillante o con funda o estuche.

6.- Para ellas Do quiere decir Sol y Sol quiere decir Re sostenido con séptima mayor aumentado con novena suspendida.

Update--> 7.-Usan esa cosa rara de plástico que va sobre el escusado y no se la suben cuando terminan. te obligan a cerrar la puerta del baño.

Y no es que me empiecen a gustar los hombres, es que tengo mucho tiempo libre

Recuento

Después de pasar los últimos 5 días de gira turística/artística he llegado a unas pocas pero importantes conclusiones:

1.- 5 días de mal comer, dormir poco y no hacer ejercicio mayor que el de cambiar tu trasero de lado porque ya se te durmió una nalga y tocar la guitarra hacen que te salga panza.

2.- No es que la crisis esté muy dura, o que el dinero no alcance ya para nada, sino que tiene una tendencia a huir de nosotros debido a los trastornos inexplicables relacionados con la humanofobia que padece.

3.- Nunca llegues a una feria de pueblo (o ciudad) a sentarte a comer algo sin antes preguntar precios de todo, a menos que pienses darte un buen madrazo cuando te caigas por saber que la orden de 5 tacos rascuachos que acabas de deglutir cuesta $75.oo M.N.

4.- En Cuernavaca hay calles en donde no conocen las banquetas, al menos no del lado derecho en sentido descendente.

5.- El hecho de que en los mercados se come rico y barato es una verdad universal.

6.- Me voy a Puebla el fin de semana, prometo traerles camotes.

Receta Del Día

Cuando me haga justicia la revolución y me den la parte que me toca del reparto de tierras que segurito ya no tardan en hacer, voy a fundar mi propio país.

En mi país (que se llamará "Al fondo a la derecha") seremos todos hijos de Masiosare, el cual será elevado a la categoría de "Héroe Nacional" y de "Padre de la Patria" en vez de la actual de "extraño enemigo" que ostenta en esta nación en crisis.

Pero lo primordial, lo que me hará ganar conciudadanos, lo que hará llorar mujeres, hombres y niños por igual de manera sublime será el platillo nacional:

Carne salada con queso de hebra derretido encima!




Massssiiiiiiiiita!

Se nos va!

Se nos va! Se nos va!


Así es ñoras y ñores de la blogósfera y arrabales circunvecinos, me largo a hacer (parcialmente) uno de mis sueños. Me largo a Cuernavaca un par de días (23 y 24 de febrero) para grabar 2 canciones en un estudio profesional todo bonito, y lo mejor de todo: Gratis!


Y despues (25 de febrero) me aviento a la ciudad de los chafiretes, los enchufes de chavas y las chambas. Así es mis (des)estimados, me lanzo al DeFectuoso a tocar en la Escuela Nacional Preparatoria #1 en el evento de VIH No Es Una Banda De Rock, pa los que gusten asistir, conocerme, o al menos escuchar un buen rato de rock con varias bandas incluida una de las mías:

Aquí les dejo la dirección pa los que requieran mayores informes:
www.myspace.com/runtolifemusic

Teorías Conspiratorias... o ivas?

Así como hay gente que cree que el gobierno de USA es el responsable detrás de lo de las torres gemelas, de lo del pentágono, el hundimiento del Titanic y las galletitas de animalitos, yo también tengo mis propias teorías sobre temas tan relevantes como mi vecina española.

Mi vecina española es una chica (de España) que conocí cuando fui a un taller para aprender a bailar salsa y resultó que vive a un par de casas de la mía.

Ya raya los 30, o al menos eso creo. Quizás los rodea o los esquiva; eso que lo decida ella, a mi no me importa. El punto es que es bastante amable para yo ser sólo un mozalbete de la manera en que seguro lo soy aún sin darme cuenta. Puede ser que sea la amabilidad y calidez propia del pueblo español (no sé, nunca he ido, y es la primera con la que intercambio más de dos palabras. ), la amabilidad y calidez propia de su persona (lo más probable), o también puede ser que tiene otras intenciones (yo sé que sí!).

Pero todo es tan raro! Ha habido varios hechos que me han hecho pensar que algo esconde. Por ejemplo, según ella trabaja en una compañía que se dedica a la producción y procesamiento de champiñones, el detalle es... ¿quién carajos se levantaría temprano todos los días para conducir una hora en carretera para ir a trabajar? (tomando en cuenta que Xalapa es una ciudad que puedes recorrer "de cabo a rabo" en media hora). Ustedes dirán que la necesidad y todo eso. Ok digo yo, entonces pasemos al segundo punto: las constantes visitas que recibe y su constante cambio de modelo de automovil. Puedo creer que alguien pase de una camioneta de lujo a un carro más familiar y económico ¿pero que en alrededor de 6 meses haya habido alrededor de 4 carros, incluido un Cadillac? y volviendo a lo de las visitas, ha habido varias veces que se quedan a dormir (lo sé porque he visto los diferentes automoviles estacionados) y luego, ella vive sólo con otra chica de la cuál conozco poco.


y otros miles de datos más! lo juro! no tengo pruebas más que la observación! pero deben creerme!





Eureka! lo más probable es que sea una espía rusa haciendose pasar por dama del placer española que usa de fachada un empleo inexistente en una procesadora de champiñones.


Debo avisar al gobierno, no que digo al gobierno, a la guardia nacional, o a los marines! no, qu´ñe digo a los Marines, a Kalimán!



Si esto es interceptado correré grave peligro. Exhorto a todos los lectores a que se comuniquen con las autoridades pertinentes y hagan de su conocimiento esta situación!







(Y yo que me quejo que mis vecinos son chismosos)

Panacea

Hoy que fui al centro a comprar unos ingredientes (que por cierto no encontré) para hacer una rosca de reyes casera me tocó ver una escena muy curiosa.

Estaba inmerso en el clásico y aburrido desfile de tiendas donde no venden lo que necesitas hasta que un largo y enrulado cabello llamó mi atención. En ese momento algo hizo click en mi cerebro y me di cuenta de que era una compañera de la facultad que siempre me ha parecido atractiva, parada y en aparente plática mercantil con una vendedora de globos hasta que otro individuo entró a cuadro interrumpiendo la venta para alegarle a la globera que era una zona donde estaba prohibido el ambulantaje y que no sé qué y no sé cuantos.

La vendedora primero alegó que ella no sabía -lo cual no considero que sea totalmente cierto- a lo que el inspector continuó con la alegata de la prohibición y de que se había dado aviso. Después la señora mintió diciendo que no estaba vendiendo, a lo que su interlocutor le respondió con lo mismo. Finalmente la señora cedió y dijo "bueno, bueno, ya me voy" pero ahora el inspector le respondió que le ibanm a tener que confiscar el "material" y que se tenía que esperar.


No me quedé a ver el final porque tenía que conseguir los ingredientes, pero creo que el gobierno está haciendo lo correcto en lo que a materia de combate a la pobreza y manejo al ambulantaje se refiere: La manera de solucionar el problema de los pobres y los vendedores ambulantes es matarlos de hambre o hacer que se conviertan en delincuentes para encarcelarlos, y así tendremos un pais como el que soñaba el alclade de los supermachos.