No Me Importa.

Y así se dejó caer la lluvia, sumergiendo a todo en el año nuevo y lavando del pavimento los restos del viejo.

El reencuentro entre mis padres. La primera cena que compartimos solos -los 3- desde que tengo memoria. Nada complicado, solamente pizza y soda, pero sabe a lo mejor que he probado en estas fechas.

Se intuyen tiempos difíciles, a pesar de eso, el optimismo es lo que flota en el aire mientras estamos sentados en el sombrío comedor iluminado tenuemente por el foco que cuelga de nuestras cabeza. No importa, soy feliz.

¿12 uvas? mero simbolismo, no creo en los propósitos. Creo en el hoy, en el mañana, no en esperar a otro día.

---------------------------------------------------------------------------------------


Al parecer una guerra se debate entre las calles vecinas a la mía. Explosiones que me gusta imaginar de balas irrumpen en la ya de por si cargada atmósfera que reboza de música, gritos y risas. No me importa, soy feliz.

Lo único que espero de este año es poder conquistar entre sueños a esa modelo del afiche de la tienda de Levi's que me cautivó desde que posé mis ojos sobre su jovial inocencia, libre en apariencia de los vicios que el estereotipo hace concurrir en los de su profesión.


Lo demás no me importa, estoy feliz.




Buen Año 2009!

Navidá

Maestra: "y bien niñas... qué nos enseña el nacimiento de cristo?"
Niñas: No sabemos
Maestra: Que no deben dormir en abril


















hey hey! voltea!: Ay De Abril a diciembre hay 9 meses

Lo Que Fue, Lo Que No Es.

Y heme aquí de nuevo frente a una página vacía, a punto de llenarla contigo, con lo que fue, lo que no es.

Hoy ya no eres ese doloroso fantasma que inundaba mi mente con remordimientos, sino una fotografía borrosa que con el paso del tiempo se gasta. Un día desaparecerás.

Sin embargo, a veces recibo latidos del pasado. Esta vez un par de notas con las que solías hacerme sentir dichoso, como si no hubiera nadie ni nada mejor que tú y yo. ¿Recuerdas aquel pedazo de papel en el que caligrafiaste de esa manera tan propia tuya, tan original, tan única, tu nombre y el mío? Si no lo recuerdas no te preocupes, yo tampoco lo hacía. Creo que es normal -We've moved on, Darling!-, pero al toparme con esas ventanas a un ayer tan feliz un par de nostálgicas lagrimas se delizaron de mis ojos de la misma forma en que la vida hizo que nos deslizáramos hacia destinos completamente divergentes.

9-sept-2005
Te Amo!!
Cuando estoy contigo todo cambia,
toma sentido.
Te necesito a mi lado!
Todo de tí me da vida...
Te ama
tu gatita!



¿Recuerdas?

SE LOS DIJE!

JURO QUE SE LOS DIJE, SOLO ME FALTABAN LAS PRUEBAS!!!


Y AHORA AQUÍ ESTÁN!


SER FEO ESTA DE MODA


YA DECÍA YO QUE NO ERA COSA MÍA!


es el fin del mundo! huyan huyan!


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Dios es tan grande que no necesita acento...



por el contrario, su hijo es bien clavado.










Me pregunto: Cuándo me vaya al infierno ¿ será VTP o debo comenzar a ahorrar?

Estos Cristianos de Hoy (Pláticas Teológicas)

G-sus! dice:
G-sus!® es una nueva y diferente manera de acercarte a El Salvador. Así es! ahora tú y tus amigos pueden estar más cerca de Cristo Redentor con el nuevo y mejorado G-sus!® reformulado, buscalo en su nuevo empaque bamboocha.

Ahora también diferentes presentaciones: 410 ml, 710 ml, y 3lts, para toda la familia!
G-sus! dice:
así es señores, jesús alias el cristo es igual a la Coca-Cola
' *one αвisiiтoo de habsburgo (H) *Ad-Vocatio* dice:
yo seré la competencia...AntiGsus®
' *one αвisiiтoo de habsburgo (H) *Ad-Vocatio* dice:
con más gas

' *one αвisiiтoo de habsburgo (H) *Ad-Vocatio* dice:
y con 2 taparroscas marcadas + $5.00 te llevas un AntiG-sus con una Biblia y una pistola en sus manos!
' *one αвisiiтoo de habsburgo (H) *Ad-Vocatio* dice:
con un gorrito de navidad..por temporada







cabe aclarar que yo era G-sus!

Química 101

¿El agua es el solvente universal porque en ella podemos disolver el universo?

Migración

TV: ...a diferencia de las cucharachas de madagascar que tienen....
El: Oye, ¿cuáles son las cucarachas de madagascar?
Yo: pues las que tienen pasaporte, ¿no?

(drums)

Walpurgis Nacht

Chiste Mormón (no Mamón)

Cristo vino a América...






...y lo hizo por Volaris





¿Tú qué esperas?







(lo peor de todo es que no me lo patrocinaron ¬¬)

Hace Una Semana... (update)

Que estoy intentando acordarme de uno de los tantos billy's que conozco y no logro recordar cuál es el apellido!



Tenemos a: Bill Clinton, Billy Joel, Billy Idol, Billy Cristal, Billy Bob Thorton, Billy Ray Cyrus, Billy The Kid, Bill gates, Bill (el de Kill Bill), Bill Cosby, Bill Of Rights, Billie Jean.





Sin embargo no puedo recordar como se llama el maldito niño que baila ballet!


Update!

Billy Elliot!


Chingao, ese ni apellido es!

El Blog de la semana en Crónicas Marcianas

¿Acaso se necesita ser creativo (nombre del puesto, no adjetivo calificativo) o parecido y radicar en el D.F. para tener un blog bueno de esos que dan ganas de leer de Pe a Pa?

Bueno, en lo que yo me acuerdo como postear algo que valga la pena pueden perder el tiempo viendo el espacio de cositas en YouTube o checar el blog de Mario Flores, que es la recomendación de esta semana (que se extenderá indefinidamente hasta que se me ocurra algo mejor que mi último intentoo Seinfeld: "Alguien me podría decir cuál es el problema con los nombres que ponen los choferes en sus respectivas unidades (ya sea camiones o peseros) así como "Yarenny Eunificenia" & - siempre usan ampersands por alguna extraña razón- "Maikol Brayan"

Sí, ya sé que ni siquiera el tema fue gracioso, y me lo acabo de inventar realmente, pero es sólo para que vean el estado de mi deteriorada creatividad bloggeril (¿esa palabra existe? alguien llame a la RAE!) en fin, aquí les dejo el blog de Ese Wey:

Blog de Ese Wey (Mario Flores)

Si ponen atención quizás puedan encontrar los mensajes narcosatánicos ocultos en su blog, yo llevo 5 ¿ustedes?

Atento Aviso

Mujeres, entiéndanlo por favor, la única manera permisible de usar una tanga es si luces así:















Por su atención, gracias.



(luego porqué no tengo novia....




Momento! Sí tengo!)

En El After (If you know what I mean)

Original:

Sujeto 1: Amor, ¿te puedo decir algo y no te asustas?
Sujeta 1: ¿Sí?
Sujeto 1: Te Amo

--- Telón ---


Versión Director's Cut:

Sujeto 1: Amor, ¿te puedo decir algo y no te asustas?
Sujeta 1: ¿Sí?
Sujeto 1: Tengo herpes

--- Telón ---

Versión Director's Cut (extended version on Widescreen):

Sujeto 1: Amor, ¿te puedo decir algo y no te asustas?
Sujeta 1: ¿Sí?
Sujeto 1: Tengo herpes y gonorrea!
Sujeta 1: :O
Sujeto 1: No es cierto! (abrazándola)... es solo gonorrea :)

--- Telón ---





Nota*
Antes de que empiecen: No, no está basado en hecho reales ¬¬

Aviso Oportuno

Soy como Dios, solo que un poquito mejor.














En Serio!

News Of The World

A LA MADRE! NO RECORDABA QUE LAS NOVIAS FUERAN TAN PINCHES CARAS!

Lo más que alguna vez me había gastado en un taxi fueron 35 pesos, 50 en dos carreras!

PERO HOY ME GASTÉ 80 PUTOS PESOS POR IRLA A DEJAR A SU CASA! MÁS LO DEL CAFE!! OSEA! NO MAMAR!


Sí, sí sí, me gustas y todo, eres muy linda y lo que quieras. PERO NO SOY RICO, al menos coopera o algo, no mames!


Aparte, qué clase de comentario es: no, mi mamá confía en tí, dice que no te ves caliente!

será normal sentirse castrado después de una frase como esa?

Puta madre ¬¬, mejor cástrame y cuélgame las gónadas alrededor del cuello, no?


ya del coraje de acordarme de eso se me olvidó lo otro que iba a escribir.




Carajo! ¬¬ >_<

Tuvieron que haber estado ahí para que fuera gracioso

hoy tenía muchas ganas, pero realmente lo que se dice muchas ganas, de ir a bailar. Desafortunadamente no hubo alguien que me hiciera segunda y aparte tuve que tocar. Entonces al terminar la tocada estaba recogiendo mi batería pero andaba bailoteando por todo el lugar, de allá para acá, de acá para allá, ustedes saben.

Estaba inmerso en mi hiperactividad cuando el bajista de la banda, que ya le va pegando a los 50, se me quedó viendo y me dijo: "con esa pila que traes y mi experiencia, podría dominar al mundo"


No pude más que reirme a carcajadas y seguir danzando hasta que me fuí.

The (Never Ending) Story

Creo que esto ya lo había posteado, pero decidí repetirlo después de tanto tiempo porque aún no pierde su significado.



The Story - Brandi Carlile

All of these lines across my face
Tell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am

But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to
It's true...I was made for you

I climbed across the mountain tops
Swam all across the ocean blue
I crossed all the lines and I broke all the rules
But baby I broke them all for you
Because even when I was flat broke
You made me feel like a million bucks
You do
I was made for you

You see the smile that's on my mouth
It's hiding the words that don't come out
And all of my friends who think that I'm blessed
They don't know my head is a mess
No, they don't know who I really am
And they don't know what
I've been through like you do
And I was made for you...

All of these lines across my face
Tell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am
But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to
It's true...I was made for you

Sitcom

Personaje 1: Y tú... chupas Melox o masticas Melox?
Personaje 2: (viendo revista con publicidad de otro medicamento) No, yo tomo Pepto-Bismol


(Risas Grabadas)












P.D.: ¿Sabían que las Y se pueden acentuar?





A que abrieron el msn para comprobarlo!

Verdad Universal

Las Mujeres no saben lo que quieren ni lo que tienen.



Lo he aprendido a la mala manera.










Cuídenme porque me van a perder.

Pregunta Profunda

Existirá la calvicie genital?




Y si existe....




Existirá la calvicie genital prematura?

Salsa

(bailando)

Ella: Se me hace que bailando eres un seductor
Yo: ¿Porqué? ¿te estoy seduciendo?

Pssst Pssst!

... Tienes Herpes.

H.G. Wells

Dormir es una manera barata de viajar hacia el futuro

Receta del día

Hay algo de magia en una tortilla envolviendo un poco de carne...


Es tan erótico!

Basado En Una Historia Real

Hace rato me acordé de que cuando estaba chico teníamos un gato que se llamaba Merengue.

Merengue fue un gato bien bonito, blanco, de esos de angora, con la carita ennegrecida al igual que las patitas y los ojos azules, de mirada pensativa y maneras elegantes.


La verdad lo anterior es falso, ni me acuerdo de merengue, solo que he visto fotos de gatos así y me gusta imaginar que Merengue era así.

El punto de la historia es que el gato tenía pulgas por andar rondando todo el día en la calle con otros gatos que tenían pulgas por andar rondando todo el día en la calle con otros gatos que tenían pulgas por... bueno, entienden no?

Entonces mi madre desesperada por quitarle las pulgas y obviando el procedimiento más lógico de ir a la tienda a comprar un jabón anti-pulgas para bañar al gato, se le hizo más fácil tomar la bomba para rociar el insecticida y dar un buen baño al gato con ella.


Creo que sobra mencionar el hecho de que el gato no vio el siguiente amanecer.



Y desde entonces no solo perdí a mi gato, sino también a mi madre....





Tomé la bomba de insecticida y también la rocié.

Mi Amiga Mariana

•мaяianita! • мiss infOямatiOn 2OO8! dice:
ala no
•мaяianita! • мiss infOямatiOn 2OO8! dice:
ayer conocí a un tipo genial
•мaяianita! • мiss infOямatiOn 2OO8! dice:
así muy hippie
•мaяianita! • мiss infOямatiOn 2OO8! dice:
me gustó
•мaяianita! • мiss infOямatiOn 2OO8! dice:
le gusté
•мaяianita! • мiss infOямatiOn 2OO8! dice:
tuvimos ese contacto visual
•мaяianita! • мiss infOямatiOn 2OO8! dice:
el tipo fascinado conmigo
•мaяianita! • мiss infOямatiOn 2OO8! dice:
y asi en la noche salimos a caminar al parque, con una amiga
•мaяianita! • мiss infOямatiOn 2OO8! dice:
y me dijo es q me encnatas
•мaяianita! • мiss infOямatiOn 2OO8! dice:
etc etc
•мaяianita! • мiss infOямatiOn 2OO8! dice:
y yo asi de ala!serias perfecto si fueras más limpio

Octubre En Julio

A pesar de todo, la luna y esa estrella siempre serán tuyas...

Amén

Mientras reflexionaba y contaba todas las veces que Salvo me ha salvado, me vino a la mente el hecho de que dentro de unos 10 años espero estar casado y sin hijos, lo cual es una mera expectativa creada por la familia y la sociedad de los estándares de acuerdo a los cuales debes de vivir tu vida, pero como no quiero entrar en discusiones psicológicas, mejor seguiré con mi idea.

Decía: cuando tenga 10 años más me casaré con una mujer de buen carácter, bonita, inteligente, y en palabras de mi padre "santa pero cachonda" pero lo más importante es: religiosa hasta colmar el plato.

Hay una simple explicación: entre más religiosas son, más fáciles de convencer de hacer cosas son, con tal de que vaya antecedida de la frase: "En la biblia..." o "Como Dios lo quiso..." Estas frases serían una mina de oro!

Y dirán que ella me puede contrargumentar, pero seamos honestos: cuantos católicos, por ejemplo, realmente conocen la biblia? aparte, (gracias a dios) la biblia tiene diferentes interpretaciones, por lo cual no es tan difícil lograr mover un poco las palabras para lograr grandes beneficios.


Meditemos por un momento en este escenario: Un sábado por la noche tu mujer te pide que hagas la cena y laves los trastes mientras te encuentras ocupado en una importantísima tirada de dados de tu juego de Calabozos & Dragones !Es la tirada que decidirá si tu mago elfo tendrá la magia suficiente para vencer al maligno orco de las montañas de mehueleelzope! Te volteas enojado y le dices: hazlo tu mujer, la mujer va en la cocina por que Dios así lo quiso (y a continuación citas algún pasaje como Nepomuceno 69:69).


Asunto arreglado.

Ya Volví

Y estuvo poca madre la guerra de bandas!!!


Hubo unas muy chidas, unas muy chaquetas (malas), pero en general estuvo de huevos!!!!


Lo bueno:

·Ganamos uno de los 5 lugares para la final a realizarse el 23 de agosto en cuernavaca

·Conocimos bandas muy chidas y super buena onda.

·Me dijeron Clark Kent.

·Unas chavas me gritaron que les gusté (pero como siempre no hubo business).

·El Viaje.

·La Imagen de una luna de octubre en julio.

·La vista de Xalapa a lo lejos cuando de regreso.

Luego les pongo la página para que chequen los videos del evento, que por cierto, a ver quién adivina con qué banda participé.

Lo Malo:

·El vocalista (que manejó) se perdió tres veces, haciendo que el viaje de 5 horas fuera de 7, y aparte llegamos tarde a la entrevista para radio. Aunque la verdad estuvo chido y nos sirvió para castrar todo el fin de semana al chavo por haberse perdido.

·Me la pasé comiendo pura porquería (dieta de la T), excepto porque el domingo comí fruta en la mañana.

·Nos hizo falta dinero y aparte tuve que gastar de mis ahorros.


En resumen el viaje valió mucho la pena, después pongo las bandas que me parecieron las mejores con sus links y la página de los videos del evento.

Ayer, Hoy Y Mañana

Hoy mientras comía con mi papá se me ocurrió asi un post chingonsísimo, incluso lo platicamos, me aportó ideas, lo escribí en una servilleta y me la guardé en la bolsa.


Cabe decir que la servilleta se traspapeló.


Y la comida nos cayó mal. Si vienen o viven en Xalapa, no coman en el buffet chino de Hidalgo. Neta.



y mañana me voy de gira artística, así que quien sabeque pueda pasar en los próximos días.


Quizás muera en la carretera, o me contagie SIDA alguna groupie.



Cabe mencionar que ayer me ligué a una chava (si, si era mujer) en un antro gay, pero ya no "cerré el trato" por respeto a mi amiga Mariana, que fue la que me la presentó.

Y para empeorar las cosas hoy me entero que la tipa nomás quería que le diera!!!!


Coraje. ¬¬

Sexy

He aquí la epítome de todo lo que aspiro a ser cuando crezca:



Nótese la grotesca jocosa manera en que modela su ropa interior coquetamente mientras sonríe a la cámara después de una refrescante ducha.





Neta que cuando pensé que no podía haber cosas peores... sale esto.

Y para que vean que no lo invento: http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=ca2122279z

Sería bueno que todos los que tengan cuenta ahí (que espero tengan una muerte dolorosa y lenta), en especial si son hombres, le den que Sí es sexy, a ver con que otra cosa nos deleitará.


Gracias Elvia por el dato, y por esa sonrisota :)

Exciting Things...

Pues resulta que después de un cambio de nombre (de la banda), una cancelación y otras cosas, finalmente sí nos iremos en una minigira que incluirá el sábado 19 en una guerra de bandas en Cuernavaca y el domingo en Oaxaca.

Y es que parece que las cosas empiezan a despegar, a pesar de que tiene rato que no ensayamos, una marca de tennis y un diseñador de modas (locales) nos patrocinarán una sesión de fotos profesional y un cambio de imagen. G-R-A-T-I-S!

También parece que voy a empezar a ganar dinero con el mejor trabajo del mundo: Músico. Al fin ese vieja joya que se me ha venido resistiendo caerá en mis garras! (inserte risa malévola aquí).



P.S.: para no variarle, me bateó una chavita de 15 años a la que ni siquiera le estaba tirando la onda!

Tomo En Taza Porque No Hay Vasos Limpios

Y lavarlos es de nenas.

Reflexiones

A las mujeres guapas les gustan los hombres feos que las traten mal.







A las gordas y feas les gusto yo.








Y no es que yo sea feo, sino todo lo contrario. Como esta de moda ser feo, y yo lo no soy, llevo las de perder!

Karma

La vida es una cuestión de incongruencias, eso no es nuevo, pero vaya que detesto que en la misma semana el karma haya hecho sus estragos al revertirme, incluso citando textualmente las palabras que pocos días antes apliqué con una chica que conocí con la cual no planeo volver a salir cuando me invitó a salir de nuevo. Nunca pensé que el "Sí, ¿porqué no?" se oyera tan culero.

Sé que no saldremos porque el "yo te aviso" nunca es bueno, y menos cuando no tiene ni tú teléfono.

Ah! pero eso sí! ayer fui manoseado por un par de homosexuales cuando iba saliendo del antro, y contrario a lo que la opinión pública pueda decir... NO ME GUSTÓ!.


P.D.: Pese a la creencia popular, debo declarar que estrenar ropa interior no es de buena suerte. Dirán los puristas que buena suerte es levantarte todos los días vivo, o haber llegado bien ayer en la noche a mi casa, a ellos les dedico esta frase de un gran filósofo americano que dice mas o menos así: Eat My Shorts!




Gracias.

No morí sobre la mesa de operaciones.





Pronto estaré de regreso con mas reflexiones sobre la vida disfuncional y otras chácharas.





Gracias.





Fade to: Black

Utopía

Muy buenas tardes tenga usted, le ruego disculpe la molestia que le pueda ocasionar, pero me veo obligado a pedirle que deposite todo su dinero y objetos de valor en esta bolsa. Sí, lamento enormemente confirmar su duda, pero esto es, en efecto, un asalto. La verdad detesto llamarle así, es un nombre tan... sucio, ¿no cree?.

¿Es todo? ¿seguro? es que me parece que... a ver, si me permite, no quisiera incomodarle pero... eso es. Sí, sabía que aún quedaba algo en sus bolsas. ¡Oh! excelente perfume el que usted usa, permítame decirle. Tiene usted un gusto exquisito en cuanto a joyas, visto raras veces.

Bueno, ha sido muy amable en proporcionarme sus pertenencias, muchísimas gracias, que tengan buena tarde y que Dios los bendiga. Con Permiso.







Nota Al Pie De Post:
Por cierto, mañana martes me operan, así que el blog estará sin actualizar como una semana y media mas o menos. Por su comprensión gracias.

QUE CARAJOS...

...HAGO MAL????

En verdad no lo entiendo. 4 batazos en menos de un mes! Así es, me han bateado 4 veces en menos de un mes. Primero una chava mas chica (que yo recuerde en mis tiempos cuando a una chava la intentaba conquistar un chico mas grande, sus pantaletas salían prácticamente volando), luego una chava de mi edad que conocí en una fiesta. Eramos tan opuestos pero a la vez creo que encajábamos bien, no sé, al menos no chocaban nuestras diferencias, o al menos eso pensé. La tercera es una chica que no me interesaba mucho que conocí en la disco y bailé con ella, pero a la mera hora se hizo la cansada y se fue a bailar con otro. La última fue en esa misma disco una chica mas chica que me presentó una amiga con la que estuve bailando y con la que decidí ser mas directo en cuanto a mis intenciones (obvio no soltar la sopa luego luego, pero le dije algo así como: "tienes bonita sonrisa"). Todo bien, hasta que después de la disco mientras esperábamos a que la recogieran se comportó super indiferente, tratándome mas como a un amigo de una amiga que como a un chico que le interesa para algo mas como previamente.


Quisiera que alguien me explicara qué hago mal, en serio. Me ejercito bastante, soy bien parecido, bailo , leo, toco guitarra en una banda, tengo carro (modestia aparte) e incluso escucho a las mujeres cuando me hablan. Sé que no suelo ser muy elocuente e incluso soy tímido, pero es porque la mayor parte del tiempo soy muy rebuscado, incomprendido o sacado fuera de contexto.


O quizás...


Podría ser...


No lo había pensado....




¿Será porque tengo Blog?

Las Mujeres Son de Venus

9:24 PM

(inserte musiquita de ringtone predeterminado de celular motorola)

Una llamada misteriosa me despierta de la siesta que me estaba tomando después de un día de intenso ejercicio.

Revisé el número que marcaba mi teléfono celular: ##-##-##-##-##-##. Número desconocido. -¿Bueno?- dije todavía dormido. La voz que me contestó sonaba fuerte, quizás demasiado. Hablaba rápido y con algún grado de excitación núbil no propia de la persona que se identificó como dueña de la voz, al punto de que tuve que alejarme de la oreja un poco el auricular para evitar contribuir a mi sordera prematura producto de tantos años de música a altos volúmenes y ensayos.

El punto de la llamada era extenderme una invitación para ser el nuevo guitarrista de un grupo denominado Venus Rock, que en opinión de mi maestro y de la baterista (que es la que hizo la llamada) yo podía llenar ese lugar y que no sé qué y no sé cuantos.

Nota: cabe hacer la aclaración pertinente que el grupo tiene una muy buena premisa: un grupo de mujeres interpretando rock clásico, con la excepción de que desde que las conozco tienen a un guitarrista hombre por alguna extraña razón, y a la fundadora del grupo de baterista, que es una señora (en toda la extensión de la palabra) malencarada y despreciativa que parece que le va a dar un infarto cada que toca.

Debo admitir que me sentí halagado, pero no tanto como para llegar el punto de aceptar. Inventé una excusa de que "es que usted sabe que llevar a los niños a la escuela y el trabajo, y tengo que viajar seguido, y tengo a mi madrecita enferma en el hospital, usté cree? la pobrecita ya no puede sola, y luego mi mujer me pega y yo ya no sé que hacer, pero pues así es la vida con nosotros que semos pobres, y así hay que aceptarla porque el día de mañana se nos pagará con la llave del reino de los cielos y San pedro nos recibirá con los brazos abiertos y bailaremos entre querubines y cantos celestiales, y fuimos perdices y comimos felices... o era al revés?"

Monólogo

"Platicando" con un cuate que tiene una prima que según otro cuate esta guapa pero no me la quiere presentar:

Yo Fui A Ver Carmen Y Tú No! dice:
A poco no sería chistoso que ya conociera a tu prima?
Yo Fui A Ver Carmen Y Tú No! dice:
Que tuviera un crush secreto conmigo
Yo Fui A Ver Carmen Y Tú No! dice:
Y que a ella a mi no me gustara
Yo Fui A Ver Carmen Y Tú No! dice:
Pero tu harías lo posible por juntarnos
Yo Fui A Ver Carmen Y Tú No! dice:
Y después de muchas peripecias y un malentendido enorme que casi nos hace separarnos
Yo Fui A Ver Carmen Y Tú No! dice:
Terminamos juntos
Yo Fui A Ver Carmen Y Tú No! dice:
Toda una comedia romántica ^^
Yo Fui A Ver Carmen Y Tú No! dice:
Crees que podamos incluir escenas innecesarias de sexo, tú sabes, para hacerla un poco mas interesante?



Nota: Actualizé el post de "A Thousand Words..." en otras palabras, el de la caricatura de Hernán Cortés con cara de cura pedófilo.

A Thousand Words... (Updated)

Creo que la imagen habla por si misma.


Pero aún así aclararé:

Esta es la portada de un libro que vi caminando por un pasaje donde hay muchas mesitas en medio con libros y definitivamente entre el pasear de mi vista por el interminable desfile de títulos, autores y portadas, esta saltó a mi vista por obvias razones.

Lo que mas me da escalofríos es pensar que alguien de hecho se dio a la tarea de hacer una versión "cute" y con ojos de perro atropellado de Hernán Cortés, persona de la cual por ningún momento me pasaría por la mente describirlo como una persona sensible o amable.

Juro que si mi madre me hubiera comprado ese libro cuando niño y lo hubiera visto en una noche oscura mal acomodado en mi cuarto habría tenido una noche llena de pesadillas en donde era sodomizado por una caricatura con cara de gay pedófilo y ojos de cordero a medio matar.










Los entiendo mis estimados lectores, y los acompaño en su pena u.u



· Update

Hoy lunes 2 de junio volví a pasar por el mismo lugar y ya no encontré la de Hernán Cortés, pero vi la de pancho villa, así que me dí a la tarea de buscar mas títulos y aquí les dejo la página para que chequen:

Click aquí

A Long Long Time Ago...

"Ahora tus Chesitos se llaman Cheetos, como en el resto del mundo." (léase con acento argentino sacado de comercial de cable)

Hace algunos días estaba teniendo unos antojos enormes de comer Cheetos. Sí, cheetos, esos palitos naranja que saben como a conservadores y sabores artificiales. Así estuve hasta que hace rato no aguanté el antojo y fui a comprar un par de bolsas y me las comí.

Para empezar debo decir que cada día las bolsas vienen mas llenas... de aire!.
¡Carajo! en mis tiempos (osea cuando era niño, ni que tuviera 40 años... o si?) traían mas, no sé como le hacen para que paulatinamente les vayan poniendo mas producto. ¿Tendrán acaso una taza anual o algo?.

Debe de observarse que este fenómeno de disminución se ha hecho presente en la gran mayoría de los dulces que hoy consumimos en relación con sus similares de hace algunos años.
Recuerdo que cuando iba en la primaria los pulparindos venían envueltos ajustadamente en sus papel celofán amarillo (y no había de los rojos), ahora vienen nadando libremente en una proporción en la que el envoltorio sigue conservando su tamaño, pero en cuando lo abres te hace preguntarte: ¿¡¡quién carajo se comió la otra mitad!!?.


Oh si, triste pero cierto, ¡triste pero cierto! Ahora debo proseguir con otro tema de vital importancia: Las promociones.

¿Por quién carajos me toman? ¿acaso nos toman por idiotas a nosotros los consumidores? ¿que nos hemos vuelto mas estúpidos? (preguntas con una mera función retórica, no es necesaria la respuesta, a pesar del pleonasmo) .
Abrí mi primer bolsa de cheetos y descubrí una mugre estampita cagona con la imagen de un pseudoartista en un estilo tipo vudú naco vulgarizado con el nombre magistralmente distorsionado y apopulachado que me fue incapaz de distinguir de quién se trataba, con una frasesita idiotizante que trataba de dar pistas de quién era.

Pero lo peor estaba por venir.

Abrí mi segunda bolsita y saqué la mentada estampita cagona: mismo trato caricaturesco al pseudoartista, pero en esta ocasión si reconocí al monito. Era como una mezcla entre los dos weyes de Milli Vanilli con rastas, el sombrerote y los lentecillos que decía: "nena, no olvides mi número". A la verga! ni en eso le echaron ganas! simplemente tradujeron la letra de la canción y la pegaron! Chingada madre! como todos ellos son unos pinches ignorantes analfabetas que ni escribir bien pueden ya piensan que todos somos iguales.

Por otro lado ¿qué morrito de 10 años sabe quiénes fueron ese par de farsantes? si tiene como 20 años que valieron madres esos weyes! aunque creo que estaría mas indignado si hubieran puesto a uno de esos montones de "bombones" cabeza de globo que salen en la T.V. y que cada que mencionan algún nombrecito de esos que como que me medio suenan y me aclaran de quién se trata me dan ganas de convulsionarme y asesinar niños.


Ok, Ok. Sé que hago una tormenta en un vaso de agua, pero es que a este paso vamos a hacer llorar sangre al niño dios!

Pregunta

¿Me arrepentiré acaso de no tener mas que recuerdos que me hablen de lo que fue?

Conversaciones En El Messenger

Intelectual De Burger King - Si Privatizan Pemex Van A Hacer Llorar Al Niño Dios!!! Al Niño Dios!! dice:
te imaginas que derrepente los chinos empiecen a hacer lo mismo que nosotros los occidentales y concesionen la manufactura de sus productos?
·.· ¿D k otra forma se puede amenazar k no sea d muert? Lo interesante, sería que alguien amenace con la eternidad·.· dice:
mmm
·.· ¿D k otra forma se puede amenazar k no sea d muert? Lo interesante, sería que alguien amenace con la eternidad·.· dice:
pero a kien?
Intelectual De Burger King - Si Privatizan Pemex Van A Hacer Llorar Al Niño Dios!!! Al Niño Dios!! dice:
no sé
·.· ¿D k otra forma se puede amenazar k no sea d muert? Lo interesante, sería que alguien amenace con la eternidad·.· dice:
a los negros...
·.· ¿D k otra forma se puede amenazar k no sea d muert? Lo interesante, sería que alguien amenace con la eternidad·.· dice:
recuerda que va de minorias a minorias
Intelectual De Burger King - Si Privatizan Pemex Van A Hacer Llorar Al Niño Dios!!! Al Niño Dios!! dice:
mmm... sí, estoy seguro que hay niños en áfrica que no han oido la palabra sindicato ni salario mínimo

Top 10

He aquí 10 cosas sin las que no podría vivir, o al menos si no existieran tendría una existencia desabrida y sin sentido:

1.- La ruedita del mouse
2.- Papel higiénico
3.- Pulgares
4.- Posición fetal
5.- Los Chinos y su "Made In China"
6.- Salchichas de esas que vienen envueltas en forritos de plástico (sin albur chingao)
7.-


*Nota: Si los chinos no existieran alguien debería de inventarlos

Te fuiste...

Te fuiste. Y nada quedó.

Así, simplemente, partiste, dejando un gran vacío que aún no consigo llenar.
Estuviste ahí en momentos de risa y llanto, siempre guardando palabras de aliento. Me acompañaste en las buenas y en las no tanto, manteniendome a flote cuando el naufragio era inminente o siendo un salvavidas después de la debacle.

Aún puedo recordar cuanto placer disfruté a tu lado. Horas interminables de ininterrumpido gozo y siempre tenía ganas de más, y más y más. Incluso se podría decir que aún no me acostumbro a tu ausencia, cada día ha perdido color, cada nube se ha vuelto mas gris y los latidos de mi corazones ahora son una irregular cacofonía sin tu divina presencia.
























MALDITO IPOD!!!! PARA QUÉ TE DESCOMPONES!!!

Intelectual De Burger King

Hoy me levanté con mi usual nubecita negra rodeándome la cabeza. Esta nube son una serie de pensamientos que he traído atorados ya hace como una semana; a pesar de no estar identificados, se encuentran latentes en algún lugar de mi subconsciente.

Mi reloj biológico me despertó a las usuales 10 de la mañana. Decidí seguir durmiendo indefinidamente. Ya como a eso de las 12:40 desperté de nuevo, me levanté porque tenía cita con el psicólogo a las 2 y me vestí. Decidí no bañarme para ahorrar tiempo, puesto que de camino es casi una hora, no creí que me fuera a dar tiempo. Tomé el camión gris (siempre tomo el verde por ser mas rápido) que me llevó al trabajo de mi papá donde recogí mi Ferrari.

Una hora después me encontraba libre de compromisos por el resto de la tarde hasta mi clase de guitarra a las 7 pm. Me fuí a mi casa a dormir.

Un retortijón de hambre me hizo levantarme después de un corto rato de sueño. Tomé las llaves del carro y manejé con el destino fijo en mi mente. Algunos minutos mas y 47 pesos menos tenía frente a mi una apetecible Whopper Jr. con queso (anuncio no patrocinado) con papas fritas y refresco chico. Para no aburrirme me había hecho acompañar de mi copia de "Madre Noche" que leía mientras llevaba a cabo el acto de deglutir mi gusto culpable.

Seguramente debió de haber sido una imagen bastante extraña el ver a un chico con gafas cuadradas de pasta negra, una incipiente barba y pinta de intelectual mal comido, leyendo ávidamente un ejemplar de un libro viejo cuyo autor tiene nombre de trabalenguas frente a una hamburguesa a medio comer en un restaurant de comida rápida.


Creo que no he perdido mi toque de rareza. O al menos eso me hicieron pensar las miradas de mis vecinos comensales.

Frases Geniales

"Es mejor tener gustos nacos que ser el gusto naco de alguien"


Palabras inmortales de mi amiga Marianita.

Monitos

He aquí mi libre interpretación del depilado con laser:



(dibujito hecho en el msn mientras platicaba con una amiga)

Aunque a pesar de todo debo admitir que una de las peores sensaciones que he sentido (válgase la redundancia) es la de unas piernas sin depilar, o en proceso de necesitarla.

Das Reich Der Zwei

Me permito aquí transcribir un breve capítulo del libro "Madre Noche" de Kurt Vonnegut Jr. Autor del que actualmente leo mi segundo libro (el primero siendo "Dios le bendiga Mr. Rosewater ó echando margaritas a los puercos") y quien, en palabras de García Marquez es "simplemente notario de la realidad"

Nación De Dos

Mi mujer nunca supo que yo era un espía.
Nada habría perdido comunicándoselo. Ni me hubiese amado menos si se lo hubiera dicho ni habría hecho peligrar mi posición. Pero el simple hecho de decírselo habría roto mi mundo privado con la divina Helga; un mundo celestial que dejaba en pañales al propio Libro de la Revelación. Ya bastaba con la guerra. Mi Helga creía las cosas horribles que yo decía por radio y en las fiestas. Porque siempre frecuentábamos las fiestas
Éramos una pareja lo que se dice popular, alegre y patriótica. La gente solía decirnos que alegrábamos sus vidas, que les dábamos ánimos para seguir adelante. Y no es que Helga viviese la guerra como una mera figura decorativa. No; entretenía a las tropas con sus espectáculos, a menudo a tiro de los cañones enemigos.
¿Cañones enemigos? Bueno, Los cañones de alguien, de todos modos.
Y así fue como la perdí. Actuaba para las tropas de Crimea cuando los rusos retomaron la península. Mi Helga fue dada por muerta.
Finalizada la guerra gasté mucho dinero en contratar los servicios de una agencia privada de detectives de Berlín oriental para que averiguase algo sobre ella, aunque sólo fuese el dato mas ínfimo. Resultado: Cero. Mi oferta a la agencia llegaba a los diez mil dólares por cualquier prueba fehaciente de que mi Helga se encontraba viva o muerta.
Mi Helga creía que yo pensaba de veras las cosas que decía sobre las razas humanas y la maquinaria de la historia; y yo se lo agradecía. No importa lo que yo fuese en verdad; no importa
lo que yo pensara realmente: lo que yo necesitaba era un amor sin crítica.
Y mi Helga era el ángel que me lo concedía.
Copiosamente
No hay persona joven en el mundo que sobresalga tanto en todos los aspectos como para no necesitar un amor incondicional. ¡Dios mío! cuando los jóvenes interpretan sus papeles en las tragedias políticas -esas tragedias donde los personajes del reparto ascienden a miles de millones- un amor incondicional es el único tesoro al que pueden aspirar.
Das Reich Der Zwei, la nación de dos que mi Helga y yo formábamos, poseía su propio territorio. Y aquel territorio que defendíamos tan celosamente no iba mas allá de los límites de nuestra enorme cama matrimonial.
Un breve terreno bajo, ondulado y flexible, con mi Helga y yo por montañas.
Y sin tener otro aliciente en la vida que el amor, ¡qué estudiante de geografía tan aventajado llegué a ser! ¡Qué mapa podía trazar para un turista de una micra de estatura! Un wandervögel microscópico que corriese en su pequeña bicicleta aquel camino entre el lunar situado situado a un costado del ombligo de mi Helga y el rizoso vello dorado del otro... Si esta imagen parece de mal gusto, que Dios me perdone. Se supone que todos inventamos nuestros propios juegos privados para conservar la salud mental. Yo me he limitado a describir nuestro juego.
¡Ah, cómo nos fundíamos el uno con el otro! ¡Qué despreocupadamente nos fundíamos!
No escuchábamos nuestras palabras. ¿Para qué? Oíamos solo la melodía de nuestras voces. Lo que escuchábamos no tenía mas sentido que los ronroneos o gruñidos de los grandes felinos.
Si hubiésemos escuchado con mayor atención, si hubiésemos pensado mas acerca de lo que oíamos, ¡qué hastiada pareja habríamos terminado siendo! Cuando estábamos fuera de ese territorio soberano que era nuestra nación de dos, hablábamos como los lunáticos patriotas que nos rodeaban.
Pero eso no importa.
Sólo una cosa importaba...
Nuestra nación de dos.
Y cuando aquella nación desapareció, me convertí en lo que hoy soy, en lo que siempre seré: un hombre sin patria.
No puedo alegar que no me previnieran. El hombre que me reclutó aquella tarde de primavera en el Tiergarten -hace tanto tiempo de eso- me predijo el futuro con exactitud.
-Para hacer bien su trabajo -me dijo mi Hada Madrina Azul- tendrá que cometer delitos de alta traición; tendrá que servir al enemigo. Nunca se le perdonará por eso, porque no existe ningún mecanismo en las leyes que otorgue perdón para ese delito. Lo más que se podrá hacer por usted será salvarle el cuello. Pero no llegarán jamás esos mágicos días en que su nombre quede limpio. Jamás llegará el momento en que Estados Unidos de Norteamérica le saquen de su escondrijo con un alegre "Li-li-li-liii-breee...".





Madre Noche
Kurt Vonnegut Jr.
Editorial Bruguera. 1era edición
España. 1977

Anatomía De Un Desastre

Hace una semana mas o menos fui a escuchar a un grupo que me había pedido que tocara con ellos.

Eran las 9:55 mas o menos y yo me encontraba sentado viendo a estos chavos tocar, en eso así de huevos llega una chica y se sienta en mi mesa, habiendo otras desocupadas. Mi primer pensamiento fue: ¿Acaso me senté en una mesa reservada u ocupada? pero no creí que fuera verdad, por lo que me puse a pensar: ¿será que le hablo? ¿porqué se habrá sentado acá? etc.


20 minutos después la chica se hartó de estar esperando a que le hiciera plática, se levantó, pagó y se fue.





Y yo entendí muy tarde todo esto.







Al menos el grupo tocó chido.

1

Hoy cumplo un año de escribir pendejadas...






al menos aquí.

T

Resulta que el otro día estábamos en casa de un cuate que vino del DF y nos invitó a comer. En la mesa nos encontrábamos su mamá, su novia, su hermano con su respectiva novia, dos amigas (a las que llamaremos amiga T y amiga G) y yo.

Cuando terminamos de comer mi amigo se fue con su novia a hacer la maleta a su cuarto y nos quedamos en la mesa los demás. La mamá de mi amigo comenzó a recoger y la amiga T se ofreció a ayudar, por lo que todos finalmente terminamos recogiendo. Al acabar la tarea la mamá de mi cuate le dijo a la amiga T - ay amiga T! tu siempre tan fina- a lo que T volvió la cabeza sorprendida, y sacada de onda le preguntó con un tono temeroso -¿fina?- mientras todos nos mirábamos pensando en que debía ser una broma de mal gusto.

No lo era.


El punto es que todos estábamos de acuerdo en que "fina" no es precisamente el primer adjetivo
que te viene a la mente a la hora de hablar de mi amiga T.

Relaciones Públicas

Hay mucho que no se sabe de mi, y hay otro poco que si, pero hechos recientes en mi vida me han hecho cuestionarme...


¿Soy acaso una mala persona?


Yo en mi opinión personal (pleonasmos voluntarios) no creo serlo. Soy simplemente de esos mártires incomprendidos que al querer hacer el bien termina pareciendo lo contrario. Muy probablemente se lo debo a mi manera de pensar de ajedrecista que fui (a long long time ago en la secundaria), la que me hace contemplar varias posibilidades y actuar según la que creo mejor sin dar explicación al respecto, cuando las mas de las veces olvido que no todos piensan igual y necesitan una explicación para entender mi proceder. Ejemplo:
El otro día iba en el metro (ah si, me largué al DF otra vez a tocar) con una amiga y nos encontramos a un amigo mutuo y se desocuparon lugares cerca de el, por lo que el nos invitó a sentarnos, pero como los dos llevábamos maleta si me sentaba cerca iba a bloquear los demás lugares, entonces decidí sentarme un poco mas alejado, y ya cuando nos bajamos me pregunta mi amiga: ¿porque no te uniste a la plática? y ahí me di cuenta de que aunque le explicara iba a quedar como un sangrón o antipático.

Otras ocasiones digo cosas que son malinterpretadas, como la ves que hablábamos de unas chicas que hicieron un baile exótico y yo dije: 2no, esas no me llaman tanto la atención", y todos entendieron que me refería a las mujeres; o la vez que en época de elecciones presidenciales dije: "cuando sea grande quiero tener tanto dinero como para poder votar por el PAN" haciendo mofa de que mucha de la población adinerada apoyaba al entonces candidato panista Felipe Calderón. El problema fue que la frase la dije frente a la mamá de mi ex novia, la cual es una acérrima Obradorista, y ella no sé si no entendió el sarcasmo contenido en la frase o no le vio el lado chistoso y fue como una razón mas de las muchas mas que ya tenía para odiarme.
Cabe hacer la aclaración de que la mayoría de estas razones las desconozco o son producto de cosas malinterpretadas o puntos de vista divergentes (al menos en mi opinión).

Neta que no soy mala persona, probablemente mi lenguaje corporal apeste y haga creer a la gente que soy super mamón (y la cara tampoco me ayuda mucho), pero la verdad es que soy extremadamente tímido y con un sentido del humor muy rebuscado por lo que me cuesta relacionarme, aparte, luego conozco temas de conversación muy raros o de poco interés para la mayoría y no encuentro puntos de convergencia para una conversación (oh si, cuantas veces he aburrido a tanta gente), razón por la que prefiero no hacer mucha plática para evitar silencios incómodos o que la otra persona se quede conc ara de "WTF?" o que piense "pinche pretencioso", pero una vez que me conocen ven que soy a toda madre.



Creo que mejor me dedicaré a conocer pura gente por chat y no volveré a salir nunca a la calle, pediré cosas por estafeta aunque lleguen rotas y evitaré todo contacto con humanos de verdad. Total ¿quién necesita a los demás?

Yo no.


Posdata: me aseguraré de que cuando salga de la carrera de Publicidad y Relaciones Públicas que "estudio" solo ejerza la parte de publicidad si es que no me quiero morir de hambre.

Punto Final

Ya No Te Quiero - Ana Torroja

Tal vez quiera alguien venir
y llevarse de aquí
este sentimiento gris
que me está consumiendo

Es cruel, no me deja dormir
no me deja comer
no quiero estar así
no por más tiempo

Intentas disimular
se te nota al reír
se te nota al andar
estás mintiendo

No sé dónde quieres llegar
si te vas a largar
dilo de una vez ya
estoy sufriendo

Hoy después de tanto tiempo
de habernos hecho tanto daño, y no
hoy ya no te quiero
y no tiene remedio

No quiero tener que pensar
lo estaré haciendo bien
o lo estoy haciendo mal
en todo momento

No puedo vivir sin hablar
cocinar para mí
y dormir en un sofá
todo el invierno

La casa parece crujir
se ha empezado a mover
habrá que salir de aquí
se está cayendo

intentas disimular
se te nota al reir
se te nota al andar
estas fingiendo

Hoy después de tanto tiempo
de habernos hecho tanto daño, y no
hoy ya no te quiero
y no tiene remedio.

hoy ya no te quiero
hoy ya no te quiero
hoy ya no te quiero...

Por eso yo...
hoy ya no te quiero (again)

Hoy después de tanto tiempo
de habernos hecho tanto daño, y no
hoy ya no te quiero
y no tiene remedio

hoy ya no te quiero
hoy ya no te quiero
hoy ya no te quiero
(y no tiene remedio)

Pregunta Profunda

¿Cuando se dice que algo es la "biblia" de un tema se refiere a que es el principal libro al respecto o a que es fantasioso, inexacto y poco confiable?

A Day In The Life

26 detestables grados según el termómetro que colgaba de la pared del comedor.
-¿26?- pensó -mas bien se sienten como 40-

La temperatura no era lo único que lo perturbaba, la tarde en si no había salido como esperaba. Primero, la señora de la limpieza no se había presentado en su primer día, y vaya que hacía falta una limpiadita, mes y medio sin siquiera un trapazo. Quizás una ocasional "arreglada" de cables y triques consistente en hacerlos a un lado para que no estorbaran y sacar la basura de vez en vez, pero algo que se pueda llamar limpiar, no.

El recuerdo de la tarde fluyó lentamente hasta arriba de la pila de sus ideas. -Me estoy desviando-. A las 3:40 salió apresuradamente del baño escurriendo agua fría producto de la falta de gas, rapidamente se secó la que pudo y entre saltos y maldiciones logró vestirse con su boxer y unos viejos pants que estaban botados por el cuarto, corrió desesperado gritando "van" para que al llegar y asomarse a recibir quien había tocado con tanta insistencia se encontrara con que aquél insistente "toc toc toc" era el ritmo irregular de un martillo siendo esgrimido contra la pared de la casa vecina. -Demonios, hoy no es mi día- se dijo a si mismo mientras regresaba a terminar de vestirse.

Estaba casi listo para partir al diario paseo en bicicleta.
-Reloj, cartera, agua, música... música... música- La memoria lo golpeó con un recuerdo: El reproductor estaba en el automovil de su padre, y su padre en el trabajo. -Ok- dijo resignadamente, sacó su bicicleta, echó el cerrojo a la puerta de la casa y se alejó pedaleando.

...


Otra vez salía del baño, esta vez sin derramar agua por todas partes, se alistó y partió a ver a cierta mesera de cierto café que es capaz de con una mirada arrancar una sonrisa tímida pero sincera de sus labios y mantenerla por tiempo indefinido. Ella es de esas personas que dejan huella. Quizás sea su voz, equiparable al sentimiento de escuchar un disco de los Beatles, o sus ojos que expresan sinceridad al mirar, o quizás sus labios, con los cuales enmarca las palabras de su libre pensamiento y libertad ante la vida, o muy probablemente sea la mezcla de todas estas y mas cosas que la hacen un deseo proveniente de un sueño.

La chica estaba presente en su pensamiento, mas su ausencia física fue lo que colmó el vaso. Regresó a su casa decepcionado, se sentó frente a la panatalla que iluminaba con una luz tenue la por demás obscura habitación y tecleó:

"26 detestables grados según el termómetro que colgaba de la pared del comedor..."

Costumer's Always Right

Uno pensaría que por ser amable en la vida las cosas serían mas fáciles y todo se deslizaría como sobre manteca de cerdo (smooooooth), pero la verdad es que no es así; Tal pareciera que cuando te portas mas amable es cuando más tiendes a ser hecho de lado, y esto es algo que he ido notando a lo largo de toda mi vida.

Uno de los ejemplos que mas me han marcado ha sido cuando estaba cenando tacos de perro en uno de esos carritos ambulantes que parecen panales (por la cantidad de gente) donde el taquero te llama "güero" independientemente de tu etnicidad (si, etnicidad), siempre se quiere hacer el chistoso y a todas las mujeres les echa el can. Pedí mi orden y se tardó siglos en dármela, ya cuando quiso despacharme me dice -¿Con todo?- a lo que le contesté que sí, y me contesta -¡Uy Güero! no te vayas a enchilar-. No me quedó otra mas que contestarle con una sonrisa y tragarme mi orgullo (y mi orden de 5 tacos de maciza por 10 pesos).

En esas estaba cuando llegó un señor de esos que se quieren creer muy Uff y pudientes nomas porque ganan medianamente bien y son blanquitos. Pidió chorrocientos mil tacos y y fue ignorado con un comentario sardónico que no recuerdo, se esperó unos dos o tres minutos y después los volvió a pedir pero de una manera tan déspota y grosera que me quedé estupefacto. Lo peor fue que el señor taquero agarró y de la manera mas diligente y amable le preparó los tacos y sin hacer chistes ni nada se los dio y se disculpó.

¿Que a qué viene esto?

Simple y sencillo.

Hace como un mes le pedí a un cuate que vive en monterrey que me comprara una hermosura porque ya va a ser mi cumpleaños y ese es mi regalo. Después de muchas demoras y contratiempos me lo envió el lunes por estafeta y llegó hoy (jueves), pero chequé la página y decía excepción (que es cuando hay algún problema con la entrega), entonces llamé y me informaron que el conductor no había encontrado la dirección, o que no estaban bien los datos, o que no existía, que si quería, pasara a recogerlo hasta la chingada de lejos (incluso hay que cambiar de municipio). Resignado colgué el teléfono y me decidí a ir por el.

Pero...

¿¡Porqué chingada madre tengo que ir por algo cuando estoy pagando un servicio que me lo traiga hasta mi casa!? y bien pinche caro por cierto!

Llamé de nuevo pero esta vez sonando molestó y le dije:

Yo: Buenas tardes, llamo por un paquete que me informan que no encuentran la dirección, y ya es la segunda vez que pasa.
Recepcionista: Si quiere le doy el número del centro operativo.

...


Recepcionista 2: Estafeta buenas tardes, le atiende @·$&$· (esto es no para proteger su identidad, sino para hacer obvio que no entendí su nombre)
Yo:(Todo mamón y enojado)Buenas tardes, llamo en relación a un paquete que me informan que no encuentran la dirección.
Recepcionista: Tiene el número de guía
Yo: si, #############
Recepcionista: Permitame.


Terminé hablando con el repartidor, que disque no había encontrado la casa, pero el muy webón no quiso bajar (mi casa es la última) y por eso nunca la vio.


Finalmente llegó mi amplificador y ¿qué creen? llegó roto!



Estoy que me carga la chingada!



Conclusión: pórtense culeros y mamones y van a ver como se les abren las puertas

Tutubazo

Sé que últimamente he estado abusando mucho de la tubovisión, pero realmente he encontrado cosas que no pueden pasar inadvertidas (aparte de que ando corto de ideas), así que aquí les dejo otro, en lo que regresa mi creatividad de sus vacaciones.

Madre Desnaturalizada

El otro día fui con una amiga a que se comprar zapatos porque nos ibamos a ir a poza rica a la graduación de una de sus "co-terraneas".

Estábamos en la zapatería y ella llevaba en su bolsa su lap top. En las sillas que había para probarse los zapatos estaban sentadas una señora con su hija. Mi amiga se sentó para probarse un par, pero al sentarse su bolsa hizo un giro y golpeó con la compu a la hija en el codo.


Hija: (exageradamente) AAAAAAAAAAAAAAAAYYYYY!
Mi amiga: Perdón
Mamá: Ay la compu!


y como me fui a poza rica no había posteado nada, así que aquí les dejo un tutubazo para compensar.

E.A.P.

Hoy venía llegando a mi casa y había un cuervo en el jardín, entonces que lo volteo a ver directamente a los ojos y le dije -¡Nunca mas!- y me contestó -¡A webo que no!- y se fue.

Wanted

NO SEÑORES! NO HE PERECIDO dolorosa y lentamente de una diarrea que me secó hasta lo mas profundo de mi occipucio. La vida aún no se me escapa por un hoyito (aunque a algunos les encantaría que pasara).


La verdad es que me di a la tarea de reinventarme, hacerme de mas cultura, dejando reposar ideas añejas a ver si como el buen vino entre mas tiempo se volvian mejores. No pasó.

Por eso ahora les traigo a la venta señoritas, damitas, amas de casa y demás interesadas, este novedoso producto que usted no va a poder rechazar una ves que lo haya probado.

Así es güerita, El Chico Invisible busca novia, así que todas las que se sientan seducidas por el velo de misterio que rodea a este enigmático personaje pueden enviar su foto a elchicoinvisible@live.com.mx o agregar al msn la misma dirección.

Se garantiza completa satisfacción, el abuso en el uso de este producto NO es nocivo para la salud.

Cuando...

No sepas que postear....






TUTUBO!








A Rambo le gusta bailar, a rambo le gusta gozar (8)

Conversaciones en el Messenger

Isé dice:
porqué ese nick we?
Bendíceme Padre, Pues He Pecado dice:
Es que hace rato iba manejando, vi a una chava que me gustó mucho, mi imaginación voló y se me ocurrío eso.
Isé dice:
ah
Isé dice:
te perdono hijo mio XD

Descubrimiento

De ahora en adelante los carteles con las películas de cine aparte de decir "Solo en cines" deberían tener un agregado que diga: "y con su piraña mas cercano".

He Creado Un Monstruo!

Laboratorios Invisibilidad & Cia. tiene el honor de presentar:




















En un esfuerzo por llevas soluciones prácticas al hombre del nuevo milenio, en los laboratorios Invisibilidad & Cia. tenemos el orgullo de presentar al mercado nuestro primer producto:

Noviaxizal®
Novias Deshidratadas

Instrucciones:
Tome una tableta de Noviaxizal® Novias Deshidratadas e introdúzcala en 2 litros de agua, meneele un ratito, de 3 vueltas de carro, recite el abecedario al revés mientras hace un cuatro y deje reposar 2 minutos.

No se exponga al sol.

No se deje al alcance de los niños.

El abuso en el uso de este producto puede ser nocivo para la salud.


Adquieralo en el Exxo mas cercano.

Por Que Usted Lo Pidió

Debido a la abrumadora cantidad de mails y comentarios que he recibido de gente que quiere conocerme cuando se entera que mido 1.80, soy rubio, atlético, heredero de una gran franquicia de supositorios y me baño con shampoo Caprice (anuncio no patrocinado) he decidido publicar una foto mía.



Hela aquí: Click Aquí



Yo soy el que esta a la izquierda, salí un poco gordito, pero es solo por el ángulo.

EWTN

Martín Valverde:


Eres la razón por la que me robo el cable y el internet.

Abrazos y que la fuerza te acompañe.



Masiosare Onán Sanchez Sanchez

Perfume

Hoy te olí.
Por primera vez en mucho tiempo logré robarte un pedazo mas de tiempo, de alma.
Hoy fuiste mia de nuevo, tan solo por un fragmento de la nada.
Apareciste en un suspiro, pero tenías otra cara, otro cuerpo, otros ojos.

Me hiciste revivir tantas viejas heridas, sentir a flor de piel cada segundo del pasado.
Me hiciste querer volver sobre mis pasos.

Hoy fue el día en que te olí de nuevo, y no pude mas que sonreír.

Familia

Mi padre se compró un nuevo hijo!!!!









y le costó $125.50 (sin apoyar al redondeo).










He aquí una foto de mi hermano: Click Aquí










Se llama Wok y es oriental (si, de esos que en vez de mirar sospechan).

Desde que se lo compró cocina todo ahí y ya estoy hasta la madre de oír "Que bueno que compré el wok" y "a poco no salió bueno el wok".


Quizás pronto haya un Wokicidio....

El Ligue, El Clima Y La Hora

Antier me tuve que subir al camión porque mi papá estaba usando el carro. Iba con mi mochila para ir al gimnasio y mi guitarra en su funda. Ya no había lugares vacíos y tuve que ir hasta atrás porque curiosamente siempre es la parte mas despejada de personas cuando se va parado.


Esperé ansiosamente a que un lugar se desocupara y cuando finalmente lo hizo fue junto a una chica MUY MUY MUY bonita, con unos ojos que vaya!, acordes a la chica pues, y por esas señales casi imperceptibles que las mujeres mandan me pude dar cuenta de que yo también le agradé.


Esta es la parte donde usualmente se describe como me la ligue con frases sumamente hábiles, cómo tuvimos sexo apasionado en los lugares mas exóticos, y como después no le llamé, o mínimo de como vamos a salir a tomar un café, pero mi inutilidad con la mujeres es tan grande que no pude ni siquiera hablarle.


Incluso mi papá me dijo: "Le hubieras hablado del clima, siempre funciona".



------------Update----------------

Ayer intenté aplicar la de SI hablarle a una chica y fue algo así:

Yo: Oye, disculpa, ¿tienes la hora?
Chica bonita: ...
Tipa de junto: ah si, son las...



A la verga ¬¬


------------Update del Update------------

http://www.eluniversal.com.mx/notas/482028.html




A Webo! Ya Merito jajajajajajaja

Pregunta Profunda (update)

¿Cuál Es Tu Recuerdo Mas Preciado?



---------Update-------------


Yo que iba a poner una historia bien acá de cuando se hundió el Titanic y a revelar quién mató a Colosio, a Kennedy y a Paco Stanley, pero ahora no, se pueden ir mucho a la verga todos!



Gracias

Flashback

Esta es la que yo considero mi obra maestra, fue escrita el año pasado junto con una serie de canciones para mi entonces musa (click aquí para escuchar). Nunca me he considerado poeta ni nada por el estilo, solo busco una manera diferente de decir lo cotidiano, a veces lo logro y a veces no, pero se intenta. El hecho es que simplemente la compuse, se grabó y punto, nunca tuve la oportunidad de interpretarla en vivo hasta que ya no estaba con esta chica, y mucho menos me tomé el tiempo de leerla detenidamente, hasta que un día platicando con una amiga me dijo que le gustaba mucho y que estaba muy padre, hasta ese entonces me tomé el tiempo de leer la letra y vaya, la verdad debo admitir que a mi me sorprendió bastante lo que leí. En fin, esa es solo mi opinión, la dejo aquí para compartirla con ustedes.


Así Será:

la lluvia invade nuestros cuerpos
el cielo gime en busca de tu ser
el tiempo salta los momentos
el corazón palpita y reclama nuestros nombres al gritar

y nos perdemos en un mar de suspiros sin final
y nuestras almas mimetizan sus colores y se van
y cuando acaba, se funden los minutos con la paz
y así será

el aire invoca tu reflejo
todo detienes, me guardas en tu dulce libertad
mi mente llena de tu aliento
el sueño invita abandona toda esta realidad

y nos perdemos en un mar de suspiros sin final
y nuestras almas mimetizan sus colores y se van
y cuando acaba, se funden los minutos con la paz
y así será

perecen todos tus sentidos
las fantasías vuelan, se ahoga el deseo en tu voz
descanso ahora en el silencio
la historia acaba, permanece un recuerdo inmortal

y nos perdemos en un mar de suspiros sin final
y nuestras almas mimetizan sus colores y se van
y cuando acaba, se funden los minutos con la paz
y así será




Todo esto sale a raíz de que estaba en Wal-Mart y de repente pusieron una canción de Belanova que se llama "Niño", lo cual me llevó a una época en que cada track de esta banda era como una pequeña parte del soundtrack de mi vida, finalmente canciones como esta se volvieron realidad, y eso hizo que me diera un flashback a ese entonces, que es mas o menos la época en que escribí estas canciones.




Usualmente me divierto con sus comentarios, incluso los que buscan molestarme, pero esta vez si les pido, por favor, si no tienen mas que un comentario chingativo mala leche que hacer, mejor absténganse. Gracias.

Teorías Conspiratorias

Puntos a aclarar: la Universidad Veracruzana (UV) disque en su ánimo de modernizarse y la madre (entiéndase hacernos la vida difícil) ahora hace todas sun inscripciones por internet, pero si se te pasa tu fecha y tu hora, YA TE CHINGASTE. Para acabarla de amolar el sindicato de weyes de ahí (SETSUV) esta en huelga y tomó las instalaciones, por lo que toda la "organización" se fue al carajo y andan entre que si y que no, que tal día, que no es cierto, etc. Entonces una compañera le preguntó a una de las autoridades en un correo y le respondió que iba a haber junta, que comprara el periódico para saber que onda, y el periódico donde sale toda la información de la UV es el Diario De Xalapa, que es el periódico de mayor circulación de la zona. Dicho esto pasemos a lo chistoso.


Yo: Ya sé lo que pasa!
Yo: La UV y el Diario de Xalapa tienen un acuerdo secreto de cooperación para que nosotros lo compremos para enterarnos de las cosas de la UV y ellos no publican que la UV tiene Hombres Foca viviendo en túneles subterraneos y que los alimentan con alumnos y perros callejeros de la cercanía de las facultades
Un Cuate: No son hombres foca
Un Cuate: No tienen dinero para eso
Yo: ah =(
Un Cuate: Es el rector
Un Cuate: Es canibal
Yo: =O
Yo: pero eso no tiene sentido!
Un Cuate: Ya sé
Un Cuate: Esta loca mi teoría
Un Cuate: Pero tengo fotos y videos

Ando Frígido

Y aunque estuve buscando otra manera de llamarle a mi actual carencia de apetito sexual, o al menos saber si es correcto el término en un hombre, lo mas que encontré es que según no se puede aplicar a un hombre, pero en un diccionario hallé esto:

Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe S.A., Madrid:

frígido, da

1. adj. y s. [Persona] incapaz de sentir placer o deseo sexual.
2. adj. poét. Frío:
   el frígido ambiente de la noche invernal.

Según eso es persona (osea, no especifica género) por lo que si es correcto. Después de haber aclarado mi duda paso a la parte narrativa.

La cosa es que a pesar de andar aun en la parte hormonal de mi vida, y de que hasta hace poco me sentía en el comercial ese de Sico Excess que decía: "¿las ves a todas guapas?", en este momento siento un (casi) completo desinterés hacia el placer carnal.

Una amiga me dijo que necesitaba buscar nuevas maneras de "jalarle el cuello al ganso" al comentarle mi problema, pero la neta es que ya se me hace muy aburrido eso.

Quizás necesite Viagra, aunque después ¿con quién demonios lo desahogo en mi actual soltería?, o quizás debería estar feliz por no dejarme controlar por la libido, encaminarme a una vida mas pura sin placeres mundanos y atender al llamado del ser supremo.....



NAAAAAA!


Creo que solo puedo sentarme aquí a esperar a ver a que pinche hora se le ocurre regresar.








Chale, mi blog se esta volviendo muy personal.

Conversaciones en el Messenger

Trabajos En Serigrafía! Pregunta dice:
Me gusta una cación de Enrique Iglesias
•Marianita• dice:
Jajaja
•Marianita• dice:
Está bien
•Marianita• dice:
Lo que sea sabes que lo acepto
Trabajos En Serigrafía! Pregunta dice:
Soy el asesino de mujeres de Juarez

Notas Sobre Autos

Desde que empecé a manejar (incluso antes) he notado cosas que la gente hace o deja de hacer cuando maneja, he aquí algunas.

1.- Primero que nada las benditas luces de dirección. Es que en serio, hay quien de plano no las usa, como el 99.9999999% de aquellas ratas motorizadas (no, los tránsitos acá son conocidos como tamarindos en alusión a su antiguo uniforme de color café tamarindo) llamadas taxistas, y existen los que mas me desesperan, que son los que las prenden justo cuando van a dar o están a mitad de la vuelta. POR FAVOR!!! esas pinches luces son para avisar ANTES, que se va a dar una vuelta.
2.- Luces preventivas. Ver caso de arriba
3.- Clásico wey que se siente en una pista de la formula uno que te rebasa a lo pendejo para que en el semáforo mas cercano te lo encuentres justo adelante de ti.
4.- Mujeres. Vaya ¿qué puedo yo decir que no se haya dicho ya? que no saben manejar, y que cuando algún conductor anónimo la caga, seguramente es mujer, bueno, eso he odio decir, aunque la verdad si creo que a la mayoría eso de manejar no se les da, incluso la mayoría de las mujeres que conozco lo admiten. Por eso cuando una amiga de mi ex me tiró la indirecta de que le enseñara mientras íbamos en mi carro:

Amiga De Mi Ex: ¿A ti quién te enseñó a manejar?
Yo: Mi Papá
A. E.: Es que yo quiero alguien que me enseñe, porque mi mamá se compró un carro nuevo pero no quiere que aprenda en ese porque se le gasta el clutch y no sé que...
Yo: (zafándome)Eso no es cierto, es mas probable que se le "gaste" a un carro viejo porque ya tiene uso, que a uno nuevo blah blah blah

----Silencio incómodo-----



Yo creo es que ella esperaba que le dijera algo así como "yo te enseño", pero la neta me niego a ser el Dr. Frankestein y crear un monstruo que después se vuelva en mi contra.

(VIVEEEEEE! VIVEEEEEE!)

El chiste de esto salió porque la semana pasada estábamos ensayando en las noches en un pueblito llamado Banderilla que es de esos lugares que cuando las ciudades crecen se tragan, todo porque el baterista vive allá. Entonces cuando me estaba bajando del carro me distraje para cerrar la puerta que había dejado abierta el vocalista al bajarse, me bajo, cierro y en eso me doy cuenta: LAS LLAVES!!!. Y después de aceptar mi situación me resigné, ensayamos, y cuando terminamos el bajista se ofreció a darme ride en su moto (siendo como las 11:30). y ahí nos ves en la carretera, porque para ir a Banderilla hay que recorrer un cacho de carretera, y pasando junto a trailers y cuanto carro había en una pinche moto de esas de plástico que parece que se las lleva el viento, finalmente mi madre me dió las llaves del carro de repuesto y pues no queda otra, de regreso en la moto para no pagarle 60 pesos a un taxi, y a mitad de uno de los puentes de tráfico mas peligrosos de la ciudad se descompone la cosa esa y a empujar y a soportar que los traileros te echen el carro a 30 cms. de distancia. Me pregunto ¿porque siempre que alguien quiere hacer un favor de esa índole salen las cosas mal? ¿existe acaso alguna ley divina de lo que no estoy enterado?¿será que a Moisés se le entregaron mas mandamientos y por mala leche no nos los quiso decir?


Debo confesar que escuchar el sonido del encendido del motor de mi auto nunca me había dado tanto gusto.

Psicoloca

He estado yendo al psicólogo, bueno, a la psicóloga.

Muy simpática la señora, muy amable, aunque saca sus conclusiones y me pregunta si son ciertas y por mas que le diga que no es por ahí el asunto, ella se empeña, pero bueno, al menos es gratis.

Ya tenía rato que iba pero por todo el desmadre de diciembre no había ido, aparte, estaba de vacaciones y ps ni para pedir cita porque sé que me iban a mandar ahi a donde pican los mosquitos.

Finalmente hoy ya fui a mi cita y le pedí que dejara de enfocarse únicamente en los traumas que me causó mi difunta madre y nos enfocáramos en otros traumas, como mi incurable narcisismo. El punto es que no sé porque extraña razón mientras hablábamos de mi dependencia y los polos de mi personalidad (si, tengo una personalidad bipolar, pero no en el sentido de cambiar de humor cada que el osito bimbo manda, sino que tengo dos extremos muy marcados de personalidad, bastante contrastantes) yo dije que me sentía identificado (y mucho) con Hannibal Lecter, el psiquiatra observador, culto y no esta de mas decirlo: psicópata, de "The Silence Of The Lambs", y con Miguelito, el amiguito ingenuo y con cabello de lechuga de Mafalda

Pero lo que me causó mucha gracia fue el hecho de que la psicologa abriera unos ojotes tamaño platillo volador y se
hiciera para atrás en su silla cuando dije lo del Dr. Hannibal. Obviamente ante su reacción tuve que explicar las razones del porque de mi admiración, que porque es un hombre culto, bla bla bla, que esto que el otro, que la mascarita chistosa y el morder narices. Bueno, la cosa ultimadamente se calmó y seguimos con la sesión.

Al salir le platiqué a mi papá de este curioso hecho y su reacción no hizo mas que darme motivos para escribirlo: Mismos ojos de plato, y puso aproximadamente dos metros de distancia exclamando "¡Ay cabrón!"

¿A poco no es genial mi padre?






Por cierto, Post dedicado a mis amigas Yeka y Delidú, que están estudiando para ser psicolocas y curar al mundo de la cabeza mientras ellas enloquecen.


Postdata: El post empezó con la intención de contar una cosa completamente diferente, pero se me olvidó. A ver si luego me acuerdo.

Adorenme!

Acabo de comprobar lo que ya era bien sabido:




Así que adorenme o haré arder sus casa y haré que sus mujeres sean violadas y sus primogénitos muertos!

Craso Error

Estaba yo con mi ahora ex-novia en casa de una amiga que era su cumpleaños y estábamos jugando todos billar (si, tengo amigas fresonas), en eso que suena el celular de mi novia. Ella contestó y poco tiempo después nos dijo: me tengo que ir tengo que ir a trabajar, a lo que yo le contesté la pimer cosa que pensé sin procesar, la cual fue: ah! te vas al talón?


Y cuando me dí cuenta de lo que había pasado la verdad me golpeó cual balde de agua fría en plena cara: Se me había olvidado comprar leche para cenar!















jajajajajajajajajaja ok no, pero pues solo como consejo: piensenlo bien antes de llamar a sus novias prostitutas, aunque sea sin querer.

El Recuento De Los Daños

no, no, no, no y NO!

La verdad es que este pinche fin de año ha estado bien de la verga (navidad y pre-navidad incluidas).

He aquí un relato de los hechos comentados por.... mi.

Para empezar ni regalo me dieron, bueno si, pero yo tuve que pagar la mitad y aparte esperar mas de una semana para que me llegara. Ergo mi cena de navidad estuvo bien X. Entiéndase cenar a las 11 con mi papá y de ahí cada quién a sus asuntos (el a ver tele y yo a la computadora a ver a qué otras personas la navidad no las trataba tan bien). Mandé y me mandaron a la verga (raaaaarooo!) el día antes de navidad (osease el 24, bola de ignorantes, navidad es el 25). Luego el pinche fin de año estuvo igual, solo que ahora si cené a las doce. De ahí me fui a una "fiesta", pero por estar esperando gente llegamos cuando todo mundo estaba ebrio y ya no había mas que una chava (que creo que era hombre, o al menos parecía).


Y entre todo este desmadre como estuve frecuentando mucho a un cuate le empecé a gustar a una tipa gorda mal pedo que ahora me acosa y yo quiero correr y esconderme, pero sin ser culero.

Hay una canción que dice: Flaco, ojeroso, cansado y sin ilusiones... excepto por un detalle: Comer pizza durante semana y un día te hace subir de peso.

Lo divertido es ver a tanta gente nueva en el gimnasio que de seguro se dijo de propósito de año nuevo que iba a bajar de peso y de seguro no va a aguantar y en unos dos meses no se volverá a parar en uno por un año.


Afortunadamente todo pinta para que sea un buen año, especialmente con el gazolinazo y el aumento a la electricidad.