Conversaciones en el Messenger

Trabajos En Serigrafía! Pregunta dice:
Me gusta una cación de Enrique Iglesias
•Marianita• dice:
Jajaja
•Marianita• dice:
Está bien
•Marianita• dice:
Lo que sea sabes que lo acepto
Trabajos En Serigrafía! Pregunta dice:
Soy el asesino de mujeres de Juarez

Notas Sobre Autos

Desde que empecé a manejar (incluso antes) he notado cosas que la gente hace o deja de hacer cuando maneja, he aquí algunas.

1.- Primero que nada las benditas luces de dirección. Es que en serio, hay quien de plano no las usa, como el 99.9999999% de aquellas ratas motorizadas (no, los tránsitos acá son conocidos como tamarindos en alusión a su antiguo uniforme de color café tamarindo) llamadas taxistas, y existen los que mas me desesperan, que son los que las prenden justo cuando van a dar o están a mitad de la vuelta. POR FAVOR!!! esas pinches luces son para avisar ANTES, que se va a dar una vuelta.
2.- Luces preventivas. Ver caso de arriba
3.- Clásico wey que se siente en una pista de la formula uno que te rebasa a lo pendejo para que en el semáforo mas cercano te lo encuentres justo adelante de ti.
4.- Mujeres. Vaya ¿qué puedo yo decir que no se haya dicho ya? que no saben manejar, y que cuando algún conductor anónimo la caga, seguramente es mujer, bueno, eso he odio decir, aunque la verdad si creo que a la mayoría eso de manejar no se les da, incluso la mayoría de las mujeres que conozco lo admiten. Por eso cuando una amiga de mi ex me tiró la indirecta de que le enseñara mientras íbamos en mi carro:

Amiga De Mi Ex: ¿A ti quién te enseñó a manejar?
Yo: Mi Papá
A. E.: Es que yo quiero alguien que me enseñe, porque mi mamá se compró un carro nuevo pero no quiere que aprenda en ese porque se le gasta el clutch y no sé que...
Yo: (zafándome)Eso no es cierto, es mas probable que se le "gaste" a un carro viejo porque ya tiene uso, que a uno nuevo blah blah blah

----Silencio incómodo-----



Yo creo es que ella esperaba que le dijera algo así como "yo te enseño", pero la neta me niego a ser el Dr. Frankestein y crear un monstruo que después se vuelva en mi contra.

(VIVEEEEEE! VIVEEEEEE!)

El chiste de esto salió porque la semana pasada estábamos ensayando en las noches en un pueblito llamado Banderilla que es de esos lugares que cuando las ciudades crecen se tragan, todo porque el baterista vive allá. Entonces cuando me estaba bajando del carro me distraje para cerrar la puerta que había dejado abierta el vocalista al bajarse, me bajo, cierro y en eso me doy cuenta: LAS LLAVES!!!. Y después de aceptar mi situación me resigné, ensayamos, y cuando terminamos el bajista se ofreció a darme ride en su moto (siendo como las 11:30). y ahí nos ves en la carretera, porque para ir a Banderilla hay que recorrer un cacho de carretera, y pasando junto a trailers y cuanto carro había en una pinche moto de esas de plástico que parece que se las lleva el viento, finalmente mi madre me dió las llaves del carro de repuesto y pues no queda otra, de regreso en la moto para no pagarle 60 pesos a un taxi, y a mitad de uno de los puentes de tráfico mas peligrosos de la ciudad se descompone la cosa esa y a empujar y a soportar que los traileros te echen el carro a 30 cms. de distancia. Me pregunto ¿porque siempre que alguien quiere hacer un favor de esa índole salen las cosas mal? ¿existe acaso alguna ley divina de lo que no estoy enterado?¿será que a Moisés se le entregaron mas mandamientos y por mala leche no nos los quiso decir?


Debo confesar que escuchar el sonido del encendido del motor de mi auto nunca me había dado tanto gusto.

Psicoloca

He estado yendo al psicólogo, bueno, a la psicóloga.

Muy simpática la señora, muy amable, aunque saca sus conclusiones y me pregunta si son ciertas y por mas que le diga que no es por ahí el asunto, ella se empeña, pero bueno, al menos es gratis.

Ya tenía rato que iba pero por todo el desmadre de diciembre no había ido, aparte, estaba de vacaciones y ps ni para pedir cita porque sé que me iban a mandar ahi a donde pican los mosquitos.

Finalmente hoy ya fui a mi cita y le pedí que dejara de enfocarse únicamente en los traumas que me causó mi difunta madre y nos enfocáramos en otros traumas, como mi incurable narcisismo. El punto es que no sé porque extraña razón mientras hablábamos de mi dependencia y los polos de mi personalidad (si, tengo una personalidad bipolar, pero no en el sentido de cambiar de humor cada que el osito bimbo manda, sino que tengo dos extremos muy marcados de personalidad, bastante contrastantes) yo dije que me sentía identificado (y mucho) con Hannibal Lecter, el psiquiatra observador, culto y no esta de mas decirlo: psicópata, de "The Silence Of The Lambs", y con Miguelito, el amiguito ingenuo y con cabello de lechuga de Mafalda

Pero lo que me causó mucha gracia fue el hecho de que la psicologa abriera unos ojotes tamaño platillo volador y se
hiciera para atrás en su silla cuando dije lo del Dr. Hannibal. Obviamente ante su reacción tuve que explicar las razones del porque de mi admiración, que porque es un hombre culto, bla bla bla, que esto que el otro, que la mascarita chistosa y el morder narices. Bueno, la cosa ultimadamente se calmó y seguimos con la sesión.

Al salir le platiqué a mi papá de este curioso hecho y su reacción no hizo mas que darme motivos para escribirlo: Mismos ojos de plato, y puso aproximadamente dos metros de distancia exclamando "¡Ay cabrón!"

¿A poco no es genial mi padre?






Por cierto, Post dedicado a mis amigas Yeka y Delidú, que están estudiando para ser psicolocas y curar al mundo de la cabeza mientras ellas enloquecen.


Postdata: El post empezó con la intención de contar una cosa completamente diferente, pero se me olvidó. A ver si luego me acuerdo.

Adorenme!

Acabo de comprobar lo que ya era bien sabido:




Así que adorenme o haré arder sus casa y haré que sus mujeres sean violadas y sus primogénitos muertos!

Craso Error

Estaba yo con mi ahora ex-novia en casa de una amiga que era su cumpleaños y estábamos jugando todos billar (si, tengo amigas fresonas), en eso que suena el celular de mi novia. Ella contestó y poco tiempo después nos dijo: me tengo que ir tengo que ir a trabajar, a lo que yo le contesté la pimer cosa que pensé sin procesar, la cual fue: ah! te vas al talón?


Y cuando me dí cuenta de lo que había pasado la verdad me golpeó cual balde de agua fría en plena cara: Se me había olvidado comprar leche para cenar!















jajajajajajajajajaja ok no, pero pues solo como consejo: piensenlo bien antes de llamar a sus novias prostitutas, aunque sea sin querer.

El Recuento De Los Daños

no, no, no, no y NO!

La verdad es que este pinche fin de año ha estado bien de la verga (navidad y pre-navidad incluidas).

He aquí un relato de los hechos comentados por.... mi.

Para empezar ni regalo me dieron, bueno si, pero yo tuve que pagar la mitad y aparte esperar mas de una semana para que me llegara. Ergo mi cena de navidad estuvo bien X. Entiéndase cenar a las 11 con mi papá y de ahí cada quién a sus asuntos (el a ver tele y yo a la computadora a ver a qué otras personas la navidad no las trataba tan bien). Mandé y me mandaron a la verga (raaaaarooo!) el día antes de navidad (osease el 24, bola de ignorantes, navidad es el 25). Luego el pinche fin de año estuvo igual, solo que ahora si cené a las doce. De ahí me fui a una "fiesta", pero por estar esperando gente llegamos cuando todo mundo estaba ebrio y ya no había mas que una chava (que creo que era hombre, o al menos parecía).


Y entre todo este desmadre como estuve frecuentando mucho a un cuate le empecé a gustar a una tipa gorda mal pedo que ahora me acosa y yo quiero correr y esconderme, pero sin ser culero.

Hay una canción que dice: Flaco, ojeroso, cansado y sin ilusiones... excepto por un detalle: Comer pizza durante semana y un día te hace subir de peso.

Lo divertido es ver a tanta gente nueva en el gimnasio que de seguro se dijo de propósito de año nuevo que iba a bajar de peso y de seguro no va a aguantar y en unos dos meses no se volverá a parar en uno por un año.


Afortunadamente todo pinta para que sea un buen año, especialmente con el gazolinazo y el aumento a la electricidad.